字母圈dom的任务，但完美错过

我高中的时候是正儿八经的体育生，没什么人愿意和我做同桌。

一是因为体育生一天里有半天在训练，当时训练完也没有条件洗澡，拿条毛巾擦把汗，另外半天就顶着汗臭味坐在座位上。前两个同桌都是因为受不了申请调离。

而她是我的第三任同桌，因为有鼻炎，半天得擤掉一包抽纸，换了几个同桌都嫌她吵，也是没人愿意一起的“遭人嫌”。

班主任说我俩是“天生一对”，一个闻不到味，一个反正不学习，吵点也没事。

这话我听是习以为常，但可能打击到了她的自尊心，记得刚调完座位她就趴在桌子上眼泪流成了河，搁现在家长高低得来学校找老师算账了，但在我们那时候，千禧年出头，根本不算什么。

一边擦眼泪，一边擤鼻涕，她用过的卫生纸很快堆成了山，可能是怕影响到我，她又在桌子外侧挂了个塑料袋，把用过的卫生纸都收进塑料袋里，不占用桌子上的空间。

大家知道的，青春期时的男生就是贱，对于对自己好的女生，总是会想方设法地欺负她。比如她清空了桌子，我就索性一个人占了一大半，只给她留下了小小的一块。

她问我一个人为什么要占那么多，我就说我1米88，块头大，自然要更多地方，你是小不点，所以只需要很小的地方，合情合理。

见她无法反驳默默接受，我又在上课前偷偷拿走她的卫生纸，看她上课时鼻涕绝望地流下来却无法处理滑稽的样子。她急的问我卫生纸到底在哪里，我却悠闲地撑着头，对她说，“我也忘了，你求求我我没准儿能想起来。”

她一边气得伸手来掐我，说“你好烦啊！”，一边又实在没有办法，眼看都要流到嘴里了，只好迫于无奈地说，“求你了，真求求你了，把卫生纸还我吧！”

人的记忆就是这样，时间久了会忘记细节，但一定会记得感受。她求我的时候我很爽——这便是至今我仍然记得的感觉。

我很确定自己当时不是喜欢她，只是单纯地想要欺负她，在欺负她的过程中内心似乎会燃起一种异样的快乐，我不知道这是不是我s倾向的萌芽。

奇怪的是，欺负别的人，别人会举手告诉老师，申请调换座位，只有她一直默默忍受着，也许是因为她觉得自己讨人嫌，申请了也不会有人愿意和她做同桌？也许是她觉得自己一直擤鼻涕很吵，被欺负也是自己应得的？

遗憾的是我从未好好问过她，也从未能向她道歉。青春期的我们太过懵懂，像一阵风吹过便已人至中年，连为自己的行为忏悔的机会都没有。

就这样，高中三年里，她一直都是我的同桌，我也对她做了好多愚蠢的事。

她有一个mp4，里面装着许多港台青春偶像剧，晚自习摸鱼的时候，她便会偷偷戴着耳机看一会，有时实在百无聊赖，我也会问她要一个耳机一起看。

那时有个电视剧叫《篮球火》，她喜欢的言承旭在里面飞檐走壁，把打篮球拍成了一种修仙活动，甚至看至兴起时她会两眼放光地对我说，哇，你不觉得超帅吗？

我对此则意兴阑珊、嗤之以鼻。

偶然打开她的笔袋，发现里面贴满了言承旭的大头贴，这让我实在受不了了，开始给她洗脑，让她去看《灌篮》杂志，去看nba，去看真正的篮球是怎么打的。

她浅浅翻了几页，就表示里面全是黑人张牙舞爪地拍皮球，太丑不看。

我仍不死心，便让她去看我和市一中打比赛，她朝我翻白眼，“哥，你可以不上课，但我要学习高考的好吗？”

我把自己的入场证塞给她，表示我不管，翘两节晚自习而已，别人想看还进不去呢，你必须来看，这是“命令”！

比赛那天我入场热身时就看到了她，小小的，坐在最后一排，抱着一包抽纸。我朝她挥挥手，她也用手给我比了个“加油”。

那场比赛我里突外投得了20多分，教练都惊了，问我出啥事了怎么跟打鸡血了一样？

所谓春风得意马蹄疾，第二天我特地没迟到，赶在她之前来到班里，等她一来，我便意气风发地问她，怎么样？我昨天帅不帅？

她推了推眼镜，脸有点红，说，“是挺帅的，但你也不可能打一辈子篮球吧，平时还是要多多学习。”

我拉开她的笔袋，将里面的言承旭一张张抠出来，又从杂志里剪下一个科比大头贴塞进去，“喏，这是我偶像，以后也是你偶像，我将来也要和科比一样去打nba的，学啥习呀！你就等着沾光吧，以后上了大学，你就可以出去吹牛逼，说你高中同桌正在美国打nba呢！”

她看了眼笔袋里的科比，想把他拿出来扔掉，“他好丑啊，感觉还没你帅，不要放我笔袋里。”

我立刻按住她的手，紧紧压在桌子上，“你说什么呢？这可是我偶像，再问你一遍，他帅不帅！”

她脸变得更红，改口说，“帅。”

每当她这样服软时，我都心里都有说不清的东西在涌动，莫名想要更进一步，想要把她逼进角落。于是我更加变本加厉地说，“那你写2000字夸他哪里帅，为什么帅，明天我要看。”

晚训回来时，正值第二节晚自习，我惊奇地发现她手里拿着一本《灌篮》出的科比专题杂志，对着科比的运动风格，打球观赏性等等描述一丝不苟地做着笔记。

少年成长时总会碰到一些能记一辈子的重要时刻，上述就是我记忆里至今清晰的片段之一。

多年后，当我在社交媒体上看到大家都在玩“主人的任务”梗时，我总会想起那份笔记，但我又不太想把它归结为一个“任务”，那样太俗了，我始终相信那里面有着像春风那样悸动又不可言说的情愫。

那之后她就成了我的“小跟班”，被我各种下“命令”。我经常让她放学给我买水送过来，或者顺路帮我把书包从体育场放回教室，她从来都没有拒绝，时间久了也让我有种亏欠她的感觉。

高三时我在电视广告里看到了一个治疗鼻炎的喷剂，一个疗程要一百多。

我观察过她做题，每写几分钟就要停下来擦一次鼻涕，如果她没有鼻炎的话，高考起码能多考5分，5分，那可是能刷下好几十万人。

可我根本没有那么多钱，于是我打起了我爸的主意，趁着他午睡从他钱包里拿了200块钱。

那时候我爸一个月的工资也就1200块，少了200块必然很快就被发现，所以我计划用一个下午买药再去学校送药，然后晚上回家自首，勇敢面对我爸的毒打。

于是初春的午后，日光如同温暖的薄纱，我把她拉到学校外的角落，神秘兮兮地从怀里拿出几罐喷剂，塞到她手里，“不用谢我，用了你鼻子保证能好，我看电视里都老有效了！咱们同桌都三年了，文理分班都没让咱俩分开，以后你要是鼻子好了可得记得我的好，不许申请换座位啊！”

她先一愣，然后又傻笑起来，“哎呀，我的鼻炎太严重了，不是药能治好的，得做手术才行，你买之前就不能提前问问我。我爸妈都和医院约好了，高考完去做个手术就好了。”

我两手一摊，说，狗咬吕洞宾，不识好人心，不要你就还我。

她把药装进口袋里，“想的美，送人的东西还想要回去。”

然后很神奇的，我们又默契地绕着学校一起走了一会才回班里，我们都以为对方有什么话要对自己说，但最终又只有沉默的落日照耀。

晚上我以“去网吧玩游戏充了200”为由被我爸打断了家里的两根鸡毛掸子，我一瘸一拐地趴在房间里发短信给她，“被我爸揍了，都算你头上，你给我等着。”

她没回我信息，不知是睡着了没有看到，还是觉得我莫名其妙。但其实那晚我在脑海里莫名幻想了不止一遍，像我爸抽我一样抽打她的场景，没来由地欲望高涨。

这种幻想自私、危险，我在自己解决完之后就把它丢到垃圾桶里去了。

遗憾的是我后来再也没遇上同那天下午同样温暖的日光，更遗憾的是错过那晚之后，我丧失了向她表白的勇气。

高考结束后，她考的很不错，是山东的一所重点985，连我们学校网站都刊登了采访表扬她的专题文章，她成为了年级里其他同学羡慕的对象，而我则作为普通的篮球特招生，跌跌撞撞进入了非常普通的大学。

她做鼻炎手术的那天，我莫名其妙地给她发了许多短信，问她麻醉是什么感觉？会不会有危险醒不过来？医院里吃什么？多久能恢复呢？最后有一句“要不要我去陪你一会”，打了又删掉，删掉又打上，始终没有发过去。

做完手术的第三天，我迫不及待地给她打电话，等她接起电话时我才发现，她连声音也变好听了。

她以前的声音鼻音很重，像从一个古旧的山洞里发出的嗡鸣，而如今则如清晨翠鸟的清脆鸣啼，虽然还有一点手术带来的干涩，但任谁都能听出来，她马上将要展翅高飞了。

那个“欺负”了她三年的我，突然意识到，我们的交集将要结束，彼此将去向不同的世界了。

我再也不会坐在她的身边，晚自习她奋笔疾书的沙沙声不再会是我的安眠曲，科比得了50+的夜晚也没有办法再摇晃着她，跟她说这有多牛逼。

生气、不甘、嫉妒，我从抽屉里拿出那封2000字的科比夸夸报告，撕了个粉碎，随即又开始讨厌如此扭曲的自己，那个非但不为她变好而高兴，还心生嫉妒的自己。

抱着篮球出门，投篮到深夜，直到泪水和汗水混杂在一起看不出来才罢休。

又过了小半个月，她彻底恢复了，约我去看忘记了是谁的演唱会，在另一个城市，这意味着我们要一起住一晚。

那天我们先去了一家小酒吧喝酒，随后又抱着酒去看演唱会，在人挤人的二楼，边喝边看，边看边唱。

演唱会进行到一半，我觉得我们俩都已经醉了，我拉着她的手在大合唱里大叫，她也叫着跳着靠近我身体，传来很好闻的洗发水香气。

她说，在音乐里特别大声的说，“之前高三的时候，我回家了就会被没收手机，看不了短信！”

我一下没反应过来，说，“啊？”

现场的音乐声更大了，她踮起脚朝我的耳朵叫喊，“你说让我等着，我等到现在啦！”

我低头望向她，她闭上眼睛，身体随着音乐轻轻摆动，然后慢慢靠进我怀里。

这是我第一次看她喝酒，她好像已经卸下了所有防备，把自己完全交给了我。

但我的手臂却像连续投丢了20个三分那般僵硬，想要搂住她，又不敢搂住她，想要说什么，喉咙里却一个音节也吐不出来。

她是那么的优秀，而我则暗淡无奇。

“她的未来里不会有我的，我也不要去耽误她。”我的心里突然出现这样的声音，告诉那个懦弱又胆怯的自己。

扶着她走过演唱会的散场通道，找了个附近的网吧，我帮她买了瓶冰红茶醒酒，是的，当时我们都胆小不敢开房，于是提前说好去网吧包宿一晚。

晚上大部分时间她都趴在桌子上睡觉，我则坐在她旁边打游戏。

其实也没有心思打游戏，整个人像钟摆一样摇晃不定，一头是想要拥有她的“自大”，一头是感觉配不上她的“自卑”，时间就这么一分一秒地过去，直至东方既白，宣判了我所有臆想的死刑。

早上6点多，她终于醒了酒，我们都又恢复了常态，去一家早餐店吃了早饭，然后就搭上了回程的客车。

她问我玩的开不开心，我说，“开心呀，昨天你睡着了之后，我和网吧老板吹了一晚牛逼，我说我同桌，就是你，多亏了我才考上了985，学校拉横幅表扬哩。”

最后一次，我拎着她衣服后面的帽子，问她，“你说，是不是我的功劳？嗯？说不是就揍你！”

她说，“啊！是是是。”

其实我挺希望她回答不是的，这样我就有了再和她纠缠一会的理由。我是那么的懦弱，连欺负她都希望是她自己找借口。

分别时路过一家耐克专卖店，她指着墙上巨大科比的广告说，“你什么时候去打nba呀？我也等着吹牛呢！”

我朝她挥挥手，落荒而逃般的一去不复返，“我没你那么厉害，你且等着吧！”

大学开学后，偶尔qq上聊几句，后来qq逐渐被弃用，大家都转移到微信上，我们俩便不再联系了。

大二时我找了个同为体育生的女友，人好，热情，但睚眦必报，打她一拳能还我十拳，根本不敢有什么欺负她的念头。

2012年，大四，膝盖受大伤，基本告别了运动生涯，毕业后做了个篮球教练，顺便考了个裁判证，偶尔吹吹业余比赛挣外块。

2016年高中同学聚会，和她再次见面，加上了微信，得知她现在干翻译，找了个同为翻译的老公，经常满世界跑。

17年夏，刷到她的朋友圈，她跑去洛杉矶看nba了，湖人的比赛，配文是“杀不死我的只会让我更强大”。

像多年前射出的一支箭一样，这句话呼啸着命中我的心脏，虽然那2000字的夸夸笔记已经被我毁掉，但我记得，这句话是《灌篮》杂志科比专题的卷首语，也是她那份笔记的开头。

那时我特别想穿越回撕掉笔记的那个夜晚，然后狠狠扇上自己十个耳光。我想推着自己去医院里陪她做手术，我想抓着自己的手在演唱会上拥抱她，可是时间是公平的，谁都无法重来。

18年，她生了个大胖小子，我也结婚了，老家亲戚替我说了一个体制内的好姑娘，安稳有保障。

20年，科比去世的那天，各种消息乱飞，她也发了条语音给我，让我不要难过。她的声音依旧好听，让人怀念起各种以前的事。

在高中之后，我似乎再也没有遇到想要天天欺负的人了，即便后来关注了48号，知道了自己或许有一点s属性，但对着现在的柴米油盐的妻子，也再下不去手，开不了口了，生活压的我们喘不过气来，再没心思去欣赏日出日落。

于是那天，少有的对着她的安慰发呆，想要回复些什么，却还是如多年前一样，打了又删，删了又打，直至那边厨房里的老婆探出头喊着“老公来帮忙”，才如同灵魂被拉回现实般，匆匆删掉了所有想说的话，回复两字“好的”，便赶紧围起围裙，奔进平凡又温热的生活里去了。

一刀斩下鱼头，几下刮去鱼鳞，生鱼下锅，油花四溅，煎至香气扑鼻，遮盖所有遗憾。

– 完 –