字母圈当圈内人谈起“缺爱”

缺爱，在bdsm的圈子里是一个经常被cue到的词，我们经常能听到“缺爱”被用于各种自我剖析、或者是问题归咎的环节。

在公众号后台平时收到的私信和留言里，有不少都谈到了“缺爱”一词，其中女m/sub居多，而且许多缺爱的经历还伴随着卑微、退让、丧失主体性、患得患失、反复试探、难以进入稳定关系、不再相信有真爱等等各种困惑（但要注意，“M倾向”和“缺爱”之间并不存在能够正推或者反推的关系，比如那种“女M就是因为缺爱/缺父爱”的片面论调是不合理的）

本篇整理了群友讨论和后台私信里的一些有关“缺爱”的困扰——

@匿名

感觉不是说缺父爱母爱什么的，就是缺爱，心理有缺陷，就更想得到爱。我是那种，感觉不到爱我就会疯会哭疯狂的找我觉得能爱我的人，而得到爱又会担心、彷徨纠结，感觉他不爱我/只是装出来的/他会随时离开我……这大概就是我疯狂换主的原因，在他们最爱我的时候分开，感觉好渣但是控制不住自己。

刚开始可能是出于纠结爱与不爱，后来可能就变成了刺激，在一次一次“寻找爱”中得到刺激，然后感觉到不被爱或委屈就走，我这种很纠结啊。

@匿名

虽然感觉很不健康，但这确是我隐秘的真实想法——我意识到自己需要的S/dom不是一个“人”，而是一个角色，一个人设。

因为“人”是立体的，由许许多多的面构成，有强大的时刻，也有脆弱狼狈的时刻，有独当一面的时刻，也有孤立无援的时刻……而我追求的只是我想象中，符合我对S/dom的期望的那个扁平的的“角色”。

因为过去的生活中，我在总是那个强势的、作决策的、为他人负责的，而我身边的强者角色是缺位的。

于是我到BDSM里寻找这个角色，这个角色被安放在我生活的其中一个分支里，负责展现出我期望中一切有关强者的幻想，被我崇拜着，带给我被引导的感觉，而我负责叫他爸爸或主人，满足他对于M的期望。

甚至于这个角色由哪个具体的人来充当，都不重要，重要的是能否给我带来那样的感觉，所以我很容易从一段旧的关系中走出来。而这种建立在标签和人设之上的关系也是脆弱的——如果他人设崩塌了，破坏了这种“感觉”，也就随即丧失了资格。

如果我不说，他们也许永远想不到我撤退的真实原因，说出来一般人听到的反应估计也是：“就这？这算什么事啊？”，因为我的点真的很离谱……比如曾经有一任S，是某高校老师，完全符合我心目中主人的人设，后来和他有业务上的交集，看着他被脾气暴躁的投资人劈头盖脸大骂时，我下头了。

还有一任S，大公司中层领导，起初也完美符合人设，直到我们第一次实践了以后，借着贤者时间，他和我吐槽了一晚上他工作中种种不如意的细节，看着他苦丧的脸和略带哭腔的声音，那瞬间我知道这段关系又完了（他们现实中的选择面也很丰富，所以并不会给他们什么实质伤害，而且我每次都郑重地说了byebye，编了体面的借口）

就是会经常感觉自己挺空虚无聊的，总在期望又不断失望。

@匿名

不知道是不是太缺爱了，总是想从这种非恋人的关系中找爱。他爱不爱我？他要怎样才会爱我？是不是我不够漂亮？是不是我不够乖？

不是的，他只是不喜欢我。我知道的，他喜欢一个人的话，那个人不一定漂亮到极致或者乖到极致。这些要求只是他对我的要求，只是对狗的要求。我们也好像没有什么话题可以聊，日复一日的无聊话题，只有聊到关于性的时候，他才会对我有兴趣一点……

@Zzz  女sub 24岁

我不认同“女M是因为缺父爱”的说法，因为我就是，从小可以说没有遭受过任何来自家庭的创伤/压力/暴力/忽视。我爸我妈都是温和善良的人，尽量给我营造轻松有爱的环境，安慰我“不需要和别人比，已经做得很好了”……

但我却是主动卷自己鸡自己执念很深的人，我大部分关于“缺爱”的痛苦经历，一方面来自于和周围同学竞争的焦虑；一方面因为小学初中时候内向个子小外加体能差，经常被肉体霸凌，高中时候难以融入周围的集体，总是一个人；还有一方面大概是因为比较性压抑的成长环境，长期以来不注重打扮不注重社交缺乏吸引力，感觉青春期的某种体验缺失了。

我从小学到高中成绩都很优秀，老师和父母都很放心我，不怎么管我，但我就很渴望存在一个亲密关系里的“权力上位者”，能在保护我的同时管教我——对外时，能帮我把所有欺负我的人震慑回去，对内时，能直接鞭策我、揪着我的耳朵告诉我，该做什么、不该做什么……而我也会不停努力提升自己争取他的认可和重视。

比我强的人对我的价值表示认可，是重要的快感来源。比如do的时候，当他夸我某些点是他经历中最好的，不管是场面话还是真心话，都会让我瞬间上头。

@小D 女M&sub 21岁

感觉自己陷入了某种循环诅咒，过去的我因为缺爱，在关系里总是很被动、患得患失、恐惧被抛弃。不知为何，根据过往经验，每次关系达到巅峰之后，面临的必然是对方热度的下滑。

久而久之，我沉迷于短期关系，只享受前期干柴烈火、推拉暧昧、张力十足的阶段。这个阶段对方往往会投入最多的心力，最能满足我对于“爱”贪婪的期望。而且，因为彼此之间还保持着距离感，所以我对对方的好感主要是基于对方用心呈现给我的一个个美好瞬间，经由我的想象力加工而成的光环。

但当我感受到对方对我的热度达到巅峰之后，我就会下意识主动撤退，不是因为什么回避型依恋，也不是因为我只喜欢不喜欢我的人，而是因为我预感到——当下的巅峰过后，随之而来的注定是衰退，和幻想的破灭。

每一次，当我开始对那些前期对我频繁示好的人产生好感，开始主动关心他、为他付出精力、为他省钱、或者花心思送他礼物的时候，对方此时往往就开始对我态度敷衍了，无一例外，让我感觉被背刺。

比如前期我的待遇是，他满怀兴奋地从他的城市坐飞机来找我，而后来却是漫不经心地说“等他下次去某地出差我可以去找他玩，这样我能省住宿费”，比如前期他带我去吃的是需要提前一周订位的烛光晚餐，后来变成了沙县小吃（没有说沙县小吃不好），前期聊天时他总会顺着我的话不断展开，后来变成了每次都是我单方面说晚安，好几天都不回消息问就是忙……

其实那些贵的东西我自己的生活费也消费得起，只是我特别恐惧曾经在意我的人不在意我了，前后的变化对比让我很想逃。

我觉得患得患失缩手缩脚的自己实在很不好，所以现在的我，在关系前期常常刻意表现出用力过猛的主动，好像在努力自证“我不患得患失，我很洒脱，这盘棋我让你一子也能赢”……

但不论是以往的被动+患得患失，还是现在刻意伪装出的另一个极端，我似乎从来都在忽视自己的真实感受——我依旧是摆脱不了内耗体质，无法像那些人一样，“前期对你好是完全基于自己的本能需求，根本不怕会不会被你当成舔狗，后期对你失去兴趣也完全是基于本能需求，根本不怕会不会被你当成渣男”，我太在意别人对我的看法，一直都是拧巴的半吊子。

如果缺爱又无法获得“理想的爱”怎么办？

如果你自认为缺爱，想要得到爱，但又苦于寻觅不得，更应当努力保持一个积极的心态，不要陷入破罐子破摔的死循环，也不要放弃继续寻找的希望，因为真正的爱是生命中的养料，还是值得你去追寻的。

下面提几条我曾经失恋的时候自我调整走出来的思路（稍微转换一下也适用于缺爱的情形）

1.  首先要正视自己缺爱

很多时候我们会觉得承认自己缺爱就是在撕自己的疤，所以在自己心里都不去正视它，抱着自我欺骗的心态。这样往往就算反复看各种正确的道理（比如“不要在不值得的人身上耗费精力”等等），下次遇到类似的情况还是会身体很诚实地陷进坑里。

接受自己想要被爱的需求，这不等于软弱，不需要对此抱有耻感，也不要陷在“我不值得被爱”的情绪深渊里，因为你经历的苦往往只是因为遇到的人不适合，每个人总有值得被爱的闪光点。

明确自己的真实需求，是建立主体性的第一步。如果可以和有正规资质的心理咨询师聊聊就更好了，细致讲述的过程，也是把自己的经历想法梳理出来的过程，可以帮助自己正视自己深处的真实需求。写日记、或者对着树洞倾诉也是有效的方式（像本文的投稿也是一种倾诉

2.  分析自己在“爱”里的需求

在心里明确，自己是真的渴望爱，还是一些可以区别于爱的其他东西？

比如像本文的投稿中提到的，弥补童年的创伤、获得强者对自己的认可、推进关系的成就感、多巴胺分泌的刺激感、通过他人对自己的付出感受到对自己价值的肯定……等等。

3.  寻找“爱”的替代品

当你在寻找爱的时候，要确保对你所期待的关系有合理的预期、和清晰明确的构想。要知道一段关系里自己能得到什么、要付出什么。

而如果你的潜意识已经拉响警报，认为当下追求“爱”的方式并不健康可持续，陷进去必定苦大于甜，需要寻求改变的时候，一个有用的思路就是寻找“爱”的替代品。

虽然具体的人对我们来说是难以替代的，但是ta所满足的需求类型，是可以从其他非性缘关系的领域找到替代品的——

比如渴望多巴胺分泌和成就感的，可以去尝试培养一项有一定技巧性（但别太难）、且需要专注和坚持的运动，运动可以使多巴胺大量分泌，而且适当的难度可以给你带来源源不断的正反馈，获得成就感。比如想要通过别人认可自己的魅力来获得自信的，可以去自己所擅长的兴趣爱好交流圈，从日常的社交中展现自己的气质和魅力，来获得认同……

当你适应了更积极的方式并且真的收获了效果以后，就会逐渐摆脱对曾经的依赖，“缺爱”也没什么大不了的了。

总之以上三点概况就是：第一个阶段，明确缺，第二个阶段，明确爱，第三个阶段，爱没你以为的那么重要，所以缺的说法就不存在。

最后想说，爱是香甜的空气，却从来不是救命稻草。

当我们面对内心永恒的荒芜与孤独时，就像溺水的人，慌乱地挣扎扑腾，试图抓住一切可以抓住的稻草。

用力去抓的稻草有的一拉就断，带来更深的绝望，有的把手割出了口子，血流不止……

我们往往却没有意识到，试着去伸开双臂、放松呼吸、平衡身体、站直脚尖，脚下一直就是浅滩。