字母圈Sub清醒指南

首先预警：本文是一篇超级干货。

前几天我们归类统计了投稿邮箱中的所有来稿，其中最高频的问题是——“Sub爱上主人了怎么办？”，相关求助达到583条，占所有投稿的43.1%。

这让我意识到，Sub的移情问题已非个例，ta们的情感边界也是亟需被守护的，所以决定写下这篇文章。

要提前说明的是：

1. 本文仅讨论先产生DS关系，后有一方对另一方产生了“爱情”的情况；一开始就是情侣或者夫妻，而后为了情趣开展的BDSM关系的，暂时不在本文讨论之列。

2. 本文并非是在表达“Sub应该恪守身份，对dom产生爱是不对的”这一观点，相反，爱是一种情感本能，Sub的身份和角色注定ta们非常容易对Dom动心，这是很正常的。

3. 本文旨在帮助困顿于单向情感输出，得不到回应，持续焦虑，过度依赖等情感困境中的Sub，帮助ta们更好地处理关系，也处理好自己的情绪。

（以下是正文）

1974年，著名的心理学家亚瑟·埃伦(Arthur·Aron)和唐纳德·达顿(Donald Dutton)在卡皮诺拉吊桥上做过一个经典的现场实验。

卡皮诺拉吊桥横跨于两座高山之间，垂直高度70m，宛若嵌入天堑，最窄处仅能容纳1人通过，如果两人对向走来，需要互相侧身而过。

卡皮诺拉吊桥

在一个普通的午后，亚瑟·埃伦开始了他们的实验，他不断地让男性志愿者们从摇摇晃晃的卡皮诺拉吊桥上走过，吊桥上还有一位女助手，朝他们点头微笑却又只是擦身而过。

走完吊桥后，80%的男性志愿者都表示，这位女助手非常有魅力，让自己心跳加速，不少人甚至对她一见钟情。

然而，发生在普通街道上的对照组实验，同一位女助手，同样的穿着和微笑，这一比例却不到20%。

这就是心理学中著名的“吊桥效应”[1]——在高压力或刺激的环境下，人们容易误将紧张、刺激的情绪解读为附近某人的吸引力。

大家不知道的是，BDSM其实是吊桥效应的重灾区，而Dom就是那位站在吊桥上的“女郎”。

Sub在实践时，需要交付信任，同时又无比紧张、兴奋，体内不断分泌的多巴胺和内啡肽会让大脑误以为自己处于令人迷醉的心动之中。

此时的dom站在sub面前，Sub会本能地将生理唤醒归因于对方——“啊！这就是我的心动男/女嘉宾！”

也即我们现在常说的——产生了某种滤镜。

在583条投稿中，约有80条提到，自己因为悸动和dom发展了男女朋友的亲密关系，但是真的在一起之后却发现，对方其实是个很普通的人，如果不是带着dom这一身份滤镜，在生活中遇到的话，自己可能根本看不上ta，因此又想和对方分开，却不知道该怎么办。

所以，对sub们守护自己情感边界提出的第一条建议是：

⚠️警惕吊桥效应！

⚠️警惕吊桥效应！

⚠️警惕吊桥效应！

一定要去区分自己是因为Dom这一滤镜对ta心动，还是真的爱上了ta。

最简单的方法就是对自己提问，“如果ta不是Dom了，我们之间也不再玩BDSM了，我还爱ta吗？”

如果答案是“否”，请不要和ta迈入爱情，否遇到柴米油盐，日常琐碎的冲击，当滤镜碎裂时，将会一地鸡毛。

在583条投稿中，有约400条提到，自己和对方开始时明确说过仅开展“DS关系”或“SM”关系，但随着关系的进行，双方都开始频繁地提供一些情感支持，例如——深夜哄睡、日常分享喜怒哀乐、每日情话视频等等。

于是突然有一天，有一方发现——“我好像对ta产生了深深的依赖，我和ta之间好像不再是单纯的DS关系了，怎么办？”

其中更是有接近360封投稿表示，自己和对方坦白了自己的依赖，询问对方“我们现在到底是什么关系？”，对方拒绝承认进一步的关系，甚至直接抽身离开，给Sub造成巨大的情感创伤。

如此大面积的边界模糊，也构成了我对sub们守护自己情感边界提出的第二条建议：

⚠️警惕对方在非约定场景中频繁提供情感支持，却拒绝承认关系特殊性的行为。

⚠️警惕对方在非约定场景中频繁提供情感支持，却拒绝承认关系特殊性的行为。

⚠️警惕对方在非约定场景中频繁提供情感支持，却拒绝承认关系特殊性的行为。

如果一开始就不排斥日后可能进入情侣关系，那么就要在关系开始之前说明——之后我们可以变成情侣叠加DS的关系模式。

如果一开始就说明了，只是单纯的DS关系，那么就决不考虑发展为情侣关系。

所以，Sub们一定要给自己设立好情感边界：

1.时间边界

仅限于约定好的时间地点里，协商好的场景里，我服从你，我是你Sub，其他时间，我有自己的生活，别来沾边。

2.语言边界

避免使用“老公/宝贝”这种情侣之间才会使用的亲昵称呼，以免产生混淆。

3.物理边界

实践后不留同过夜，避免依恋情绪过度滋长。

当处于学业压力、工作繁忙时，提前告知对方：“接下来三天我需要专注考试/工作，期间只进行必要的安全确认，不深入聊天。”

若对方越界安抚，则可以询问：“我注意到最近我们的日常互动频率超出了最初协议，是否需要重新协商沟通情感边界？”（聚焦行为，而非质问动机）

波伏娃（Beauvoir）曾经说，”要求他人自由的同时，必须首先成为自由的主体。”

而设立情感边界正是Sub守护主体性的重要实践。

上文提到，有接近360条投稿表示，自己和对方坦诚“我好像爱上你了”之后，对方拒绝回应或者直接抽离，给自己留下了情感创伤，这种情况下要怎么办呢？

心理学中有个概念叫“关系认知失调”——当对方既给予亲密感（哄你到凌晨、分享生活）又突然抽离（强调“不是恋爱”）时，大脑会因无法归类这段关系而持续焦虑。

这不是“作”或“我不好”，而是人对稳定情感关系的本能渴望。

你的个人价值并不因为ta的拒绝而遭到贬损。

其次，“我好像爱上你了”是一个非常模糊的说法，似乎在渴望对方回应以“爱”，但具体落到行为上是什么，又没有说清楚。

因此我对sub们守护自己情感边界提出的第三条建议是：

⚠️明确自己的需求，不要笼统地冠以“爱”；

⚠️明确自己的需求，不要笼统地冠以“爱”；

⚠️明确自己的需求，不要笼统地冠以“爱”；

我们可以把“我需要ta爱我”这样的说法，转化成“我有哪些需求没有被满足”。

例如：

有了这个表格，我们就能把笼统的“ta爱我”或者“ta不爱我”转化成“我需要ta做什么/不做什么”，如此再去沟通时，获得积极回应的概率就会大大增加。

那如果Sub在DS关系中确实爱上了对方，而Dom又确实明确拒绝，这种情况该怎么办呢？

甚至被冷暴力了，直接结束关系了，此时又如何处理自己的情绪呢？

作为对sub们守护自己情感边界提出的第四条建议——

⚠️一定要有替代性的情感支持系统！

⚠️一定要有替代性的情感支持系统！

⚠️一定要有替代性的情感支持系统！

替代性支持不是让大家去赶紧再找一个partner，或者舔狗什么的，而是说，利用别的情感支持来分散锚点。

例如朋友，闺蜜，能进行倾诉的对象或者至少能找人说说话；

如果像上海，北京，可能会有一些线上线下的Sub圆桌会，也可以去参与，听取或分享“戒断反应”的应对经验。

或者实在很严重，也可以去寻找心理咨询师。

 赫尔曼·黑塞在《德米安：彷徨少年时》中有句话，话虽糙但理不糙：“世上没有恒久不变的梦，新的梦会取代旧的梦，人不能紧抓着某个梦不放。”

最后，有点五味杂陈的是，在我看完这500多封投稿后，我能感觉到，sub在亲密关系中真的是很容易自我贬低。

几乎所有的投稿都在问：

“是我哪里做错了吗？”

“是我哪里不够好吗？”

“Ta真的很好，是我配不上ta，可没有ta我怎么办呀？”

亲爱的投稿人们，玛雅·安吉罗曾说：“你不需要通过别人的爱来证明自己值得被爱。你的存在本身就是神圣的。”

在文章的结尾，把这句话也送给你们。

而在屏幕前的各位，请不要觉得这篇文章毫无用处，认为痴情的人还是会不断地去撞南墙，事实上，当我们开始讨论“情感边界”这一概念时，改变的种子就已然萌芽。

– 完 –

参考资料：

[1] Dutton, D. G., & Aron, A. P. Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety[J]. Journal of personality and social psychology,1974, 30(4): 510–517.