合着字母圈里就老哥一人单着呗？

“恋人不是圈子里的人，我也没有向他坦白过。在平时的互动中我经常感到不满足，甚至幻想过背叛他的场景，因此陷入了深深的自我厌恶……”

“我曾看过一些绳缚相关的内容，想象着自己被绑起来的样子就会很兴奋。

在遇到现在的主子时也提过这件事。但当我实际上手的时候才发现，这和我想象的完全不同！

我不能从中体会到任何快感，但我的主子十分乐在其中。毕竟一开始是我提出来的，我至今不知道该不该告诉他我并不喜欢这样……”

经常能在圈子里听到类似于以上的吐槽。

随着人们的思想越来越开放，对于圈子的接纳与理解程度也在逐渐提高。

网络上时常能在各种地方出现圈子相关的梗文化。

即便不是圈子里的人，也会平常地发着“S属性大爆发”“M属性大爆发”的表情包来自我调侃。

可与玩梗不同，真正在圈子里的人反而会因为种种顾虑很难表达自己的种种想法。

耻于表达羞于表达，或是表达方式的不妥，从而无法与partner有效沟通，双方都没有途径了解对方的真实想法，导致总觉得玩起来“差那么点儿意思”，无法达到真正的完全契合。

最终陷入“这个不合适，换下一个”的循环，或是用“哪有那么多灵魂伴侣，将就着过呗，生活总要有点遗憾”来自我安慰。

但事实上，也许只需要一点点的沟通技巧，就能改善双方的游戏体验。

在心理学的行为疗法中，将自我表达的类型大致分为三类：优先他人压抑自己的“非自我肯定型（nonassertive）”、无视他人只考虑自己的“侵略（aggressive）”、在考虑他人的情况下坚持自我的“自我肯定型（assertive）”。

光说理论肯定不便于理解，我们接下来就用圈子里的例子来分别看一看这几种类型吧。

“非自我肯定型”

小A是一名隐藏自己的“圈内人”，有一个感情稳定的恋人。小A在和恋人的亲密互动中感到不满足，却一直没有勇气提出尝试一下不同的玩法。

小A想：如果她知道了觉得我很奇怪怎么办？毕竟我们那么相爱，如果ta为了顾虑我勉强自己参加游戏，那我是不是太自我中心了？如果……

小A的不安是出于对恋人的重视，恐惧于恋人对他的评价降低，又担心恋人会勉强自己。因为为对方考虑，才会陷入无限纠结。

因此，小A选择隐藏自己的真实想法，压抑自己的合理欲望。长此以往，本该甜蜜的爱情却反而让小A感到痛苦。

优先考虑对方，压抑自己，就是非自我肯定型的最大特征。

可事实上，很多人的非自我肯定型表达，就像小A一样，并没有确认过对方的真实想法，只是凭着自己的主观猜测。

带着一腔“都是为了你好”的热血，拼命地委屈自己。要是哪天压抑久了爆发了，说不定还会被对方指责“你都是在自我感动而已”。

所以，要改变非自我肯定型表达方式的第一步，便是鼓起勇气坦白自己的真实想法（也可以旁敲侧击地暗示），说不定对方的反应会让你收获意外的惊喜呢？

“侵略型”

小B今天在公司过得非常不顺心，下班后约了下位者去酒店。

在游戏到一半的时候，小B突然想到了今天在公司里受的气，越想越火大，带着发泄的心态，对m说了一些超出游戏范围的很冒犯的话，甚至不顾m的意愿，进行了一些事先没有约定好的游戏内容。

下位者当然很生气，和小B大吵一架。小B意识到自己过火了，但拉不下面子，对下位者说：“这都接受不了做什么下位者！”

侵略型的表达方式有些时候可能是像小B一样，因为其他原因导致心情不好，无暇顾及他人的情绪，事后即便认识到自己错了，也拉不下脸道歉，甚至反而会嘴硬激化矛盾。

有人可能会觉得，我玩圈子就是为了自己高兴，就是为了释放坏情绪，哪有精力考虑别人怎么想？

这种想法也不能说完全不对，你自然有释放自己坏情绪的权利，但与之相对的，你若不认为自己需要体谅下位者的话，下位者便也同样没有接纳你坏情绪的义务。互相体谅协商，在对方可以接受的范围内释放压力，进行一场双方都能尽情享受的游戏，不是更好吗？

“自我肯定型”

说到这，大家可能或多或少产生了“我好像也有这样的时候”或是“我也遇到过这样的上位者/下位者”之类的共鸣了。

我们来看第三类。自我肯定型是在重视自我的情况下，依然能体谅对方，是最为理想的表达方式。

而这种方式，是可以通过后天训练——自我肯定训练（assertion training）加强的。

这种训练中，有一种叫做DESC法的沟通技巧十分有效。

它通过“1.客观描述（Describe）、2.表达主观意见（Express）、3.引起共鸣（Empathize）（2和3可以合并为：谈感受（Explain））、4.提出建议（Specify）、5.提供代替方案（Choose）”的流程来提高沟通质量。

理论成立，让我们来通过小A小B的例子来实践一下。

开启小A的存档：　　

小A纠结许久，终于决定向恋人坦白。

客观描述：“亲爱的，我其实对圈子有些兴趣。”

表达主观意见：“我很想尝试一下，也纠结了很久要不要告诉你。”

引起共鸣：“我知道你可能一时难以理解。”

提出建议：“我们可以尝试一下？”

提供代替方案：“或者你想要先了解一些关于圈子的知识吗？”

恋人听了小A的自白，让故事走向了不同的结局。

好结局：恋人非常高兴：“原来你也玩圈子！我早就想和你说了，怕你不接受才一直没有提。”

普通结局：恋人不是很懂，但表示理解：“亲爱的，谢谢你愿意相信我，鼓起勇气说出这些。我并不是很懂，但我愿意为了你去了解，也许以后有机会我们可以尝试。”

坏结局：恋人大为吃惊：“亲爱的，你怎么会有这样的想法？你需要去看心理医生吗？”

如果打出坏结局的小A就此放弃了，重新缩回自己的壳中，那只能面对分手，或是重回压抑自己的状态。沟通未必会一次就获得成效，这可能需要很大的勇气，但为了达到理想的结局，多试几次又何妨？

小A鼓起勇气再次使用DSCE法。

客观描述：“亲爱的，这不是一种病。”

表达主观意见：“我不想和你分开，也不想再压抑自己。”

引起共鸣：“你可能很难接受。”

提出建议：“我们可以看一些电影以及相关文章解一下圈子。”

提供代替方案：“或者我们来一起思考双方都能接受的方式。”

开启小B的存档：

我们先读档回到小B和他的下位者刚进入酒店的时候。小B意识到自己今天心情很不好，可能随时会爆发，于是与下位者协商。

客观描述：“我今天在公司遇到了一些不愉快的事。”

表达主观意见：“我想通过游戏发泄。”

引起共鸣：“等会儿可能会让你觉得冒犯。”

提出建议：“我们能重新设计一下游戏的范围吗？”

提供代替方案：“或者当你觉得我冒犯的时候记得说安全词让我停下。”

给对方一个心理准备，这样小B就算在游戏中依然没控制好自己的情绪，对方也能做到及时制止和适当体谅。

那如果时间回到游戏结束之后，小B已经激怒下位者的情况下呢？小B这次很冷静地尝试沟通。

客观描述：“我刚才冒犯到你了。”

表达主观意见：“我感到非常抱歉。”

引起共鸣：“我知道你现在很生气。”

提出建议：“我可以请你吃饭来表达我的歉意。”

提供代替方案：“或者你有什么希望我能做的补偿我都会尽量满足。”

到这里，大家应该也掌握了这种表达自我的方式了。

不过，沟通未必简简单单一次就可以达成理想效果的。即便鼓起勇气交流，可能你想的是100%，说出口的只有80%，对方只理解了50%，过了一段时间对方记得的只剩20%了。

同时，你和对方的心意也会随着时间改变，就像最开始关于绳缚与想象不同却不好意思表达。

每个人都有改变自己想法的权利，以前喜欢不代表现在也喜欢，以前不想尝试未必现在也不想尝试。

因此，想当然地认为“我早说过xxx”、“ta应该知道xxx”，从而认为没有沟通的必要，是万万不可的。时常进行沟通，许多问题没准儿就会迎刃而解。

但良好的沟通需要双方的共同努力，一段关系的维持也是需要双方共同经营。

人生很短，我们可以为了爱的人适当妥协，但千万不要在这个过程中失去自我；人生也很长，愿你在这长路上遇见那个与你合拍的、愿意与你耐心交流共同维护关系的人。