字母圈请求与协商

最近我一直在深入思考情感关系中的请求与协商，更多的是回顾过往，思考自己本应知晓却未曾了解的事情、哪些事情我会换种方式去做，以及在之前的情感关系中哪些纯粹是运气使然。我绝不是想把接下来要写的内容当作权威指南或 “唯一正确的方式”，但希望其他人能从中找到有用的东西，或者能激发一些新的想法。

我发现书面协商很有用，无论是臣服者或m给潜在的支配者或主人写的正式请求，还是不那么正式的交流，因为它可以作为对话、协商和妥协的起点，消除歧义，让双方都清楚地了解彼此对这段潜在关系的期望。人们很容易被某人吸引，愿意为对方做任何事、成为对方期望的任何样子，却没有意识到双方在情感关系中想要或需要的东西可能并不兼容。
我还认为，尽早确定这些潜在的不兼容之处，有助于避免在感情加深后产生更多的心痛或伤害。无论拒绝多么委婉，被拒绝总是令人痛苦和恐惧的，即使是最强大的人也不例外。在投入更多感情之前被拒绝，痛苦和恐惧会降到最低。此外，潜在的误解和不匹配的期望发现得越早，就越有可能被克服，从而让双方达成共识。
我认为双方越早分享越多的信息越好。不过，我觉得由臣服者或m发起这个过程，或者至少先分享自己的想法，会有一些好处。这真的可以减少臣服者或m在早期尤其会感受到的被迫做自己不舒服的事情的问题，也有助于平衡协商过程。对于支配者来说，与新认识的人进行协商往往风险很大，因为他们常常完全不知道臣服者或m想要什么，自己又有想要实现的愿望，但又不想让臣服者或m觉得有义务满足他们。我愿意相信，大多数支配者并非麻木不仁的混蛋，除非我们让他们变成那样，而且他们也不想无意中伤害别人。让臣服者或m先 “开口”，能让他们在不受支配者的期望清单、取悦对方的欲望或被拒绝的恐惧影响的情况下，先分享自己的需求和愿望。
那么…… 分享什么呢？这是我希望在请求中包含的内容清单，无论是提出请求还是收到请求。每个人的清单可能都略有不同，甚至我自己的清单也会因涉及的人以及考虑的关系类型（比如单纯的玩乐关系、浪漫关系、师徒关系等）而有所不同。我认为明确区分绝对需求和期望需求也很重要，绝对需求是不能妥协的关键因素。
性方面：我首先提到这个，是因为当双方在这方面想法不一致时，这似乎是最容易引发矛盾的。在这段关系中，你是否想要性行为？进一步说，你认为哪些行为属于性行为？对一些人来说，口交很平常，不算真正的性行为；而对另一些人来说，激烈的亲吻几乎等同于性行为。明确表达你想要和不想要的。如果情况发生变化，你随时可以要求再次讨论。此外，你需要何种程度的一夫一妻制或多角恋关系，才能感到被重视？同样，尽可能具体地设想与这个人的理想关系，并结合自己以往的感情经历，现实地考虑自己的需求。你是否希望自己是她唯一称呼为 “宝贝” 的人，但却完全不介意看着她在你面前与多人发生性行为？把这些想法说出来。现在说总比她不小心称呼刚认识的某人为 “宝贝” 时再说要好。当然，你不可能一开始就清楚所有的界限，在相处过程中需要不断沟通，但要分享你目前所知道的，包括是否完全不考虑性行为，以及这具体意味着什么。
排他性方面：你是否希望成为他唯一的m，但他偶尔有玩伴你也能接受？偶尔是多久一次？只要其他人不给她做美甲（因为那是你专属的事情），你就不介意其他人侍奉她吗？你不介意他和别人玩，但当你们一起去地下俱乐部时，你是否需要他只专注于你，而不与别人调情或安排玩乐约会？或者只要他不叫你去为他找玩伴，你就可以接受？你是否能接受分享某个场景，还是在当下需要他完全专注于你？只要她不使用那个特别的肛塞，你是否能接受她在你面前和别人玩？你能接受她与普通伴侣交往，但不能接受她与有特殊癖好的伴侣交往吗？每个人都需要在伴侣的生活中有一个独特、特殊的位置，即使是在多角恋关系中也是如此。通常这些事情甚至与性无关，即使一段关系不涉及性，也可能会出现这些问题。如果你知道自己需要或希望某些事情是你们两人之间独有的，那就尽早明确地说出来，这样你的感情才不会在无意中受到伤害。
时间方面：你需要何种程度的陪伴，才能感到自己重要且被重视？想象一下和这个人一起度过的普通一周。你会每天给他们打电话，还是希望他们给你打电话，这样你就不会觉得自己在打扰对方？或者，你理想的情况是早上醒来翻身就能拥抱他们？你是希望有固定的相处时间，以便你能合理安排自己的日程，还是需要在有需要时随时能联系到他们？你设想这是一段偶尔玩乐的关系，还是希望带他们回家共度感恩节…… 或者如果有一只大火鸡的话，两者都可以？明确说出你的需求。你可能觉得自己的要求听起来要么太黏人，要么太冷漠，但你可能会发现，你潜在的伴侣也在担心同样的问题。
关系结束时：是的，在一段关系还没开始就想着它的结束，这感觉很糟糕，但有时候最炽热的火焰燃烧得最快。如果你知道自己六个月后就要搬到百慕大，现在就把这件事说出来。也许这是一段师徒关系，你心里有一个时间期限或想要达成的目标。如果事情发展不顺利，你是否希望有一个既定的流程，以便能和平结束关系，或者有一个双方都能复盘并从错误中学习的机制？或者，你是否希望有一个试用期或 “约会期”，在此期间关系更轻松，任何一方都可以毫无芥蒂地结束关系，或者在最后重新协商，为更长久的关系奠定基础？如果一切都完美发展，你的最终目标是什么？或者，如果一切都变得很糟糕，你们对彼此的相处方式有什么规则？
外界关系方面：你是否需要一个像 “某人的m”“某人的宠物”“某人的专属物品” 这样的称呼？如果需要，应该在什么场合使用？你是否需要关系的象征物？如果需要，你期望通过努力获得这些象征物吗？需要多长时间？如果需要等很多年，你能接受吗？你是否需要见她的父母，才不会觉得自己像个见不得人的小秘密，或者你是否需要绝对的隐私来获得安全感？你是否需要加入他们的家族、团体？你是否需要公开仪式，让事情更具真实感，或者与亲近的人一起庆祝？
请记住，所有这些都是在你完全臣服之前，用于对话、协商或请求的想法，而且主要应集中在你在一段关系中需要什么才能感到满足。在还没有进行任何协商的情况下，这不算 “下位者主导”。虽然对自己的期望保持灵活总是好的，但一个从不表达自己需求的臣服者或m，其实是在剥夺上位者 / 支配者 / 领导者从这段关系中获得最大收获所需的信息。在某些关系中，可能不需要或不希望这样做。在我自己的主人与m（M/s）关系中，我们进行了很多交流，他鼓励我多说，以便他了解我的需求，但当真正进入协商关系阶段时，问题很简单，就是 “你愿意完全臣服于我吗，是或否？” 我们很幸运，这样的方式行得通。我也知道其他人有复杂的合同，复杂到能让律师都眼花缭乱，有些甚至还装裱起来，这种方式对他们很有效，而且通常还会定期重新协商，以及举行隆重的重新承诺或重新确立关系的仪式。
重要的是，把这个过程当作一种工具，帮助你找到与自己需求足够契合的人，然后构建适合所有相关方的关系，无论最终这种关系是什么样子，也无论你最终如何称呼它。
我愿意相信，无论人们在寻找何种关系，每个人都能找到与之匹配的人。关键在于，必须有人足够勇敢地把自己的想法说出来，即使这个想法听起来很疯狂，这样他们的另一半才能庆幸自己找到了和他们一样疯狂的人，一起分享这个梦想。
勇敢一点。最坏的结果也不过是你还在继续寻找。 ：）