字母圈原来..我惧怕温柔与爱意

在上一任主人和我结束关系后，我暂停了约会，无论是涉及特殊癖好的约会，还是普通约会。我认为，无论一段长期关系结束时多么友好，花时间去梳理、审视相处模式并治愈自己都是至关重要的。我通过专业心理咨询来完成这些，这对我和未来的任何伴侣而言，都是必要的自我维护，就像定期给汽车做保养一样。

然而，即便完成了这个自我疗愈的过程，当我重新开始约会时，仍然会出现一些新状况，而这些问题往往是我从未意识到需要深入探究的。

今天，我读了一位朋友写的一篇极其温馨的文章，内容是他晚上和他的一位m共度的温馨时刻。他帮她掖好被子，还亲昵地称她为自己的公主。这场景既亲密又美好，再加上最近和一位一直与我聊天的异地支配者的一次对话，让我不禁潸然泪下。

没错…… 显然，我流泪的原因可不只是激烈的互动场景。

我对此反应强烈，其强烈程度让我自己都大为震惊。当那位一直和我聊天的支配者冷不丁地问我有没有亚马逊心愿单时，我也有类似的反应。我笑了，因为我从未要求过任何和我互动、聊天甚至约会的人为我买东西。我有自己的事业，我从不想让别人觉得我在利用他们。他说：“如果送你一件小礼物能让我开心，你为什么不让我享受这份给予的快乐呢？” 这番对话同样让我落泪，如此出乎意料，让我深知自己需要深刻反思，弄清楚这背后的原因。

读着朋友的文章，我如遭雷击，突然意识到：我极度惧怕温柔。

我一直逃避事后安抚。我不介意给予事后安抚，但在我接受事后安抚的时候，我总是迫不及待地希望它快点结束。我总是忧心忡忡，担心有人需要空间，担心占用别人的空间或时间。在公共场合被人抱着，我会觉得自己脆弱得不堪一击。即便只是在家里互动，我也觉得我应该去收拾道具。那种感觉就好像我不知道该如何自处，只想赶紧逃离，重新筑起心墙。我感觉自己毫无防备、太过袒露。在我刚接触字母圈的时候，即使在很棒的互动场景之后，我也有过多次糟糕的事后安抚经历，这无疑是雪上加霜。我曾处于一段多元关系中，和另外两名奴隶一起。我的主人会和我进行激烈的互动，而他的另一名奴隶总有一种模式，在互动结束后马上会出现某种危机需要他去处理。我是年龄较大的m，行事更沉稳、更成熟。我一心想做个好m，所以我总会催促他去照顾她。

然后我就只能独自留在互动后的一片狼藉中，收拾绳索，给自己倒水，自己进行事后安抚。

一开始，这有时会让我感到心里不是滋味，但我认定自己很坚强，所以不需要事后安抚。

有时候，拒绝某样东西比身处渴望却又极有可能得不到的脆弱境地要容易得多，就像人们常说的 “眼不见，心不烦” 。

如果我不想要或不期待事后安抚，那么我就永远不必感受互动结束后被独自留下、重新收拾心情的那种落寞。相反，我可以觉得自己很坚强。我不再是那个得不到事后安抚的女孩，而是一个不需要也不想要事后安抚的女人。

我从未和浪漫的伴侣在一起过。生日通常被遗忘，纪念日也无人在意…… 而这正是我过往选择的这类伴侣的共同特点，并非某一个人的问题。他们在其他方面通常非常可靠，但约会之夜、鲜花、浪漫举动、无缘无故的小礼物？少之又少。我认定这是因为我不是那种能激发这种 “浪漫” 行为的女人。我很务实、很坚强，不是吗？我不需要那些东西。我自己计划自己的生日，其他特殊日子也不过问。如果我想要约会，我会安排和计划好，还告诉自己这是在做一个好的服务型臣服者。

我现在觉得，如果有人为我策划生日派对，我会哭着跑出房间，震惊于自己竟给他们添了这么大的麻烦。

我分享这些并不是为了让任何人同情我。我曾有过一些很棒的伴侣，而且很可能很大程度上是因为我有意无意地塑造了一种我不需要也不想要这些浪漫与温柔的形象。我分享这些是因为我敢打赌，我不是唯一一个在接受温柔和浪漫作为亲密关系的一部分这件事上，内心筑起了一道越来越高的心墙的人。这可能就是为什么我们中的一些人一开始就被更残酷的权力交换或字母圈形式所吸引。作为欲望或占有的对象，我觉得很安全，但如果有人暗示我可以成为爱与关怀的对象，我就会突然觉得自己被剥得一丝不挂…… 这可能就是为什么我通常会直接略过那些 “爸爸型” 支配者，而直接去找那些不那么温暖、不那么有呵护欲的人，因为这样对我没有威胁。

我认为，不抱期望以避免失望这种想法，有可能会走向极端。

写这些的时候我哭了，这让我觉得是时候剖析这一切，看看在未来，这到底是我真正想要的…… 还是仅仅是感觉最安全、最熟悉的。也许是时候进行一些大胆的温柔互动，让别人来照顾我，直面那种觉得自己是个负担的愧疚感，而不是跑去服务，把别人对我的关注转移回他们身上？也许我一直以 “好m” 或 “服务导向” 为借口，隐藏自己的恐惧和心理问题？

也许是时候冒险让别人走进我的内心深处，接受这样一个想法：在我长久以来必须成为的坚强战士形象背后，可能还有温柔的一面。