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要多疼,才能直起腰杆儿

疼痛是我青春期的底色,像那时大热的阿宝色一样,都是我的滤镜。说是我追热点倒不如说我是疼痛文学的“受害者”。

大概是初中的时候,偶然觉得自己和白月光差了那么点故事,小说,影视剧哪个漂亮的女主角没有点深夜痛哭的素材。

要多疼,才能直起腰杆儿

我开始埋怨生活的平淡,可以没有成绩但不能没有故事。大环境做不到只能我自己找茬,我开始发了疯一样的找“坏人”,挖掘那些看起来能带给我疼痛的人。

初二下半学期,我开始追求同班公认的渣男,班里姿色不错的女生,他几乎处了个遍了。可谓是前后左右总有一个前任和现任。

我开始带着目的接近他,为了能引起他的注意,我做上了班里的显眼包,分发试卷我主动请命,课间去他座位边嬉戏打闹,为了能有一些名头去他的身边,我和他前桌短暂的做了半学期的好朋友。

后来班里就传开了我在追他这件事,直到现在我都不知道那时候他有没有喜欢上我,但是那又怎样,我不在乎的。

他就像是我这场戏的npc追到就等他把我甩了,追不到我就是别人口中难堪的小女生,总之无论是哪一种我都能因为他的参与感受到疼痛。

追他这件事变成公开的秘密后,我开始更猛烈的进攻,同学间的起哄都变成了对我的鼓舞和掌声,最后连班任都为我鼓掌,向我呐喊。

老师知道后在走廊和我进行了一场成人之间的谈话,总结起来就是:我是个好学生,好女孩,不要被异性和早恋给耽误了,先是赞美后是威胁,我要是还执迷不悟的话,下次就是叫家长过来学校。

可能老师也找他说了这个事情,从那以后但凡有同学起哄说起我们的“恋情”他都会立刻呵斥住这种声音,我把这个行为叫做爱情。

暑假过后他就转走了,据说好像是家里安排去了一个技校,怕他考不上高中提早做了打算。

那次我真切的感受到了难过,那个刚刚冒出头的种子还没长成花,就被风吹散了。

初春的操场上,倒着几颗被季节遗落的小苗。

上了大学后,身体和心理都在按时长大,哦还有那点疼痛的种子,长也长不大,铲也禅不下。

我也不知道究竟要感受到多大的疼痛,才能对得起这段时光,它惊艳不了时光,但可以直起我的腰板。

大一下学期,一个叫探探的软件突然在我们之间流行起来,左滑再见右滑续缘,这是我的认知里,能认识到海王最便捷的途径。

意料之内真就认识了这么一个人,我们从软件聊到了微信,我算是一个内心孤独的女生,会轻易的喜欢上能陪伴我的男生。

我们聊的火热,已经计划上了什么时候出来见面,室友都在劝我不要草率的开始这段感情,从开始就能看到结果的爱情虽然有点难过,但不应该成为立刻掐断它的理由。

况且我是一头热的想要在青春里加点疼痛文学的戏份,那种到老都能回忆起的刻骨铭心,在我当时看来大女主的滤镜,是勇敢女孩儿的标签。

谁会放着看起来会安稳的日子不过,自讨苦吃呢,是我啊,是我这个骨子里不自信的女孩儿,幸福向我敲门,我应了声“不在家”。

 

我的这份执着和“自讨苦吃”现在看来是下位者的天赋和苗头,都是在疼痛里找自己想要得到的东西,只不过我的做法看起来是那么不成熟。

日后回忆起这段“美好”的时光,可能是我太不自信了,没办法接受自己如此普通的底色。样貌,家庭这些种种因素是我在那个阶段没有办法改变的,能想到被同学们聊起自己的话题,只有创造些故事了。

是我玷污了爱情的起始点,可是我认真对待了每段感情,只是比普通人更能接受任何一种结果,那也是我期待的事。

在一起半年后,我们分手了,我的这段故事终于结束了。

 

它死在那个哭了一宿的夜晚,结束在被室友训斥的言语里,导致分手的具体事情已经记不住了,能回忆起的就是那个好痛的夜晚,哭湿了我的枕头,却没有疼醒我的认知。

能让我沉默的谈资已经有了,但那个享受被虐的苗头比刚开始长的大了一些。

我的身体被主观意识一分为二,左边也想被爱,想要一段完整的爱情,右边只想体验失恋那后的疼和痛,被左右为难的我也很痛苦。

学校门前的钟表风雨不动的转了一年又一年,而我站在风口里犹豫了两年半。

大学毕业,开始正视自己的问题,那时候只觉得自己是不是病了,长期的不自信被打压变得心理出现了问题,我在网页上四处浏览就医。

有人说我这是生理缺陷,有人分析是一种疾病,那个时候就是没有人告诉我,这是一种不可言说的爱好,只是喜欢这种感觉,无关心理类疾病。

如今我已经组建了自己的家庭,老公对我很好,生活的平静似乎也稳定了我的情绪

幻想在年老的那天,孩子们伏在我膝前嚷着要听以前的事儿,我扑哧一笑,对面的老头撇撇嘴“奶奶的故事,那才丰富嘞”

真想知道,那个瞬间腰板儿真的直起来了么。

致敬那段拧巴的青春

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