瘾欢作者：蜜汁兔叽
回答读者提问。
Question
读者提问：
兔老师好，最近一直被一个问题困扰。
我和男朋友感情很稳定，性格生活习惯都很合得来，但是在对于play的喜好相差很大。
我们先是朋友，互相知道对方的属性和字母圈喜好，他之前算是下手比较重（青一块紫一块级别）的S。在他之前，我从没遇到过性格上能压得住我的人，几次现实也是不了了之，并不知道自己的底线在哪里。
后来我们恋爱了，我们说，不如试试。
结果我但凡挨重一点，就会哭。他看到我哭，和我僵持一会就不忍心再玩了。
我说，哭不是因为无法耐受而破防，更多是委屈——突然被一直很宠自己的人“训斥、责罚”那种委屈。
最后我俩谁也玩不爽。
我知道这只是游戏，对我们的关系和感情没有影响，但是我还是忍不住委屈，我不知道要怎么办。
他总和我说，如果我实在受不了，那就不玩了，他忍忍就好。但是我心疼他，就像他会心疼我痛一样。
兔老师，你说我们要怎么找一个平衡点才好啊，好苦恼…😣
Answer
提问的盆友你好。
这真是一个甜蜜的烦恼啊┓( ´∀` )┏
毕竟只有“吃得上饭”的朋友才会纠结菜品是否合口味，而孤寡老人们只能眼巴巴求一口电子代餐。
兔叽用三个层面的视角，提供一些圈内情侣的相处建议，希望对你有所帮助：
01 口味不同，应该迁就谁？
02 他像S一样凶我，为什么会崩溃？
03 如何在恋爱中找到play的平衡
01 “吃辣”
情侣矛盾中有很多“判断题”当局者迷。
但我们把复杂的两性问题抽象成吃喝拉撒的人类生存极简模型，就能找到解题思路。
伴侣二人对play程度的喜好不同，就相当于二人吃饭口味不同。男友过去经验丰富，下手重，就像经常下馆子的人，还特别喜欢吃辣，无辣不欢；题主之前经验不多，不知道自己承受的限度是多大，就像一直在家做饭吃饭的乖宝，很少下馆子，更没怎么吃过辣，不知道自己肠胃的耐受度。
好巧不巧，辣味本质上是一种痛觉🐶，而且爱吃辣的人能在嘶哈嘶哈中得到一种快感，所以这个模型还是很贴切的。（谁说嗜辣不是一种恋痛呢？）
一家两口，一个人无辣不欢，一个人肠胃尚且不耐受，那他们在一个屋檐下一日三餐，应该采取什么样的饮食方案呢？
答案显而易见——嗜辣的人应该迁就口味清淡的伴侣，饭里不放辣椒。
吃饭是必须的，而吃辣并不是必须的。嗜辣的人就算一年不吃辣椒也毫发无伤，但肠胃不好的人吃辣会上吐下泻，菊花遭殃。
痛感（辣味）毕竟是一种带有一定“负面性”和“伤害性”的感受，对于不恋痛（不爱吃辣）的人来说，强行上强度只会感到虐待和痛苦。
辣是锦上添花的口腹欲，对待爱人，应当迁就与呵护。退一万步说，饮食清淡虽然无趣，但也无害。吃辣上火、长痔疮、长痘；被失手揍坏了要养伤还会破坏感情，所以情侣之间香草一点反而细水长流。
比起“吃辣”模型，现实生活中的情况会复杂一些。爱吃辣的人可以和朋友出去下馆子、单独做一道辣的菜来排遣自己馋辣的心态，但play是两个人互相忠诚排他的游戏，不能随便“打牙祭”。
这就是爱情与亲密关系的复杂与高级之处。男友作为上位者，既然选择了淡口味的女生进入恋爱关系，就应当尊重并包容对方的口味，并且不以自己馋辣为借口偷吃，也不应当以“爱我就该陪我吃辣”为理由强行“掰弯”女生。
不过，口味是可能改变的，广东人常年浸淫川渝地区，也会渐渐进化出铜肠铁胃。女生可以从“微微辣”开始试试看，其实辣辣的🌶也挺好吃哦~
02 “大哭”
你提到，男友以S的身份对你进行训斥、责备的时候，你会感到非常委屈，忍不住大哭。
有两种情况会让你感到非常委屈:
假设一：男友身份和S身份的水位差异让你感到失衡。
男友是你依恋、撒娇、寻求呵护的平等对象，他突然变成上位者发号施令、羞辱你的感觉，就像朝你不设防的安全港里突降暴雨。
原本给予你安全感的对象突然变成”施加痛苦”的来源时，大脑会产生类似”被重要他人背叛”的冲突感，身体将游戏中的疼痛/控制解读为”破坏亲密的威胁”，触发原始防御机制。
依恋对象突然从抚慰者转变为施痛者时，大脑会产生认知失调。
同样的痛感，来自萍水相逢的S/陌生人可能不会引发哭泣，但来自爱人就会破大防。
假设二：你不喜欢威严、凶恶的“严主”类S。
的确，男友S的精髓不在于S，在于男友。
因为他是男友，是最宠你、最呵护你的人，所以他玩弄于股掌之间的特权和蔫坏的反差才最是迷人。
情侣之间play，最不能丢失的是温情和宠爱。也许路人主仆之间可以放肆的Dirty talk就会伤及情侣之间的信任和自尊。
“你怎么不够马蚤啊？”
女生如果从男友口中听到这种话，应该会炸毛吧。
的确不是每种play都适合情侣玩，比起极致圈养、非常动物化的驯化，DDLG别叫我M，叫我“小祖宗”(¬‿¬)、白骑士BDSM大型科普：Dom分型之“白骑士”，混圈必备知识这些play就和情侣关系更加水乳交融。
所以，如果男友的Dirty talk让你伤心，让他试试sweet talk”Sweet Talk”，更适合中国宝宝体质的烧话！吧，用鼓励、夸奖、赞美+瑟瑟的方式打开，你会喜欢上一个暖S的！
03 play
我采访过很多对相处融洽甚至多年婚姻幸福的圈内情侣，他们对于如何平衡play和爱情的回答惊人的一直——
play和日常要分开，而且分得特别开，泾渭分明。
甚至有点，相敬如宾。
那些情侣们都有丝滑切换身份的神技能，可能一个眼神暗示就能戴上项圈入戏，但完事复盘的时候又可以格外互相尊敬真实故事 | 甜如糖霜的字母圈情侣：M是媚宠的“苏妲己”，S是绅士的“商纣王”。
否则，不平等的游戏身份一定会侵蚀平等关系里爱的互相流动和滋养。
把play和日常分开的切换，其实是特别健康的心理建设，可以预防被男友S的一面凶到崩溃、骂到委屈的认知失调。
有几个小方法，可以帮助你平衡日常生活和和play：
1. 戏精之夜
和男友一起商定一周中的某一天就是专属的戏精之夜，假装彼此是当红男优女优，先商量一下脚本：怎么play，互相扮演什么角色，甚至一起在网上选道具，等待“开机”那一天的到来。
假装是戏精的好处呢，就是画面感更强，现实生活中的包袱更小，而且有一套既定流程，不允许男友自行借题发挥串戏。
当不喜欢某个剧情、感到委屈时，可以大声跟导演喊“cut”，快速默念：”这不是真的伤害，是我们共同编写的剧本。”
2. 喜恶量化
你和男友需要一次“对账”，把两个人对于各个项目的重口程度打打分，拉起双方所喜爱和讨厌的东西。
举个例子：男友说出他想要尝试的项目，你给出自己的评判。
房间内“遛狗”：我的痛苦指数4分
SP-大腿：我的痛苦指数6分
揪头发：我的痛苦指数5分
放置20分钟不闻不问：我的痛苦指数2分
超过5分的play，都要设置一套红绿灯体系的安全词，让男友时刻关注你的痛苦是否已经越界。
3.脱敏和进阶
如同“吃辣”理论，其实不必预设自己的口味，在确保男友值得信任之后，可以一起探索一些新菜系，万一发现自己也喜欢吃辣呢？
探索XP，需要一个逐渐脱敏、逐渐接受的过程，避免一上来就被工业变态辣搞成工伤。
每一周，都可以解锁一两个新体验。
比方说，第一周只玩”服务型支配”，建立控制与愉悦的联结，可以试试“投喂”play“投喂小猪”又是什么play？想试！ (๑><๑)；
之后的每一周，逐步引入协商好的疼痛元素，每次不用多，只增加20% ，渐进式地脱敏，如果不喜欢就退回原地。
兔叽如此“教唆”你，是因为我发现自己的阈值是能逐渐拉高的。
十年前，我痛恨SP，觉得被揍好疼啊！只想原地跳脚！
五年前，我对绳缚也很无感，觉得手很麻，流程很繁琐。
嗯，早期我的口味轻到宛如一个“伪M”。
谁成想现在的我，竟然找到了挨揍的乐趣，小竹棍在PP上摞起红痕来我很满足😌；第一次察觉被捆竟然让人皮肤熨帖，和大动干戈的感觉一样😌。
所以试试吧姐妹，我虽然很讨厌“开发”这个词，但探索的结果还是惊喜居多。
ending
人类的XP口味比我们想象得还要灵活与善变，口味的不同其实并不会影响感情。
相反，最极致的情欲张力，往往存在于两个灵魂的差异地带。
只要能彼此照顾欧威，两个人吃饭，总是比一个人吃饭可以点更多菜，品尝更多美食，吃饭更香。