字母圈为何关系越有害，有人却越爱

上周我们发了“为什么受到伤害后，还依然选择在圈内沉浮”的话题征集，收集到各种情况的留言——

有人是因为这方面欲求无法被其它的替代，有人是还在期待能遇到一个理想的partner，有人则是从此只充当旁观者视角，默默吃瓜，享受刷新认知的刺激……

而我认识的圈友小A看到这条后，跟我聊了她的情况。

她自嘲陷入了一种恶性循环，她总是不自觉陷入一段接一段魔幻又drama的关系中，反复沉浮。

“每次，前期我不会觉得对方有多特别，但相处一段时间，对方对我有兴趣降低的迹象，我反而会莫名的越发在意他，即使人还是那个人，实际条件并没有变。”

“我很讨厌这种不可控感，讨厌低姿态的自己，为了快点转移注意力，我就会转身去撩新的没那么在意的人，然后就会又陷入和之前同样的状态……”

“起初我是想强迫自己忘掉某个人，逃离痛苦，最后却搞成了我同时忘不掉一堆人，痛苦变N倍。”

我问她：“假设同样是那个人，在前期你们互动节奏平衡的时候，对方表明了想进入安全稳定的关系，你会愿意吗？”

小A说：“实话说可能会无感，如果对方起初对我需求感过重，还会触发我的回避型心理。”

一方面，她恐惧不被在意和处于关系中的权力低位，另一方面，又不可控的沉迷于这种“用力踮起脚尖才有可能够到”的状态。

类似这种，不断重复有毒的关系，“关系越有害我却越爱”的，后台投稿中并不少见。

一些人可能有过这样的感受——有时候，我们陷入对某人短暂、强烈、难以控制的吸引，是由于这种关系触及到了我们内心深处熟悉的某些创伤体验，这种心理其实是“创伤迷恋”。

对于易陷入“创伤迷恋”的人来说，创伤关系里激发的情感烈度，和情绪波动起伏，往往远高于一段健全关系。

创伤迷恋背后的主要驱动力是，短时间内带来高度戏剧化的情绪起伏，不确定感激发焦虑模式，让人混淆了“焦虑”和“强烈的爱”。

比如ta对你忽冷忽热，忽近忽远，你大多时候都在渴望ta的回应而焦灼不安，得失心越来越强，心态越来越崩……如果偶然盼来ta的一点回应时，兴奋感就会层层放大。

你并不是不懂道理，你也清楚自己不爱他只是爱上了这种“拉扯感”。理智占上风的时候，你发誓这次绝对要逃离。

但你很快意识到，自己不知不觉中已经对拉扯带来的情绪起伏上瘾，戒断反应让焦虑感更加强烈，你逐渐无法控制自己是逃离还是继续了。

小A就表示：“虽然承认这点很羞耻，但经历那些拉扯中的时刻，虽然痛苦，但却也让体会到一种‘更鲜活的存在感’，就像网友戏称的——‘健康的爱固然重要，但畸形的爱实在精彩’。”

拉扯，会激起我们的战斗（寻求方式破解危机）、逃跑（想要回避关系）、冻结（保护自己直到危机解除）状态……这些生存策略会自动发挥作用，激发我们的能量，保护我们活着。

如果被控制、被虐待、被忽视、被贬低、得不到回应、在希望和失望中挣扎……是我们在过去的关系中所习得的熟悉模板，相似的情境便会激发熟悉的应对措施。

熟悉的“不安全感”，对于有的人来说，就是另一种意义上的“安全感”，熟悉的“不确定感”，就是另一种意义上的“确定感”，即使明知道它有害。

有的人还会试图在重复的过程中修复曾经的创伤，通过反复进入和曾经相似的情境中，寻求“找到解法”，以获得一点对自身命运的掌控感。

另一位投稿的网友小B便是，她的每一段SM关系，对方都是大她十几岁，虽然这样的关系难有善终，但她依然在重复地寻找对父爱的想象，以下是小B的自述：

“每次看到网友聊到被父亲家暴的过往，我都会联想到我爸，不同的是，他没有家暴，相反，他是个性格温和到让我觉得软弱无能的人。”

“我的整个小学初中时代都被校园霸凌贯穿，被班上的高壮男生恐吓和殴打，很早有一次，我向我爸寻求帮助，然而他解决的方式，竟然是放学之后来到班里，鼓励我和那个男生握手言和……”

“这不但让我感到极大的耻辱，而且我爸走后，我被堵在厕所里打的更惨，但这次我憋住不敢和家里说了。”

“类似情况还有很多，小时候，我排了很久的游乐设施被插队，他会命令我让着别人还给别人陪笑。亲戚家的小孩来家里动我重要的玩具，他会替我做主发扬谦让的美德……”

“我逐渐不指望有亲近的人在我受到伤害时，能给我提供强有力的支持，我跟他的交流也越来越少，相处的印象逐渐苍白。”

“我现在很容易被能带来父亲感觉的男人吸引，像是在追求弥补曾经缺失的部分，我需要一个满足我对父亲想象的partner管着我，管着我，是最容易让我体会到被在意的方式，即使是严厉、会造成压力的。”

“并且，我每次都倾向于找性格/三观/生活方式和我差别很大的partner，太相似容易发展出深度的理解和共鸣，那就不像和爹之间的感觉了，保持合适的隔阂刚好。我想象不到亲子之间能有深度理解和亲密无间的交流是种什么状态，反正是我从未感受过的，它反而会令我困惑。”

创伤迷恋对于人的身心健康影响无疑是巨大的——

创伤迷恋起始的方式便注定了，它后续往往很难转化为一段可靠的关系，过去相同的创伤容易一遍又一遍再上演。

如果内心有着尚未放下的创伤，重复经历可能再次触发创伤记忆，加剧心理伤害。

满足感和痛苦感交替，令我们的认知系统难以调和，导致困惑和认知失调，自我价值感降低。

尤其在圈内关系中，BDSM的核心是经过协商的权力交付，需要基于信任、平等沟通、双方同意。

而创伤迷恋的关系里，可能会导致一方过度退行、依赖另一方，使得权力动态失衡。低位者无意识向高位者屈从，难以表达自己的意愿，失去了健康的协商基础，造成真正的剥削。

以下这些信号，说明你很有可能陷入了创伤迷恋中：

一、短时间便到达迷恋的峰值，感到不可抗拒的强烈吸引。

（健康的爱，会从适当的吸引+适当的匹配+适当的好奇心开始，吸引力随着具体的相处而逐渐增加）

二、就像坐上了过山车在情绪高峰和低谷两个极端之间不断起伏，常常有恐惧、焦虑或压力感。

（健康的爱会带来基于安全和信任的平稳、舒适、放松感）

三、总在追逐，总在单方面的自我牺牲和退让，难以表达自己的需求。

（健康的爱是互相给予、互相滋养，循序渐进地模糊彼此之间的界限，而不是追逐目标而单方面退让）

四、在关系中发生了严重的心理退行，像幼童一样逃避责任，以自我为中心、强烈的依赖。

（健康的爱中的退行是适度的，比如伴侣互相撒娇，哪怕是有时会以严重退行为呈现形式的BDSM，这种模拟的退行状态也是经过沟通的、边界清晰的、可控的）

五、感觉这段关系像是一种无力戒掉的瘾，即使你知道它有害，但你宁可忍受痛苦也不想分开。

（健康的爱中的个体明白首先应当对自身负责，彼此既人格独立又相互依赖，而不是令人窒息的极端依赖）

六、所迷恋的并非具体的人，而是想象中构建出来的人设和光环。

（健康的爱，是能够把目光从自己转向他人，而不是将他人物化为满足自己情绪体验的工具）

创伤迷恋，这种看似无法抗拒的情感漩涡，实际上是我们内心深处对安全感和认同感的渴求。

它不仅仅是一种情感的迷失，更是一次对自我认知的深刻挑战。我知道突然改变并非易事，但当我们看清自己深陷“创伤迷恋”的泥沼时，这正是觉醒的开始。

在我们认识到这并非正常的关系之后，可以尝试这些办法，帮助我们停止恶性循环和走出不健康的关系：

一、客观地评估这段关系，有意检查、识别关系中的危险信号和导致自己情绪起伏的原理，健康的BDSM关系应当基于平等互愉、信任和沟通。

二、强化自我意识和边界，清晰了解社交过程中的底线和边界，避免情感依赖过度。帮助自己重新找回生活的掌控感，将来不再陷入类似的循环。

三、寻找更健康的情感支持和正反馈来源，转移注意力，比如运动、出去走走、主动和朋友聊聊，给压抑的情绪一个出口，放任自己封闭下去容易越发钻进死胡同。

四、寻求心理从业者的专业指导和帮助，如果自己有创伤史，可以定期和心理咨询师沟通，确保关系以及BDSM游戏不会触发创伤反应。

在这个复杂而又脆弱的世界里，很多人都携带着不同的创伤和渴望，艰难前行。每一次的痛苦、每一次的拉扯，都是内心深处的呐喊。

我们虽然改变不了过去的经历，但可以选择，不再让过去的创伤定义我们的未来。

-完-