要多疼，才能直起腰杆儿

疼痛是我青春期的底色，像那时大热的阿宝色一样，都是我的滤镜。说是我追热点倒不如说我是疼痛文学的“受害者”。

大概是初中的时候，偶然觉得自己和白月光差了那么点故事，小说，影视剧哪个漂亮的女主角没有点深夜痛哭的素材。

我开始埋怨生活的平淡，可以没有成绩但不能没有故事。大环境做不到只能我自己找茬，我开始发了疯一样的找“坏人”，挖掘那些看起来能带给我疼痛的人。

初二下半学期，我开始追求同班公认的渣男，班里姿色不错的女生，他几乎处了个遍了。可谓是前后左右总有一个前任和现任。

我开始带着目的接近他，为了能引起他的注意，我做上了班里的显眼包，分发试卷我主动请命，课间去他座位边嬉戏打闹，为了能有一些名头去他的身边，我和他前桌短暂的做了半学期的好朋友。

后来班里就传开了我在追他这件事，直到现在我都不知道那时候他有没有喜欢上我，但是那又怎样，我不在乎的。

他就像是我这场戏的npc，追到就等他把我甩了，追不到我就是别人口中难堪的小女生，总之无论是哪一种我都能因为他的参与感受到疼痛。

追他这件事变成公开的秘密后，我开始更猛烈的进攻，同学间的起哄都变成了对我的鼓舞和掌声，最后连班任都为我鼓掌，向我呐喊。

老师知道后在走廊和我进行了一场成人之间的谈话，总结起来就是：我是个好学生，好女孩，不要被异性和早恋给耽误了，先是赞美后是威胁，我要是还执迷不悟的话，下次就是叫家长过来学校。

可能老师也找他说了这个事情，从那以后但凡有同学起哄说起我们的“恋情”他都会立刻呵斥住这种声音，我把这个行为叫做爱情。

暑假过后他就转走了，据说好像是家里安排去了一个技校，怕他考不上高中提早做了打算。

那次我真切的感受到了难过，那个刚刚冒出头的种子还没长成花，就被风吹散了。

初春的操场上，倒着几颗被季节遗落的小苗。

上了大学后，身体和心理都在按时长大，哦还有那点疼痛的种子，长也长不大，铲也禅不下。

我也不知道究竟要感受到多大的疼痛，才能对得起这段时光，它惊艳不了时光，但可以直起我的腰板。

大一下学期，一个叫探探的软件突然在我们之间流行起来，左滑再见右滑续缘，这是我的认知里，能认识到海王最便捷的途径。

意料之内真就认识了这么一个人，我们从软件聊到了微信，我算是一个内心孤独的女生，会轻易的喜欢上能陪伴我的男生。

我们聊的火热，已经计划上了什么时候出来见面，室友都在劝我不要草率的开始这段感情，从开始就能看到结果的爱情虽然有点难过，但不应该成为立刻掐断它的理由。

况且我是一头热的想要在青春里加点疼痛文学的戏份，那种到老都能回忆起的刻骨铭心，在我当时看来大女主的滤镜，是勇敢女孩儿的标签。

谁会放着看起来会安稳的日子不过，自讨苦吃呢，是我啊，是我这个骨子里不自信的女孩儿，幸福向我敲门，我应了声“不在家”。

我的这份执着和“自讨苦吃”现在看来是下位者的天赋和苗头，都是在疼痛里找自己想要得到的东西，只不过我的做法看起来是那么不成熟。

日后回忆起这段“美好”的时光，可能是我太不自信了，没办法接受自己如此普通的底色。样貌，家庭这些种种因素是我在那个阶段没有办法改变的，能想到被同学们聊起自己的话题，只有创造些故事了。

是我玷污了爱情的起始点，可是我认真对待了每段感情，只是比普通人更能接受任何一种结果，那也是我期待的事。

在一起半年后，我们分手了，我的这段故事终于结束了。

它死在那个哭了一宿的夜晚，结束在被室友训斥的言语里，导致分手的具体事情已经记不住了，能回忆起的就是那个好痛的夜晚，哭湿了我的枕头，却没有疼醒我的认知。

能让我沉默的谈资已经有了，但那个享受被虐的苗头比刚开始长的大了一些。

我的身体被主观意识一分为二，左边也想被爱，想要一段完整的爱情，右边只想体验失恋那后的疼和痛，被左右为难的我也很痛苦。

学校门前的钟表风雨不动的转了一年又一年，而我站在风口里犹豫了两年半。

大学毕业，开始正视自己的问题，那时候只觉得自己是不是病了，长期的不自信被打压变得心理出现了问题，我在网页上四处浏览就医。

有人说我这是生理缺陷，有人分析是一种疾病，那个时候就是没有人告诉我，这是一种不可言说的爱好，只是喜欢这种感觉，无关心理类疾病。

如今我已经组建了自己的家庭，老公对我很好，生活的平静似乎也稳定了我的情绪。

幻想在年老的那天，孩子们伏在我膝前嚷着要听以前的事儿，我扑哧一笑，对面的老头撇撇嘴“奶奶的故事，那才丰富嘞”

真想知道，那个瞬间腰板儿真的直起来了么。

致敬那段拧巴的青春