字母圈“寻爹”闹剧——女M的“父爱饥饿”

“貌似我们被拿捏了主宰男性的决定权，但事实上我们只是暂时有权利选择最终被哪个男性主宰罢了。”

在寻找S的过程中，我以为自己可有心眼子了。

已经工作了的人给自己找伴侣是消遣的心态。

但我不一样。我觉得此事一生一世，互相托付，颇为严肃，但又不能免俗地有私心，这种复杂的心态颇像为自己包办一桩封建婚姻。

我还记得父母送我入学次日就要返程的最后一夜，一家人本是去后海的酒吧消遣，但我在拥挤的人流中忽然涌起巨大的惶恐，北京的年轻人原来如此之多，我是最一无所有的那一个。父母翌日一走，我就必须开始担负自己的存活。

我像一个要从孤儿院毕业的小孩，要给自己在完全陌生的城市找一个落脚之处，给一片空白的人际关系找一个托付，一个去处，或者说，一个爹。

我当时就觉得“爸比”或者“爹地”这种称呼不是叫着玩的。

别人觉得女孩这么叫太笨太吃亏，但我们愿意这么叫，私心是其实这种叠过辈分buff的称呼，是有分量的，好像责任的枷锁把伴侣栓得老实一点。

给自己找一个托付，是极其严肃的事情。他要上一个长辈，一个已经在这个城市立足的人，一个拥有一定资源以至于能让我高看一眼的人，但又是一个能照顾我，耐心陪我玩的人。

以上几点需要想要同时满足，在男女关系中是说不通的。

要一个男人又成功，又富裕，又宠溺，又专心陪你？

这个男人只可能是你爹。

在字母圈，还有一种例外，有爹的平替。

我是相信“爹的平替”是存在的。天下没有白掉的馅饼，我沾沾自喜，自以为参透了底层逻辑：M也交换了极其稀有的资源，那就是对伴侣的服从，所以“平替爹”的付出可以得到平衡，这个游戏可以玩得下去。

之前有人讨论过是不是因为缺父爱，女M才“沦为”了女M。

我对这种观点大体上嗤之以鼻，自大的男性主体叙事完全蔑视了女M为了自己天生的XP追求快乐和自由的主观能动性，把女M描述称了一群童年不幸、心理创伤的残缺和弱小客体，只能等待被拯救。

但在内心深处，还是本能地想要找一个“爹地”，他得是一个长辈，他除了陪我玩，还要让我仰视，给我依靠，帮我解决实际的困难。

我咀嚼着自己贪婪的诉求，愈发觉得“馋”。

我好像是很馋父爱的，不想长大，情感饥饿。

我确定自己的亲爸是爱我的，但他在做父亲方面，太“弱”了。

这种“弱”直接体现在家庭权力结构的表面：我外公和母亲在经济和社会地位上绝对强势，我是跟妈妈姓的，父亲时常在饭桌上被责备“但自己能力不行，领导也没有看上，我们‘使过劲’也没用。”

小孩很懂察言观色，我参悟到，我爹还有很多人生大事必须仰仗其他更有能量的家人去解决，而不是那种“能解决问题”的角色。

父亲的存在主打一个“友情陪伴”，和我地位倒是相当平等，甚至因为他总闹乌龙，没什么威信。他没有专横独断强势，也没有强势者能提供的保护感。

初中以后，我就再也没有仰仗过父亲解决任何一个麻烦，也没有向他哭泣过。我被家人过小就进行了极为严苛的财务自理训练，主动储蓄节省，练就了一步到位式的坚强独立。

也就是说，即便家境殷实，我也没有得到过大额的奖励、惊喜的礼物、什么也不用做的赦免、一切都被安排妥帖的宠溺。这些“富养女的特权”像糖，让孩子吃多了牙齿肯定会坏掉，但我不免抱怨，我家的“饮食”未免太苛刻了些，让我尝不到任何“不劳而获”的甜头。

针对“缺父爱才沦为女M”的伪命题，也许，事实上缺父爱的不只是女M，而是几乎所有女孩。

我们成长的过程中，即便父亲没有缺位，他们也更接近一个真空的状态。在同一个屋檐下，他们甚少介入女儿们的精神世界，更别提精神支持的质量。

青春期之后，会迎来父女漫长到几乎要持续余生的尴尬期。父亲不知道如何再以亲密关系的形式做近乎成年的女儿身边合乎情、止乎礼的那个异性。他似乎也恐惧自己“爹味说教”招致女儿的白眼，缄默且局促地退让出家庭的空间。

父亲成为了背景板——比如我爹，他的主要角色是充当寒暑假回家时接站的司机。

精神分析学派说，如果父亲长期真空，女孩会使用她的认知塑造出一个父亲，让缺席的父亲“活跃”起来，找一个理想化的完美男人。“复苏父亲理想的父亲”，成了女孩余生的任务。

这种理论让我醍醐灌顶：我执着于找一个优渥且愿意耐心陪我玩的大叔，我可以依赖他，也会用“平替爹”的标准督促他好好负责。

不得不说，“富养女”理论让我悄悄嫉妒过。家人买单的漂亮的裙子、充足的零花钱可以随时打车、“物质上给够”以免长大被男人廉价的付出骗跑了。

可廉价的付出，对于正饥渴宠爱的我来说，也是莫大的诱惑。

我如愿找到了一个男S，他外貌不佳，好在待人爽利，带着见面礼来学校门口接我，以年轻时做过志愿者的加持为我讲解故宫，带我吃第一次海底涝，分别时买一袋巨大的稻香村点心让我带回宿舍。

虽然和我家那边手艺卓群的西点比起来，我私以为绝大部分稻香村的点心口味都比较粗劣，但我被收买得很满足。

相处过程中，两件小事让我的虚荣心满格外膨胀。

一则是班级组织到圆明园郊游，其他同学只能乘地铁前往，到目的地已被晒得面如土色；而我和舍友可以坐他开的车，我跟舍友们介绍这是我在北京的叔叔，吹着空调的凉风，好是快活。

另一则是我有了“熄灯后夜不归宿”的借口——叔叔家可以招待我，掩耳盗铃地产生了一种“我在北京也有人罩着”的主人翁优越感。

在一线城市，有一部车可以接送，有在商场馆子任选的餐厅自由，足以让刚成年且生活费1800的我享受被照顾的满足。

但这种虚荣的快乐没有持续太久，大一上学期后的寒假结束，我给他发微信：“我XX航班落地北京，你有空接我吗？”

微信弹出令我愕然的红色感叹号，我被毫无征兆地拉黑了。

这瓢冷水让我异常愤怒，这把我当什么？一条可以被随便丢弃的小狗吗？凭什么我一直把对方当作长辈来依赖，对方甚至连分手都懒得说，像扔掉一团纸巾一样，轻飘飘地扔掉所有关系和承诺？

“被抛弃”事件给我造成的破坏性很大，从此以后，我再也没给自己找过S了。即便是我精挑细选、层层检验之后才选择信赖的“Daddy”，抽身而去也无非是拉我进黑名单那么容易。

“平替爹”和真正的父爱天差地别。真正的父爱最基本的一点，就是永不抛弃的责任心。

真正的父亲也许不会制造种种小恩小惠，但一定不会拒收孩子航班落地的微信。

过了很多年，我才发觉自己当年的小聪明有很大的局限之处：

我知道“平替爹”的游戏里存在交换，但我弄错了交换的筹码。年上男愿意信誓旦旦地陪着女孩玩“养闺女”的把戏，可远不止要一个听话依赖他的小女孩玩“养成系”，更重要的附加值是可以摆布年轻女孩美好身体的稀缺性资源。我当时还是处女，一直严格拒绝性行为，眼看猎物一直“养不熟”，那个S丧失了耐心而已。

你可以说我内心深处认为宠爱需要交换作为前提条件是一种缺爱和“不配得感”的体现。但糟糕的游戏规则，不应主要归责于懵懂又贪心的女孩。

我一厢情愿的“相依为命”的一腔真诚，对方看来纯粹是加戏。

男S的绝情打消了我的妄念：从一个陌生人那里试图通过让渡部分自由和控制来换取“平替爹”无条件的宠溺实属自欺欺人，也帮我杀死了体内那个饥渴苦恼着想要依赖别人的巨婴。

经济独立之后，我的“父爱饥饿”逐渐自愈。

一方面，“小恩小惠”的诱惑力直线下降，专车接送和餐厅自由无非是多花点钱就能实现，自己可以负担；

另一方面，年上男滤镜彻底破碎，他们无非是一群工作庸碌的俗人，专挑小姑娘卖弄，他们的眼界和成就不值得吹嘘。

刚刚独立时的“父爱饥饿”，我馋的不是父爱本身，而是逃避独立，被男人永远当成长不大的公主那样呵护的便利和荫蔽。

危险的是，年轻女孩只用出卖自己的一小部分灵魂就能交换到这种便利，而这种“女孩有人宠就好了，不用太独立”的滑落，被包装成幸福的模样，其实也在被整个社会纵容和默许。

在放弃“找爹”心态之后，我倒没有对BDSM产生厌恶或不信任之情。

只是我对S彻底没有了“上位者”滤镜，他们是一群和我有着吻合XP的人，像两块拼图咬合起来的齿轮。我对伴侣的期待变得平和而简单：他不是我爹，不用包容我、迁就我、宠溺我，我们能玩到一起去就行。

我其实很不喜欢精神分析学派里“缺父爱的女孩会穷极一生去复苏一个理想的完美父亲”的理论，把女孩塑造只能围着男人转，悲剧的“第二性”。

我的女孩时代所经历的滑稽“寻爹”闹剧，其实是为了逃避独立和成长的痛苦，被依附的堕落暂时诱惑的一段歧路。

我是女M，但不需要一个“平替爹”，只需要一个靠谱的伴侣，和一个坚强的自己。