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字母圈我的整个青春,被用来经受伤害

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我是如此渴望温暖,但现实还是扇了我耳光,到头来,我的身边还是空无一人。

字母圈我的整个青春,被用来经受伤害

1.

故事很长,我想到哪就说到哪吧,我遇到第一个S的时间,没记错的话应该是2017年年初。在一个社交软件,有一天一个人加我,说要收了我。

大概是情话太动人,大概是我太渴望怀抱,就这样稀里糊涂加了他的联系方式,然后,噩梦开始。

我太傻,连最基本的,保护自己隐私的常识都没有。最初约定的是一个月体验,可没过几天他就掌握了我的身份证照片,露脸果照,后来又掌握了我所有社交方式的密码。

后来,不到一个月的时间,我们因为某些事情闹翻了。依稀记得原因是,我根本受不了他变态的控制欲,他要我任何事都要汇报,可我是单亲妈妈,带着孩子很不方便。所以电话拉黑了他。

于是,噩梦接踵而至。他登陆了我所有的社交平台,所有可以接触我的朋友和亲戚的途径,并发送了一张照片,也就是我戴着项圈的露脸果照,这件事导致后来我几个月不敢上QQ,也更换了微信号。

当时以及做了最坏的打算,因为他有我的身份证照片知道我的地址,我不知道他会做出什么,就这样提心吊胆的过了几个月,但最后总算没发生什么。那时,我已经做了最坏的打算,现实已经如此绝望,那么也无非鱼死网破。

2.

打从记事起,我就对婚姻没有任何期望。我的家庭是不完整的,很小的时候我的母亲就出轨了,十二岁那一年,我被母亲情人的儿子猥亵,差一点被侵犯。那一年我只有12岁。而我的父亲远在天边,对我来说,是遥无归期的念想。

初中毕业的时候,母亲离家出走,带走了家里所有的钱和家当,留下的是空荡荡的屋子,以及一个我。那时我正初中毕业,于是我离开家,开始飘零。

于是从那时候开始,我的一切有了戏剧般的开场,但我深陷其中。

3.

2012年,我17岁,在北京的一个电子厂上班。一个雨夜,我在下班回去的路上被变态尾随。他强奸了我,并且把我囚禁在他的屋子里,囚禁了大半个月。

中间我试图跑过几次,但都被抓回去了。偷跑的下场很惨,他一天到晚在屋子里盯着我,于是我只好用语言去刺激他,他恼羞成怒的时候,会把我上半身悬空露在窗外以及掐我的脖子。

我看着窗外,天很蓝,大地很远,心想我能掉下去就好了。

但可笑的是,这种对我的人格和身体,造成了巨大伤害和摧毁的片段,却让我的身体萌生了M的属性。后来有一次,我准备再出逃的时候,他拿刀威胁我,我抢过来抵在自己脖子上,说,你不让我走,我就和你同归于尽,就死在这。

我想那一刻的我一定很恐怖,他怕了,于是我才有了一线生机,逃了出来。如果逃不出来,我不知道结局会怎么样,会被卖掉,还是被打死埋在无人知晓的角落。

4.

也是在2012年,夏天的时候我怀过孩子,孩子四个月的时候,做了引产,那时候联系不上我当时的男朋友,我一个人去了医院。去了之后,医院说需要监护人,我说没有。医院的人说不行,于是我给母亲打了电话。

那个孩子被取出来的时候,已经成型了,大概有手掌那么大。护士把他,装在托盘里问我,是火化还是扔掉,我的母亲说扔掉。

我不知道他被扔到哪里去了,我也没敢看孩子一眼,甚至不知道他是男孩女孩,也不知道他魂归何处,我怎么敢看!

我那么自私,只顾着寻求温暖。

5.

2015年12月的时候,我生下了前男友的孩子,也就是我现在的孩子,孩子两个多月大的时候,我发现自己被小三而且前男友吸d。于是我一手抱着孩子一手拖着大行李箱离开了他。

顺便提一下,我和他在一起的时候,花的都是我的钱,后来没有钱花的时候,花我借来的钱。

现在宝宝已经2岁了,我一直一个人带他,宝宝有时候会很烦人,有时候又很可爱。当他声音软软地,叫妈妈的时候,我的心会化掉。但我仍然不想回忆,这两年我自己究竟是怎么过来的。

我的负面情绪越来越多了,我想,我是不是该找一个心理医生看看。

6.

在这之后,我遇到过一个东北人。因为之前的噩梦,我迟迟没有接受他,可他说过去的都该过去。于是我见了他,我记得那天是个特别的日子,那天是重阳节。因为我是单亲妈妈,所以见了他下午就回家了,告别前他还送我上车。

可是回去后,所有联络方式里,他都不回我的消息,像是从未出现过一样,这件事让我心里有了坎,并且很长时间都没能跨过去。

有时候我想,这么多的事情真的发生在我身上了吗?如果我失忆了就好了。

但有时候我认为,除却我经历的这些伤害,我自己也是有问题的,从小我就渴望母亲能多看我一眼,所以逐渐成为付出型人格的人,而且很容易轻信诺言,在社交中不设防。所以我一边渴望真心,一边却又不断地收获背叛。

我一直在想为什么会这样?为什么这些事会发生在我身上?我没有找到原因,是家庭吗?是母亲吗?是我自己吗?都有吧。

我想,有的人大概一生也不会遇到这么多的事情,我试图努力地忘记过去,可是,我发现我无法原谅我自己,这一步步的深渊里,归根结底,是我自己踩进去的。

现在想想,我最对不起三个人,我的父亲、我现在的孩子,以及那个引产的孩子,除了他们三人,我不欠这个世界任何。

7.

有时候我会怀着恶意去想,如果我把母亲情人的儿子对我做的事,告诉她,她会不会内疚,这只限于想想。因为母亲告诉过我,那个男人她很喜欢,她说她很幸福。

我不告诉她还有一个原因,就是我怕我说了后母亲会冷漠地对我说,发生的都发生了,都已经过去了。

母亲出轨的结局并不圆满,他们结婚没多久那个男人就病倒了,现在甚至没办法走路。

我至今无法释怀的是,16岁的时候,我在外地打工,老家的女人嚼舌根说,我在外面做小姐,说有其母必有其女。那时候我只有16岁,我无法理解,这样的话,她们是怎么说出来的。

在某趣里,每天都有很多S加我,一上来就说,要收我如何如何,于是我改了资料,就没人搭理我了。

后来我陆陆续续约t过几个人,有时候我想这样是不是很乱,我也想只臣服于一个人只依赖一个人,可是我不敢,这个人至今也没有出现。

我假装很释然,我想好男人有就有,没有就没有吧。我想我现在是该努力地赚钱,养好这个孩子,我会忙起来的,忙起来大概就没这么多的想法了。

有时候想想,我要是失忆了,就好了。

这些年,我一直在找一个真心的人,我以为在感情中多付出,就不会被抛弃。我以为我对他好一点,再多好一点,他是不是就能够也对我好一点。可现实,仍旧打了我一耳光。

回头想想我的人生,前十几年没有母爱,后来几年没有父爱。也许早生几十年,我还能遇到一个良人吧。

绅士与轻尘的对话截图,以及绅士给出的建议。

其实做完这次访谈后,我用了整整一天的时间来整理,并尽量试图让一切条理清晰的同时,又可以体现其中的深刻。特别是对比这篇稿子与上一篇后,其中的差别我想每个人都能读懂。

在此我想说:字母圈有浪漫,如头顶的星星。但也有阴暗,如脚底的沼泽。入圈还需谨慎,因为你不知道你遇到的人,是会带你仰望星空,还是想一心将你打入泥沼。

我想起做完访谈后我问她用什么化名好,她说你帮我想个,我略微思索了下,发出去两个字:轻尘。

她问何意,我说:对于这尘世, 看清看淡,别沉进去,别陷进去, 别迷茫,也别执念,自由自在,一身飒然。所以轻尘。

我想,这也是我能对她最好的祝愿。

 

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