我给过字母圈机会了

可以说进圈后还没有一天是绝对快乐的，我在游戏中能清醒地感受到做m的羞耻感，同时进入状态后也要顾忌清醒后的自尊心。

我以为是我还不适应这个游戏，其实是心底里从未接受这样的自己。

我开始逐渐强迫自己远离这个圈子，就在期待值为零的时候，遇见了带我走出困境的主人。

他区别于其同龄人的心急和迫切，和我确认关系后依然保持着一种距离，让我对他有种若即若离的好奇。

我说他会是我最后一任主子，希望他好好表现，替我为这段日子画上一个圆满的句号。

电话里他犹豫了很久才开口问我是不是要结婚，或者是恋爱了。我说都不是，只是我的两个人格一直争论不休，谁也不肯让步。

他听后表示很荣幸能出席我的退圈礼，并以轻松的口吻和我打赌说，他能说服我的第一人格接受多种多样的自己。

我笑着没有说什么，反正也要退圈了，那就最后疯狂一次吧。

第一次见面我们约在了电影院，虽说是缺了点新意，但也好在安全又不会尴尬，要么就专心看电影要么就借着看电影仔细打量斟酌下对方。

我猜他在犹豫要不要有身体接触，好几次借机拿饮料想碰我的手马上又弹开了，再怎么说年纪在这，还是不成熟。

直到电影散场，我依然沉浸在他到底是不是我想要的上位者这件事儿里。

黑夜的沉思虽不清醒但能全意为了自己。

走出影院后，他带我一头扎进了文具店里，选了很久，挑了一个14岁的自己喜欢的样子，那是一个能上锁的笔记本，那时的我应该喜欢极了。

本打算第一次见面仅是认识下就好，没承想会因为我喝了点酒，主动邀请陌生男人留宿在这个城市。

好巧不巧等到房间后，酒劲儿也慢慢要过去了，那种清醒后的失落感在今夜肆意地玩虐着我。

我哭着闹着要回家去，他就这么安静地等我自己平静下来后，打开刚买的笔记本递给我。

“你给我，给这个圈子一个机会，不然即使是按计划，按时退圈，心里还是会惦记着。”

“你可以分着写下三件事，它们是你一直想做但是不敢尝试的项目，退圈前一一完成它”

“就算是给圈子最后三次能伤害你的机会，做完了我想你日后也不会再犹豫了”

我不理解这么做的意义在哪，但是听起来还算有趣。

提笔落下了四个字：“打开后门”，这是我进圈儿以后最忌讳的事，羞耻不说，它也脏啊，我是想想都可怕，但是又很好奇究竟是种什么感觉。

他说今晚没有准备，这第一件事一定要准备充分再进行，我们那晚真的什么也没发生。

在我们不能见面的日子里，他很少打扰我，我们的主奴关系也只是维持在游戏里，生活中更是连朋友都算不上。

间隔了一个月左右，他约我出来玩。前一天晚上和第二天的早上我都仔细清洗了身体，刚开封的沐浴露都用了三分之一。

即便如此，还是会用手试探后，嗅到一丝气味，我想拒绝这次见面，可他都已经到了，我硬着头皮赶过去了。

他虽然年纪不大，却遇事沉稳，很会引导别人做些本不会去做的事情，那天他很温柔，让我真正地觉得这只是人体该有的一些形态，无关乎这个人干不干净。

他一遍遍用轻柔的声音告诉我，这只是一个游戏，我只要体会这种不一样的感受就好，剩下的事都交给主子去做。

日记本的第一页除了上次写的那四个字外，我额外记录了一句“真正感受过，好像也没什么！”

他让我想好第二件事儿，也好留些时间去好好准备。

这第二件事儿，我就留给了“清醒着的羞耻感”，不知道为什么，我会在清醒的时候反复回想自己实践的过程。

要说回味倒也算不上，因为我在清醒地指责那个卑微的自己，嘲笑辱骂着我的第二人格。

为了完成第二件事，他要求我把这段主奴关系放在任何一个时间里。

也就是说除了专注的时候，只要思想在游离，我都是他的下位者，随时等待命令和差遣。

不管喜不喜欢，我都照做了。那段时间里除了部门主管，我联系最多的就是主子，他像是空气一样，萦绕在我四周。

茶水室语音叫他主子，楼梯间跪着给他发自拍，甚至还有更过分的…

我都能按他的计划不仅避开了监控。整套做下来既不会让旁人觉得可疑，也不会给自己带来麻烦。

每完成一件事，他都会像幼儿园的老师一样使尽浑身解数夸奖我，安慰我。

他说如果不是因为他的要求，我万万不会主动想着去做这些离谱的事情。

“既然是为了完成我的任务，理应也是我去体会任务带来的羞耻感”

哪有替人做事还要自己内疚的道理。我想了几天，确实心情明朗了很多，减少了很多事后的内耗和精神压力。

日记本的第二页，我依然留下了一行字。

“世上本无事，庸人自扰之。跪得下，站得起，立得直。是我要去学习的事。”

不能说他的方法是立马根治了我的病症，但却是一剂良药，病走如抽丝，慢一点也没关系，只要不再自我绑架。

他问了我很多次，这第三件事要写什么，说实话我没想好，甚至我认为完成了第二件后，很难想到第三件事应该是什么。

我开始接受任何一种自己，同时也认可他是我主子。

授人以鱼不如授人以渔，他虽说没有替我做很多具体的事情，但扔给了我一根藤条，让我不再漂浮，慢慢游上岸。

那天吃过饭，我在日记本上写下最后一件事。

“不想退圈”