字母圈跪下，我要和你认个错•᷄ࡇ•᷅

上大学时，我曾和王铁柱深入探寻过自己属性的成因。（论大学生有多闲）

关于我的那部分之前已经写过，最近整理旧电脑偶尔翻到以前写关于她的，也分享出来与大家探讨。

她跟我讲过一个很有趣的故事，我在这里复述给大家。

在王铁柱初中的时候，她发现了一个规律，叫做“名列前茅父母必吵架法则”。

这个名字是她自己起的，大概意思是说，只要一段时间内她的学习成绩非常好，稳定在年级前五名，她的父母就会开始吵架，感情不合。

有时甚至只是因为饭后谁洗碗这样的小事，最后也能吵到一方离家出走，甚至大打出手。

而一旦王铁柱的成绩出现波动，例如月考没考好，掉出了年级前100，父母就会变得非常紧张，甚至于可以说是团结一心。

他们会齐心协力地去找出王铁柱成绩下滑的原因，父亲去打听她有没有被欺负，母亲去寻找她早恋的痕迹，双方沟通默契，心有灵犀，绝不会再去为了什么“谁洗碗”而吵架。

长此以往，王铁柱甚至学会了主动调控自己的月考排名来牵扯父母注意力，一个学期6次大考，尽量考成3次前，两次中，一次低，这样的节奏最能确保家庭和睦。

可以说，王铁柱主动将父母的感情危机转移到自己身上，让父母无暇顾及自己的生活问题，从而缓解家庭压力。

有效，但是很怪，对吗？

怪异之处在于，父母的感情问题本来是他们俩个需要去自行解决的，但王铁柱却认为这是她的责任范围，她需要用自己的“牺牲”来帮助父母度过危机。

换言之，王铁柱成了父母转移矛盾的“替罪羊”，而且是主动、心甘情愿成为的。

我记得当我和她说“替罪羊”这个词的时候，她愣了很久。

她说她每次和别人讲自己“控分以解父母之仇”的故事时，别人都说她“好懂事”，只有我“狗嘴里吐不出一点象牙。”

当时我的知识还不够，只有个大概感觉却不能为她细致分析，直到遇见了更多相似的人，看过了更多专业的书，我才100%确定，我就是那只“狗嘴”…

哦不…

她就是那只“喜欢在关系里主动揽责的替罪羊。”

在《圣经·旧约·利未记》中，上帝为了考验亚伯拉罕的忠诚，命令他杀了自己的儿子作为献祭。在亚伯拉罕准备执行时，天使出现阻止，救下其子。

亚伯拉罕

但上帝命令已经下达，不可违抗，怎么办呢？于是，亚伯拉罕便抓来一只山羊杀了，代替儿子献给上帝，这只无辜的羊就成为了后世典故“替罪羊”的由来。

所以我们可以发现，什么样的关系里才会出现“替罪羊”？

当关系中存在权威的，不可质疑的权力时，便会出现替罪羊。

一如上帝命令的不可违抗性，在幼时的王铁柱那里，父母的行为话语也是绝对正确不可违抗的。

她无法去和吵架的父母说谁洗碗是对的，谁洗碗是错的，她作为小孩无法挑战权威，所以只能将罪责引到自己的身上，通过“别吵了，我来替罪”的方式来完成对家庭关系的修补。

她和我说自己有一次考的出乎意料地差，被父母混合双打，她看到父母合作默契，一个负责控制，一个负责输出，母亲打急了，父亲还去安抚母亲，让她别气坏了。

她说那时候她还挺自豪的，觉得他们还懂得关心彼此，婚姻就还有救，自己这顿打不算亏。

没错，这顿打竟会叫她开心。

这也是我觉得她的sub倾向形成的关键性格所在——在一段关系中，如果她发现可以通过自己受苦让关系变好，那么她一定会选择去做。

她曾经谈过一个毫无bdsm倾向的男朋友，换言之，是没有权力不对等的亲密关系，这反而让她无所适从。

她的原话是，“他什么都不需要我做，就对我很好，我既感觉不到自己的价值，也感觉自己不配得到他的好。”

一个从小在家庭中就处于“替罪羊”角色的小孩，长大后进入亲密关系，是非常非常没有“配得感”的。

ta们不需要论证就天然的认为自己“不好”，自己“有罪”，认为自己只有通过赎罪的方式才配得上偶尔的“一点点甜”。

我曾经收到一篇投稿，开篇就是“48号你骂我吧！我太烂了！我怎么会这么笨！”

我以为她做了什么伤天害理的错事，结果看完，只不过是她给喜欢的s买衣服，结果没记住对方的尺码，买小了一号，只能退掉的故事。

甚至s也没觉得是什么大事，但她则非常焦虑，难以入睡，恨不得s把她打一顿才舒坦，而且s越不惩罚她，她就越难安，越觉得自己配不上他，愈发想要找人降下罪责。

我非常确定她不是故意犯错寻求惩罚，因为我在王铁柱身上也看到了同样的特质。

她从小养成了维护关系权威性的习惯，也许是天生的，也许是被规训，她总会把关系中产出的负面情绪和不良影响揽到自己身上，通过成为关系中的“不祥祭品”来获得自己的价值——“你看，没有我的牺牲，这家/这关系早散了吧。”

所以和ta们相处时，有一点是反直觉的，拿我和王铁柱来说，如果我做错了事，我可以和她客观地沟通哪里做的不对，哪儿下次可以做的更好，但我不能和她道歉。

并非是我不想和她道歉，是我被禁止和她道歉。

因为我每次和她说对不起，她都会经历巨大的沮丧和失落。

她会觉得自己太没用了，没用到居然要靠我道歉来弥补关系，她会觉得我剥夺了她“替罪羊”的身份，将她赶出了自己的舒适区。

因此她常和我说的一句话就是，“就事论事，讨论哪里错了就行，不要和我道歉。”

王铁柱曾经跟我讲过一个自己的性幻想。

是我作为她的主人犯了错，然后却强硬地和她说，“跪下，我要和你认个错。刚才是我做的不对，哎！谁让你抬头的？你给我低着头听！”说完之后再去摸摸她的头，抱抱她和她说“多亏有你啊。”

这个性幻想主打一个道歉但又不完全道。

我知道，其实她是想要甜甜的拥抱的，但她又觉得自己不配，所以才构建了一个如此别扭的场景，只有在那道歉都要被强迫跪着的颠因倒果里，她才能心安理得地享受片刻甜言蜜语。

以至于我后来总是会忍不住猜测，这是不是她童年自我“替罪”后的心理防御机制。

她也许做过这样的梦吧——

在她又一次考砸后，她的屁股被父母揍到红肿，终于实在忍不住和父母坦白，自己不是考不好，是为了这个家的良苦用心。

如每个童话里的美丽结局一样，父母听闻后先是呆坐一旁，又三人相拥而泣，戳着她的脑袋瓜说，“你这个臭丫头呀！我们真的…”

“…真的是错怪你了。”

– 完 –

PS：本文既不旨在论证“替罪羊”的经历更容易导致sub属性，也非笃信弗洛伊德的“过去决定现在”论，仅仅是一篇对过去挚友、partner的碎碎念，我也不知道为什么会写出来，可能就是想写了吧。

PPS：如果屏幕前的读者，也处于“替罪羊”的身份之中，不管是自愿的还是被迫的，都可以读一读下方参考资料里的文章与书目，尤其是第二个，Behary博士的《关系陷阱——如何与自恋的人相处》，有中文版，相信你一定能获得帮助。

参考资料：

[1]封林.家庭中的”替罪羊”[J].家庭教育导读, 2010(3):2.

[2] Behary W T. Disarming the narcissist: Surviving and thriving with the self-absorbed[M]. new harbinger publications, 2021.