瘾欢在某个阶段，你总会听到某个支配者说 “我想挑战你的极限”，所以我觉得有必要聊聊这到底是什么意思。
说说 “同意” 这回事
同意是双向的，双方都得承担责任，也都保有同意的权利。臣服者不能说 “你想干嘛就干嘛，等我觉得你太过火了，就报警告你”；支配者也不能说 “一旦开始，你说什么都拦不住我，我想做到哪步就做到哪步”。
在 “合意非同意”（CNC）圈子里，总有人吹嘘自己没有任何极限，也没有任何权力，因为全都交给支配者了。这说法误导人，我可不信。
其实，他们多半是想说，自己完全信任伴侣，而且经过长时间相处，两人之间已经有了一种心照不宣的默契，所以口头沟通没那么必要了。
你从没听过 “合意非同意” 圈子里的人说 “我觉得和伴侣在一起特别不安全，但这很刺激”。他们总是觉得安全，原因就是他们相信彼此有沟通，而且沟通能得到尊重。
不管你们是通过约定好的安全词、平常聊天、肢体语言还是心照不宣来沟通，只要你相信这种沟通是有效的，和伴侣在一起是安全的，那就存在责任和同意。
极限 —— 硬性的和软性的
极限和同意本质上是一回事。你不必坐下来，把各种极限写成书面协议，但每个人都有权拒绝任何事，而说某件事是自己的极限，基本上就是提前拒绝的简便说法。
硬性极限（或禁区）是指一个人在任何情况下都不会做的事。这些事会让他们对自己产生负面看法（比如引发羞耻或厌恶）、造成情感痛苦，或者带来他们无法承受的后果。
常见的硬性极限有涉及儿童、动物、粪便、血液的事，但每个人都有权设定自己的极限，有权表明、坚持这些极限，也有权让这些极限得到尊重。
软性极限（或有条件的极限）是指在遇到合适的人、合适的时间、合适的地点或合适的情况时，我们可能会同意调整、修改或重新协商的极限。
肛交和拍照是常见的软性极限。在合适的情况下，这些事可能很刺激，但要是和一个你没建立足够信任和亲密感的人，就不是这么回事了。
模糊边界
不管极限是硬性的、软性的、有弹性的还是其他什么性质的，都得由设定极限的人来决定何时、和谁一起，或者是否要 “挑战” 这个极限。如果有人说自己不愿意或没兴趣做某件事，支配者就有责任尊重这一点。
有时候，极限没那么明确。比如，某个臣服者可能喜欢被鞭打这个想法，但不知道在场景中自己能承受多少。这就属于一种软性极限，同样涉及责任和同意。同意进行鞭打场景，是以场景中的（口头或非口头）沟通为条件的，而且要相信，当极限变得明确并被表达出来时，会得到尊重。
允许挑战极限
“静止的物体保持静止，运动的物体保持匀速直线运动，除非受到外力作用。”
—— 牛顿第一运动定律
每个人的关系都是独一无二的，你对一个花时间了解你的人越信任、越尊重，可能就越愿意赋予对方权力或权威，这可能包括 “拓展” 或 “挑战” 你的极限。
赋予别人挑战自己极限的权力，很少是为了肤浅的权力炫耀。在两个互相信任的人之间，这能促进更深的脆弱感、成长、认知和亲密感。
BDSM 常常是打破牛顿定律的工具。有时候，人们希望有一股外力帮助自己改变生活。
在这些情况下，同意并不会消失。臣服者希望并且同意让自己的极限 “受到外力作用”，他们同意开启改变。
支配者该如何对待极限
作为支配者，你无权说 “你不允许有任何极限”。双方都有权说有些事自己就是不会做。
不过，你有权说 “要想我们建立关系，这件事不能成为你的硬性极限”。
这两者有什么区别呢？有两种情况是可行的：
想把这事留在协商范围内
如果你觉得将来臣服者的极限可能会改变，你可以保留继续询问的权利。这种情况下，你是把 “硬性极限” 当成了软性的。你可以一直问，但如果对方拒绝，作为负责任的支配者，你必须继续尊重这个极限。
这个极限决定关系成败
协商是双向的。你完全可以说 “我特别喜欢用鞭子抽人，要是你把这个列为硬性极限，我们就没法建立关系了”。这话说得坦诚、清楚，（希望）不涉及任何情感勒索。如果臣服者真的把被鞭打列为极限，那这段关系就没法再发展了，你们不合适。
保持开放心态
每个人的极限都会随着时间改变。刚开始接触 BDSM 时让我们害怕的事，后来可能就不害怕了。我们尝试了一些本以为自己不会喜欢的事，结果发现还想要更多。
改变是很自然的事，偶尔反省一下也很有必要。时不时想想什么事能让自己兴奋，可能会有惊喜，也能帮助你理解生活经历是如何改变自己的。
要清楚自己愿意做什么、绝对不愿意做什么，永远不要犹豫表达自己的极限和边界，也不要犹豫坚持让这些极限和边界得到尊重。