字母圈50岁的酷Sub，撕碎了所有人生剧本

上周我收到一条私信。

对方说自己是一位50岁的“高龄sub”，一直看我的文章，想投稿自己的故事但文笔不佳，所以想约我出来聊聊天。

我欣然赴约。

出发后，我一路猜测这位阿姨的模样。

50岁，能接受BDSM，一定是一位很酷很新潮的阿姨吧，也许是珠光宝气踩着高跟鞋丝毫不惧他人的眼光？

又或者特立独行，戴着特别夸张的耳环？

但事实证明，我的猜想通通错误。

走入咖啡馆时，阿姨热情地招呼我坐下，她穿着卡其色的羽绒服和运动鞋，一头干练的齐耳短发，笑起来时眼角会挤出和蔼可亲的皱纹，完全就是一位邻居阿姨的模样。

阿姨说总是看我的抽象视频，所以我一进门就把我认出来了。

我心想：“啊？一上来就整尬的？”

好吧，会看抽象视频的阿姨又何尝不是新潮的阿姨呢，我如此安慰自己。

阿姨说自己是东北人，很小就来了北京。

来北京的原因是在5岁时，自己被一个亲戚按在炕头上性侵了。

那个亲戚家有权有势，加上那个年代，父母的权利意识也淡薄，后来只是赔了点钱私了，甚至还要反过来请求那个亲戚不要传出去。

那日子过得实在憋屈，于是父母一商量，一咬牙，就背井离乡，带着她跑来了北京讨生活。

这经历得我心里发堵，遂准备在脑海里搜索词句安慰阿姨，忆往昔不堪岁月，嗟叹社会不公。

但阿姨却突然话锋超级无敌急转弯，问我，“48你看过EVA吗？”

我：“？？？”

这句话实在是给我整得措手不及，就好像上一秒还在70年代忆苦思甜，下一秒就已经穿过哆啦A梦的任意门去星球大战了。

阿姨这一问把我所有腹稿全打乱了，所以我只好如实回答：“额……倒是看过。”

阿姨接着说，“那你肯定知道里面有个‘人类补完计划’。其实5岁这个事一直在我心里过不去，它导致我看到异性就犯恶心，但其实我心里是特别想和异性接触的，这两种情绪一直在撕裂我，所以我这一辈子，其实就是在寻找自己的‘补完计划’。”

图片来自动漫《EVA》

补完计划？

竟然用这四个字吗？

听到这四个字从阿姨嘴里蹦出来的时候，我有一种她的灵魂其实很年轻的感觉，我突然觉得阿姨好酷啊，跟她比我就是一土鳖。

阿姨接着说：

“从20岁到30岁这十年，我基本上不知道该怎么和男性接触，大部分时间都和几个好姐妹呆在一起，我父母还有我自己都觉得我病了，我去安定医院持续做了大概8年的治疗。”

“30岁的时候，我感觉自己好了，也不算是好了，就是能正常生活了。能接触男的，也能有性生活了。所以我就结婚，生孩子，我女儿今年19岁了。”

“别人都觉得我好了，家庭美满幸福了，但我自己知道其实没有。我一直感觉性生活不自然，不舒服，每次做的时候，我都需要告诉自己不要去想5岁时候的那个场景，所以这件事不会令我感到开心和愉悦，反而是很紧张。”

“每次想到，我这一辈子都要这样，无法放松享受性的快乐了吗？我就会觉得很不甘心，总之我觉得自己的人生体验缺失了一部分。”

“大概在45岁的时候，都说这是知天命的年纪了，但我想在我的人生走完之前，尝试补完我自己。”

说实话，我已经好久没有听一个人的故事听的入迷了。

也许是东北人天生自带的语言天赋，阿姨的讲述真的勾到我的魂了，我端着奶茶，一边听，一边点头，愣是一口都没顾上喝。

阿姨接着说：

“当时是2020年，我先跟我最好的姐妹透露了这个想法，我说我想离婚，我想给自己找答案。”

“好姐妹说我神经病发作了，明明在大学里有份体面的工作，有一套漂亮的房子，有共度了20年时光的丈夫，有懂事的女儿，是多少人羡慕的对象，还要瞎折腾！性生活没有就没有呗！都多大岁数了啊？”

“但我最后还是离了。”

阿姨说完就喝了一口热茶，从她的表情中察觉不出是否后悔。

“但说真的，我没想到自己的答案是在BDSM里找到的。”

“我和我的心理医生聊过‘无法享受性’这个事，他觉得这是童年的那个阴影一直没有被修复，所以我的身体一接触到类似的场景就会应激，就会报警。”

“而且更撕裂的是，我其实会幻想那种暴力的性，5岁的记忆已经变得模糊了，但当时那个亲戚说，‘不许动’，‘不许发出声音’的话语依然很清晰。这些原本给我带来很多痛苦的语言，反而会以各种形式出现在我的春梦里。”

“医生说他觉得这是一种‘应激表达’。他建议我想办法回到那个情景里去治愈自己，但一定要是保证安全的前提下，就类似于和信任的人去重历当时的情景，让身体逐渐脱敏：性这件事其实是安全的，是可以放松下来的。”

（这里是阿姨的个人经历分享，不代表任何医疗建议，如果您有类似的情况，请选择正规的医疗机构进行治疗）

“于是我就想到了我先生，我想让他配合我探索这件事。”

“我的先生是我为数不多信任的男性，他对我很好，但也很传统，无法理解我脑子里想的这些事，我和他倾诉了很久，他还是觉得我又病了，只是想让我吃药控制。”

“所以我最后还是离了，我女儿倒是挺支持我的，她能感觉到在家里，那种我只能成为母亲和妻子，而无法成为自己的压抑。”

听到这里，没来由的，我说了一句，“阿姨你好勇敢。”

阿姨被夸后笑逐颜开，反问我道，“你也觉得我勇敢吗？我平时看你的文章，以为你见的太多，会觉得稀松平常呢。”

我摇摇头：“完全不会。”

我的父母也离过婚。虽然阿姨讲述时只是用了“最后还是离了”这样的词句一语带过，但我知道这“最后”背后，要经历多少的幻灭、心碎、苦涩、失望和精疲力尽。

换做是大部分人，恐怕也会在反复拉扯中失去信心，就选择那么得过且过地凑合完一辈子。

图片来自电影《出走的决心》

我问阿姨，“那您后来补完自己了吗？”

阿姨点头继续说道：

“我遇到了很好的人，他和我一样也在大学里工作，是个教授。”

说实话，在此之前我从未想过中老年群体的BDSM是什么样子的，他们似乎深藏于地底，又隐入尘烟，一度让我怀疑他们是否存在。

阿姨的讲述让我窥得一角，这不禁让我愈发地好奇。

阿姨说，他们交友还在用一些老式的论坛，基本不用app之类的东西。

“因为都到了半截身子入土的年纪，所以反而很现实也很真诚，基本没有人谈情说爱，都是各自提出自己的需求，看合适的话就会继续。”

“我和他就是在论坛里认识的，因为都在大学里工作，我们很有共同语言。”

“我和他讲了自己的情况，他本身的领域也偏心理方面，所以就很愿意和我一起探索。”

“他喜欢教书，谈吐很儒雅，从智力到身体都很接近我期望中的Dom。”

“其实他的爱好也很小众，是‘警囚play’，因为太小众了，很难找到同好，所以我们也算是各取所需吧。”

“第一次回到权力不对等的场景里面之前，他做了特别多准备，跟我说随时都可以停止，不要担心会影响他。”

“虽然那时候还没开始，但是他的温和让我完全没有不安全感，相反地，我感觉整个大脑平静下来了。”

“没有痛苦或者担忧，就像他说的，什么都不用想，然后放松，他会为我负责。”

“我原来以为我童年被性侵的创伤，肯定也得通过美满的性来治愈。但实际上我和他之间基本上没有性，只有管教、服务、aftercare之类的东西，尽管如此，我依然感觉自己变好了很多。”

“我感觉自己慢慢地好像被重塑了，我不再害怕和一个男性单独相处或者聊天，不再永远保持警惕，所以我今天才可以坐在这里，心平气和地和48号你讲述这一切。”

当然，虽然阿姨的经历很具传奇色彩，但我还是得给各位读者打个补丁。

BDSM并不是可以治愈心理创伤的良药，你也许有概率像阿姨一样变好，但变糟糕的概率也不低。

其次就是，我问阿姨，如果她没有遇到这位治愈她的教授dom，她会不会后悔当初“离婚”的选择。

毕竟从大多数人的经历来看，遇见更糟糕的人才是常态。

阿姨说她猜到了我会问这个问题。

所以她准备了两个答案。

第一个答案是给除了她之外所有人的，她说——

“会后悔，毕竟原本美好的家庭被自己搞得支离破碎，怎么能不后悔呢？

我建议大家都应该去追求契诃夫式的结局，别瞎折腾，好死不如赖活着。”

（注：“契诃夫式的结局”引用自阿莫斯·奥兹评价巴以冲突——）

“故事有两种结局，一种是莎士比亚式，一种是契诃夫式。

莎士比亚式的悲剧结束时，尽管天空上也许盘旋着某种正义，舞台上却已经横七竖八躺满了尸体。

与之相反的是契诃夫式的悲剧，结尾时每个人都感到了幻灭、苦涩、失望、精疲力竭，但是都还活着。”

第二个答案则是她留给自己的，她说——

“女儿刚上大学时，我曾做过一个噩梦，先生突发恶疾去世了。处理完先生的后事之后，我独自躺在家里的床上，女儿也不在身边，那一刻我无比的轻松愉快，感觉像鸟儿一样随时可以扑腾翅膀飞走。

但那种愉快只持续了一瞬间我就惊醒了，我为自己的这种愉快感到内疚。

但它也让我知道，我真的很想飞，鸟总会想看看天上有什么，这种想法是不会灭的。哪怕50岁没有成功，到了60岁，70岁，我想我还是会扑腾着翅膀出发的，哪怕死在路上，也不死在梦里。”

图片来自美剧《金妮与乔治娅》

– 完 –

PS：本文仅讲述个人经历，不代表构成对任何人生目标的推荐和建议。