“如果父亲知道我也变成了他曾观赏过的那种存在，他会不会后悔自己的所作所为？”

投稿邮箱里积压的信件有点太多了。

有一些很短的我无法及时回复，也有一些投稿，我数次提起笔，但最终不知道该回复什么。

我是个很喜欢写字的人，但面对这些复杂的情形，依然会觉得语言和文字在此刻都苍白无力。

你好呀48！

其实关于要不要投稿这件事我犹豫了很久，今天看到投稿里那位被她的孩子认为“形象碎裂”的母亲，于是终于决定也来投稿。哈哈不知道能不能被看到、被分享出来，但是自我感觉说出来对我自己的身心健康更有帮助。

其实我第一次接触BDSM是在小学，当时在我爸的手机里翻到了一张女人的相片，那个阿姨以我无法理解的姿势赤身半躺在地上。

我不知道这是什么，但是也明白这个问题我无法向我的父母询问。后来到了初中，我在我爸的搜索记录、浏览记录里看到了很多。

实话实说我当时快要呕吐出来了。这种小细节还有很多，一直到我高中时候我才明白这是一种特殊的性行为。也就是在那是时候我对他的恨意膨胀到了最大。（而我的妈妈为这个家付出所有。）

但是就像是凝视深渊又被深渊吞噬的人一样，我现在也对这种“倒错”的关系产生了兴趣。但是我又忍不住在想，如果我的父亲知道了他爱的女儿也变成一个他曾“观赏”过的那种存在，他会不会后悔自己曾经的所作所为。

他会咒骂我，还是咒骂他自己？他会不会像我曾经做过的那样，自己撞墙以疏解他自己的痛苦？

其实我感觉自己像是被困住了，我疯狂地寻求被控制，我无法和解，只是痛得尖叫，然而无人应答。好像我不值得得到一声轻轻的“没关系”。但是真的好痛。

谢谢48有这样的一个机会让我说出口，祝你和你的团队身体健康，事业顺利！

其实对于这篇投稿，我很多次试图写回复，但最终又删掉，那些文字在贯穿投稿者童年至青年的漫长痛苦时光里显得如此无力，最终只剩下一句，“请不要把自己变成向父亲复仇的祭品。”

48你好，事情是这样的：

我和我的第一任主人是在交友软件上认识的，在他逐渐教我圈内知识的时候我了解到了白骑士这一概念，但也仅仅是知道。

随着我们逐渐熟悉亲密，他有一次和我看他家的监控，我也逐渐了解到有关他亲人的一些不好的事情和他一直以来的脆弱。我难以形容我那一刻的感受。脑子里只有一个想法：想让他能感受到多一点爱。

想把他从他过去的痛苦中拯救出来，想帮助他，即使我年龄社会阅历都比他少的太多太多。

后来因为一些原因我们分开了，之后我再和别的dom接触的时候，第一反应是隐晦的打探他的家庭，他是不是有一个美满幸福的家庭。

如果家庭幸福的话我就不再和对方接触了，我在生活中也很喜欢扮演帮助别人的角色，但我的属性是sub。

我分不清我到底是不断寻找一个和他相似的替身还是只是一个白骑士sub。

白骑士一文的科普中有一句话：“白骑士可以是任何性别，任何年龄的人，虽然他们看起来在拯救别人，但终究还是为了拯救内心深处曾经的自己。”

《BDSM大型科普：Dom分型之“白骑士”，混圈必备知识》

48，我的猫没有了。

那个男的跟我吵架，我说我要走了，我不要再住一起了。他不让我走，我一定要走，他就把我的猫摔在地上！

它离开我之前吐了好多粉红色的血沫，它肯定超级疼。

我好难过，我永远也不会原谅他。

树洞48，请一定帮我匿名。

小时候我妈妈出轨，经常趁我爸不在的时候带叔叔回来，叔叔给我买玩具，让我不要告诉我爸。

我爸还是发现了，拿着刀去找那个叔叔，我被送到爷爷家里一个月，父母再出现时已经离完了婚，我跟了我爸。

现在我也已经结婚，可我也出轨了，和一个领导，完全重蹈我妈妈的覆辙。

我好害怕，可我已经陷入漩涡，停不下来，我要怎么办啊。

48您好，

关注48很久了，想写这篇投稿也很久了，今天想讲的事是稿主二十多年人生里一直困惑又迷茫的事情。女权主义者和M，听上去完全割裂的两种身份认同/属性，不幸地集中到了我一个人身上。

我用了二十年的时间想知道要怎么面对怎么取舍怎么平衡，直到今天也没得到合理准确的答案。

投这篇稿就是想作为自述记录一下，顺便也想听听有没有相似经历或者心态的人，想知道你们是怎样去面对处理的。

我很小的时候，完全不知道这些专有名词，只是对一些生活中的现象很看不惯。我不相信一些老师口中的“男生有后劲”，不理解一些远房亲戚来串门每次提及我是独生女就随口说“你们家到你爸这不就断了吗”，不认同很多家长和补课班老师说的“女生就应该学文就应该考公考编找个好老公嫁了”。我讨厌被夸文静温柔懂事，也很反感我妈妈的一些朋友用娃娃亲开我玩笑。

从四五岁时候开始我就有了“凭什么”的念头冒出来，但那时候我没想到这种刚刚形成的小孩子内心不成熟甚至有点幼稚的愤世嫉俗会在我脑海里扎根，然后在之后的二十年中，枝繁叶茂蓬勃生长。

可能是潜意识里就为了挣脱这些束缚、打破所有人（甚至我爸）的刻板印象，我做了很多周围人看来离经叛道的事。比如高中时期语文巨好但强行选了理工类，比如本科毕业可以签体制内但出国读研，比如研究生毕业后留在海外工作拒绝回家。这些年长大的过程中我慢慢了解到女权主义的方方面面，开始想自己怎样能为女性权益的进步做一点点贡献。

于是我在有可支配的存款之后就开始资助失学女童，帮她交学费、给她寄生活用品，经济独立之后就更容易了，现在这个小朋友已经快要初三了；毕业前几个月拿到一些大厂offer，利用中间这段时间疯狂帮认识的所有女生内推、回忆笔试、模拟面试，最后成功推进去了几个人，虽然算不上多但看她们满怀期待地开始新生活，我是真的替她们开心。

工作之后空闲的时候我开始免费帮很多对留学有兴趣女孩子申请，给她们解答语言问题、备考方法，帮忙改文书推荐信，帮要找工作的女生改简历。张桂梅老师是我这一生努力的终极目标，目前的人生经验给我的启示就是想为女性权益斗争就首先要从受教育权平等开始。

现在我在一家世界五百强做技术门槛比较高的岗位，薪酬不敢跟大佬比，但也是两年前作为国内本科应届生不敢想的数目。

可是做了这么多事情以后，回到我自己身上，很多时候我觉得内心时常有一个在角落里阴暗爬行dirty walk的另一个自己，让我不敢正视，甚至感觉这辈子都没办法光明磊落地面对这个阴暗b。

第一次意识到自己M属性的时间点，和发现自己是女权主义者的年龄段几乎相同，也在学龄前。我到现在还记得猫和老鼠里有一集三只捣乱的熊孩子猫被Tom挂在庭院的旋转晾衣架上sp，从五岁的我视角看过去，心里竟然萌生了一种“靠这是什么好变态好喜欢”的想法。

而且我在同一时间就立刻意识到，这想法有点危险，好像是不太好的东西。从那时候开始到现在将近二十年的时间，我发现自己的M属性再也没消失过，而且在青春期之后越来越明显。

这些年我查阅过很多文献期刊，试图探究这种心理或者不如说是XP，究竟是先天形成还是后天受外界环境影响造成的。我更想知道自己为什么思想和身体能做到完全独立、拼命争取平权，但心理或潜意识里却渴望拥有这种不平等的亲密关系。

曾经一度以为自己可能有什么大病，甚至还查过人格分裂的临床表现。

后来终于接受现状，但对于怎样寻求到同时作为feminist和sub的平衡，我无从下手。我知道压抑天性不是最好的选择，可是没有别的办法。我不敢开始任何一段亲密关系，也不敢尝试任何网调/实践，因为应该任何partner都接受不了我这样性格和XP分裂到两个极端的的sub。

每次认识的新朋友得知我母胎solo的第一反应都是“怎么可能”，但我确实一直都是朋友们的Steve。在慢慢长大的过程和观察的过程中，我逐渐意识到，这个世界上合格的S就和完美的男性角色一样，99%以上的存在形式都是女作者笔下的纸片人。

总体来讲，我用了接近二十年的时间来找答案，到现在也只是心态上的和解与接受，但始终不知道要怎样找到平衡点。终于理解了小时候背过的“我报路长嗟日暮，学诗谩有惊人句。”

无论如何我都无法想象自己作为女权主义者在现实生活中要怎样从心理上接受这种不对等，也不敢想如果真的有一天把自己放在sub的位置之后还能不能及时脱身回归之前的生活和心态。

很多小女孩对我说过，长大之后要像我一样。

每当这时我只能在心里默念，希望你好好做你自己，希望你永远不要像我这样一边自我折磨一边追究一道无解的题。

唯一值得开心的就是或许我还年轻，还有很多很多年可以去在生活中慢慢想慢慢探索。虽然我没有宗教信仰，但前段时间偶然听到的几句“serenity prayer”我觉得很治愈，用这段祷文收尾吧。祝48号和大家都一切顺利永不纠结。

God grant me the serenity to accept the things that I cannot change, the courage to change the things that I can, and the wisdom to know the difference.

面对这篇投稿我依旧敲下过很多字，什么“女权想要争取的权益里，也包括自由实践自己xp，不背负额外负担的权益”，什么“BDSM中的角色不平等仅仅限于活动时，与日常的真实生活完全脱节，在虐恋关系中做统治者与在日常生活中的统治和权威地位无关；因此BDSM与女权主义或任何一种平等主义都并不矛盾。”

但最终也把这些大道理全部删掉了，就像韩寒说的，“道理都懂，但依旧过不好这一生。”

追求“受虐自由”的女权主义者

说实话，每次打开投稿邮箱，我都会感叹自己的渺小与无知。天南海北、素未谋面的许多人把经历、故事、伤疤汇集到这里，真实而残忍。我愈发觉得自己没有资格下笔，我只能一直看，一直看。

看潦草的生活把人打回原形。

看破碎的真心沉入深海。

看日日夜夜的自我压抑。

看贯穿人生的漫长呼吸。

那种无力感让我惆怅，最终只想起一句话：

“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜？”

– 完 –