瘾欢玩物志
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在一段字母圈关系里破大防了…………

提问

不好意思48号,投稿是想说一个暴论。

且这个暴论是我亲身经历完一段bdsm关系后得出的结论。

这个结论就是——我觉得bdsm本质上是一种很不健康的亲密关系。

 

在一段字母圈关系里破大防了…………

理由如下:

1、如果m或者sub在关系中被强迫做事先沟通项目之外,自己不喜欢的事,那么这本质上是一种奴役关系,48号在文章里也讲过多次,这很显然是不健康的。

2、而如果m或者sub没有被胁迫,s/dom们就只能做一些ta们事前授权过的行为,且ta们随时可以喊停离开,那么实际上,m或者sub才是人,s/dom只是帮ta们实现幻想且随时会被甩的工具,这也是一种单边失衡的,不正常也不健康的关系。

综上所述,bdsm就是一种很不正常很不健康,无论怎么洗都洗不白的关系。

这不是我胡编乱造,去年我和一位sub确认了关系,然后我就感觉自己变成了她的工具,能做什么不能做什么是她定,比如她恋痛,我才可以sp;比如她喜欢羞辱,但dirty talk不能侮辱家人朋友,我就不得不讲又只能小心翼翼地讲dirtywords;比如她不可以发生性行为,等等等等。

接着就演变成了“她想被打的时候我配合她演戏惩罚她”,她觉得板子打无聊了,我还要去买鞭子然后去学习怎么用鞭子……

而且最后她居然丢下一句玩腻了就结束关系走人了……就真的会想起来有点破防。

在这段关系里我可太累了,感觉什么脏活累活都是我在干,她纯纯享受,我纯纯牛马,非常不健康。

48号你觉得我说的对不?

在一段字母圈关系里破大防了…………

回答

投稿者您好,非常感谢您的来稿,这个论点非常有代表性。

虽然通过一个个体的单次bdsm关系经历就得出“bdsm是一种不健康的关系”显然是有失偏颇的,但投稿者无疑用自己的经历为我们总结出了一个非常值得探讨的问题——

“bdsm关系中的上位方和下位方,究竟是谁在主导?又是谁在当牛做马?”

 

在一段字母圈关系里破大防了…………

让我们来看一个经典的案例:

一位男m和一位女s刚刚确认了关系,于是他们开始了见面play前的沟通。

男m说,“我有点恋物癖,所以希望主人见面的时候可以穿黑丝和高跟鞋,然后我还喜欢被踩踏,所以希望主人可以踩踩我,我还喜欢舔jio,求求主人允许我这么做吧!”

 

请问,在这段沟通中谁才是主导者?

很显然,是这位男m,他在根据自己的xp提出对s的要求,并希望s顺着他的要求去做。

梗里常称这种为“诡计多端的m”,而在之前的科普文章里则习惯称其为“dom型的m”。

在一段字母圈关系里破大防了…………

由此看来,好像m或sub确实才是一段关系中的主导者——ta们提出要求,s和dom则想办法满足。

真的是吗?现在让我们把题目变得复杂一点。

听完男m的诉求后,女s回答道,“高跟鞋走路太累了,不爱穿。黑丝我自己倒是没什么感觉,但可以满足你。舔jio的话是一种奖励,你只有表现好,才有可能被奖励。”

男m随即又问,“那主人,怎么才算表现好呢?”

女s回答,“首先,从现在开始,你需要禁欲,没有我的允许,你不再有释放的资格,其次……,还有……”

 

请问,在这段沟通中谁是主导者?

大家可以发现,女s在这段发言中反客为主,重新掌握了主导权。

 

在一段字母圈关系里破大防了…………

首先她否决了男m的【高跟鞋】诉求,然后答应了【黑丝】诉求,接着又通过奖惩机制提出了自己的1、2、3点要求,希望男m做到。

到这里大家肯定发现了,双方谁占据主导权似乎不是一成不变的。

然后接下来,沟通还会继续。

男m可能会说,那一直禁欲对身体不好呀,我觉得必须要有一个固定释放周期,另外我不恋痛,我不接受疼痛作为惩罚。你看他又拿回了主导权。

女s也可能再说,可以啊,别的都好说,但xxx是不能商量的,我就喜欢这个,要是你不接受,那咱们就不合适,还是尽早结束。

所以大家会发现,情况变得复杂起来了,别说一段关系,哪怕只是在一次沟通对话中,“谁在主导”也可能是一直变换的。

我们常说bdsm是权力交换的游戏,而权力是“流动”的,所谓流动,便是如此。

这才是bdsm乃至所有亲密关系的常态。

双方各自将各自的喜好、禁忌摆上台面,筛选掉各自不接受的,留下互相重叠的部分,然后去实践而如果没有任何重叠的部分,那么只能说南辕北辙的关系还是尽早结束为好。

 

在一段字母圈关系里破大防了…………

而如果像投稿中的案例,只有一方在不断地提自己的要求和禁忌,另一方只是按照要求机械地执行,那么关系当然会失衡走向极端。

换言之,两个成年人,决定在一起开展一段亲密关系,必然是因为在一起做的事,度过的时光有双方都能享受的部分,如果有一方觉得煎熬痛苦,那为什么不主动分开而去怪罪于关系本身呢?

我们之所以说bdsm关系不同于奴隶制,是因为Bdsm里的权力交换包含两个前置条件。

第一个是下位方自己不想要某种权力,想把它交给别人。

比如我认识许多sub,ta们就是觉得上班压力太大了,偶尔下班了之后就想交出做决定的权力了,“获得一段不用思考的放松时光”,用一位投稿者的话说,“当小狗真的太快乐了。”

在一段字母圈关系里破大防了…………

注意,是自己不想要,对方才获得。这一条件代表了“自愿、非强迫

我们不能在大马路上逮着下班的人就问“你上了一天班,肯定很想当小狗吧”,这显然是很荒谬的。

第二个前置条件是上位方享受使用该权力的过程。

比如我喜欢sp,喜欢看对方痛苦的嗷嗷叫,而一位恋痛者A也很希望获得疼痛,那么大概率我们就一拍即合,甚至为了ta我去学习鞭子我也会很享受;

但如果像提问者他对sp可能没什么兴趣,只是为了成为dom而成为dom,以为自己会获得无限的权力结果发现自己只能戴着镣铐跳舞,那自然是会很失落和工具人的。

这一条是在说,通常sub会有限地交出自己的权力,可能是一个“桃子”也可能是一个“西瓜”,千万不要仅仅因为“贪吃”就成为ta的dom,否则你会因为没品尝到整片果园而抱怨连连;相反的,真正喜欢桃子或西瓜的人则会甘之如饴。

当然,由于提问者一上来就摆出了“bdsm是不健康的关系”这一顶大帽子,接下来我们还有必要再探讨一下什么才是“健康的关系”

像投稿者说的一方占据主导,另一方只能讨好就一定不健康吗?

似乎也不是。

我认识一对和投稿者描述几乎一模一样但彼此很享受的partner。

这对partner是ddlg的关系,其中男方是上位,真的像个老父亲一样,女生有什么要求就满足什么要求,从爱穿的衣服到爱吃的菜谱,能报菜名一样一字不拉脱口而出。

每次和他俩出去,只看见他鞍前马后,端茶倒水,还乐此不疲。

用他的话说,自己的girl自己能不疼吗?我们都说他俩天生一对,一个服务型人格,一个小公主性格,绝配。

在一段字母圈关系里破大防了…………

所以我觉得不存在满足了某个条件,关系一定就会健康,也不存在满足了某个条件,关系就一定不健康。

一段亲密关系健康与否,主要取决于关系中的人,ta们自己是否享受舒服,外人无从评判。

子非鱼,安知鱼之乐或不乐?

给投稿者的话

最后,有一段话是单独想对投稿者说的,非常非常感谢您能读到这里。

其实读完您的投稿,我一直有个问题萦绕脑海——从您的描述中,和她相处时您已经如此的不开心,为什么拖着拖着,最后提出结束关系的竟是对方而不是您。

非常坦诚地讲,我大概能理解您的心态,因为我也有过类似的处境。

那是一种虚荣心自负心混合的叠加态。

一方面,虽然工具人,但自己被对方需要时还是获得了肯定的价值感;“你看,想被揍还是得来求我吧!”“没有我你还是不行吧!”

在一段字母圈关系里破大防了…………

另一方面,又自负地不肯承认自己不行,哪怕是自己不想玩,也要强撑着说,“可笑,满足你还不是手到擒来!”“什么不行?我行着呢!”

在一段字母圈关系里破大防了…………

然后做完之后又觉得自己是工具人,一点也不快乐。

我的建议是,与其将自己的愤懑变成一顶大帽子扣在bdsm上,喊一句“bdsm都是不健康的,所以我才会处的这么难受”去掩盖所有的问题,不如借此机会向内自省一下自己。

“我在不舒服的时候提出沟通了吗?”

“我在不想要的时候主动拒绝了吗?”

“我爱自己吗?”

“我有重视自己内心的声音吗?”

唯有如此,我们才能在不管是什么关系里逐渐成长成熟。

否则几个月或者一年后,我相信邮箱里还会继续收到投稿——“48号,我觉得xxx关系也是一种非常不健康的关系!!”

当然,希望这样的假想不会发生,祝今后一切都好。、

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