瘾欢姑娘和自己的S在一起有一年了，值得一说的是，这姑娘比自家S大了好些。姑娘已经在职场混了几年，而这小S还在大学念书。
男人本就比女人晚些成熟，所以这一对关系在外人看来，姑娘也许像是个服服帖帖的老妈子，S更像一个顽皮会玩的孩子，可姑娘并没有觉得这有什么不妥。自从莫名地认了他，倒觉得他的一切肆意妄为也算惊心刺激。姑娘也不是没经历过比自己大的主，但她心里从没什么条条框框，遇见了喜欢了就前情尽去，只专注当下。
生活如戏嘛，总跌宕。姑娘六月份发现自己怀孕了，走出医院的时候天色已灰，姑娘心中也是灰兮兮的。她拽着手里的手机，好几次想拨出去都挂掉了。她站在天桥上看着下班高峰的车流，心绪却一片死气沉沉。
姑娘被手机震得缓过神来，抓出手机的时候看了一眼不远处的路灯，灯下的光圈中已经萤虫飞舞。
电话里传来S着急的问声，姑娘告诉他自己并没有怀孕，只是月经失调，医生说调理下身体就好了。电话那头听完松了口气，接着说今晚要来找她，姑娘借由工作拒绝了。姑娘心里明白，告诉他并没有什么用。她比谁都知道S除了玩心，其余的心都还稚气。但姑娘发觉自己心里萌生了一丝留下孩子的想法，她说自己恐惧抹杀生命，但这是个多悲伤的想法啊。
一个多来，姑娘一直避着S，怕见面会哭会泄露自己想隐藏的东西。姑娘向公司请了长假躲在家里。
姑娘和我说起这个故事的时候我恰好在下班的路上。她把傍晚的昏黄说得十分压抑，我抬头看看远处，目及之处都弥散着午后夕阳的余辉，不远处已经有外出散步的老头老太太。
姑娘问我，你有没有过一种感受，类似于被重物拖着双腿，只能任由时间凌迟自己，只剩下一点点残留的潜意识努力拖着身体艰难前行。我在脑子里思索着不知道怎么回答，大概谁心里都有过这样类似于绝望的时候。没等我回复，她已经发过来一张照片。照片上层密的窗帘遮盖着窗户，只从一些缝隙中透进来一些光，顺着这些光能看见飘窗上凌乱的衣服，地板上四散的各种鞋子。
我知道自己大概说服不了她做出什么决定，她比谁都知道要下这个孩子后的路有多难走，因为她自己就是单亲妈妈养大的。即使我疾呼呵斥了什么，她心里关于留下孩子的念想还是会慢慢冒出来。我让她去把窗帘拉开，坐在飘窗上好好看看远处，她照做了。她发来的照片里，那天那个城市的夕阳很绚烂。
我又犯起自己的老毛病，在没有办法的事情面前说些没用的话。
“夕阳很好看，但要打开窗帘才看得见！”说完，我都在问自己，她该怎么打开生活的纱帘呢！
“我知道，但我真的害怕！”
“那你或许应该让他知道这件事。”
对话停了好久。
我回到家，躺在床上，她才有回复：“我明天就去医院，他还在等我回到他身边。”
我盯着手机看了好久，居然笑出了声。别问我，我也不知道自己在笑些什么。
第二天傍晚，她发了新的朋友圈，她坐在夕阳下。告诉大家，她回来了。大概只有我能看的出，她刻意涂抹的唇彩下面很憔悴。