字母圈求助：有个强烈依赖恋物癖的男友该怎么办？

友友们好，我是乱老师~

收到女网友的提问：

BDSM在我和男友心中的比重不同，让我觉得有些内耗。

我是女dom，我俩的play模式是4i混合1i，日常模式和play模式有区分也有交集，融合得很好，谁做进入方并不影响我们的角色身份，但问题出在性唤起模式上。

我追求的，是那种身心都被对方无法控制地吸引的sex，我对他也确实是这样的，看到他的脸和身体就觉得很上头，想和他有身体亲密接触，但他的性唤起却不能同样如此。

SM对他的重要程度比对我来说高太多，1i模式下，没有鞭子打他带来痛感，他就无法起反应。而且从他小时候开始DIY起就是这样了，所以确实不是针对我。

但我还是会有失落感，因为我能接受的是将鞭子或其它道具作为辅助工具，而如果它成为主菜，会给我一种“物品高于我，我本身对他没有那么大吸引力”的感觉。

我难以忍受任何东西对爱人的吸引力超过我这个人本身，“物不再是一个情趣载体，而我才是”的感受会让我觉得糟糕。

尽管我知道事实不是这样，他是很爱我这个人的。

我问过他，你的性唤起契机是鞭子，那么只要有鞭子，跟我与跟别人sex都一样吗？他说，当然不一样，和爱的人sex会感到很深刻的快乐，不够爱的话就不会有这种体验。

我听了更难受了，因为我们其实很相爱，却因为SM重要度差异的问题，难以避免地对爱产生本不该有的质疑。

我不知道怎么做——他的xp是天生的无法改变，我并不希望委屈他改变他的xp，但也不愿意委屈自己。

所以我只能克制着不细想，一旦钻牛角尖，就会陷入“他是不是找到个比我和他更合适的人会更好”的消极脑回路里。

我平时经常会遇到伴侣是恋物癖的友友和我表达困扰，为什么某个物品在伴侣眼中比自己还有吸引力？

比如一些，男友是恋足癖的女生，感觉只有脚得到了他的关注，这让自己很失落，感到被物化了。

之前我会先解释——恋物癖并不意味对伴侣的轻视，也不是对性吸引力的否定，人类的杏玉触发开关是千姿百态的，有些的刚好只能是某物或某场景。再说，还有的人天生是无性恋呢，对啥都没杏玉，也不影响与他人建立深度、稳定的亲密关系。

后来我意识到，很多友友都懂恋物癖的心理机制，还有些自己也玩BDSM，所以这些都了解。但她们困惑的，并非是认为恋物癖“不正常”，主要是把自己和物产生比对的焦虑感。

担心伴侣对特定物品或部位的兴趣太高，是否有天会取代自己？是否他只要有这个物就可以，不管是由我还是由别人来穿/操作都行？从而产生低自尊和不安全感。

而她们对关系其它方面的评价也都是十分契合，和伴侣表达这些困惑时也总是能得到爱的答复，这反而令她们更内耗——

“性只是生活的一部分乃至一小部分，我本不该对感情产生质疑”和“但我确实觉得委屈”，两种矛盾交织，就像开头提问者的情况。

所以今天我们不讲恋物癖，讲讲——当一段亲密关系各方面很契合，但一方性唤起的点是“以人为本”，另一方则强烈依赖恋物的情况下，如何消解内耗~

习惯主体性思维的人，人际交往时，会优先明确自己的需求、目标、价值排序，做选择和判断时从自己的意志出发，不过分依赖他人视角的影响。

与之对应的是客体性思维，更多站在他人的视角审视自己，容易被外界的评价、期待或他人意见所左右，从而可能忽视自己的真实感受与需求，把他人的需求内化成自己的需求。

比如伴侣是恋物癖的女dom，在一段整体和谐的亲密关系里，面对BDSM重要性上的分歧，从主体性思维出发，考虑的点可以是：

他的反馈和我预期不一样，他是不是xp点特殊？我感兴趣他提出的新鲜玩法吗？我能从支配他中获得快乐吗？play的形式决定了大多数引导和施加刺激的操作需要我做，并承担安全责任，这一过程本身或者他的反馈，能给我带来满足吗？

而习惯客体角度的容易考虑——他的反馈和我预期不一样，是我哪里不好吗？尝试没玩过的play，我会不会做得让他不满意？他要依赖某物才能杏唤起，是我这个人没有性吸引力吗？

毕竟，你有清楚的判断，自己的外貌、气质、举手投足等综合而成的性吸引力，并不会因为他的器官没有起立，就减少一点。

我们很多人，尤其是女生，从小都被教育察言观色、站在他人的角度思考、做他人评价里优秀的人，从而忽视了从自己的内心出发……因此，我们更有必要刻意训练自己的主体性思维，形成新的惯性。

当我们熟练于发挥主体性思维时，反而可以不必抵触仅限于sex场景中的“性客体化”。

客体化，也是我们更常说的“物化”，物化在现实中总是贬义词，但在特定的sex场景中，其实也可以是帮助彼此增加快感的方式。

“性客体化”是指，在sex中，可能暂时将对方看作单纯的杏玉投射对象，而非复杂立体的社会角色。这种心理机制可以有助彼此更专注于生物本能的sex满足，而不被文化、习俗、社会要求所干扰。

尤其在BDSM的玩法里，常常涉及到恋物和突破禁忌，“性客体化”就容易增加这种体验。

对M/sub的“物化”我们比较熟悉，但其实，S/dom也可以被“物化”。

比如play时候，M所关注的S，是“无情的挥鞭机器”、 “熟练的捆绳子工具人”，或者“西装、领带、皮鞋、宽肩窄腰、喉结、青筋凸起的手、低沉声线、淡淡烟草味”，“高跟鞋、红唇、蜜桃臀、肉肉腿、紧身衣、丝袜”……之类性感符号构成的一个集合体。

而不是“某公司某部门某职级正在为双十一大促天天加班到深夜的打工吗喽”，这种现实社会特征。

健康地运用“物化”增添sex乐趣，而不是成为伤害，关键在于——彼此是不是平等互愉、有边界感的“物化”。

边界，是指彼此约定的，涩涩与现实事务之间的界限，只在戴上涩涩面具的时候才代入物化模式。

在深度有默契的亲密关系里，这个边界可以是双方不用言明也能心领神会，可以丝滑转换角色的。

比如我上一刻还在和你撒娇做生活不能自理状，求照顾求养育，下一刻就可以换个姿态和你讨论分摊租房花销。上一刻还静静趴在你身边放空思绪一言不发，下一刻就可以换个姿态和你分享对工作的专业看法。

在调情的时候追求物化，和在处理现实事务时彰显社会人的意志，互不冲突。

平等互愉，是指这种“物化“是互相的、基于愉悦的。

比如，我愿意为了我们的快乐，苦练凯格尔运动，提升自己的盆底肌包裹力和通道敏感度变成猛女。你也愿意为了我们的快乐，苦练提肛深蹲撸铁变身超强持久打桩机——这是平等互相的。

而不是你对我说：“你有点松，是不是以前玩多了，去练练凯格尔运动吧”，这是暴露不科学认知的单向PUA。

之前我们介绍过凯格尔运动，有女网友看了和我聊——虽然她知道凯格尔运动对提升她自己的体验也有帮助，但为什么当男友说自己松，要求自己去做的时候，自己会有种“媚男”的强烈不适感？

我很能理解她们“不适”的合理，毕竟我们的环境里充斥着各种对于女性器官的不科学认知和荡妇羞辱，打开购物网站到处都是灌输紧致焦虑……

且很多女生在亲密关系里也得不到平等的尊重，二人关系并没有为她们树起一道能隔绝环境杂音的屏障，反而带来新的内耗。

所以，“物化”的游戏，只有和值得的人玩，才会是一种快乐。

恋物癖的伴侣，也不必太纠结自己在形式上是不是被“物化”，重要的是ta是否觉得“物化”是为了彼此愉悦，同时也愿意被你平等的“物化”——你是让我爽的主人，我也是被你拿捏的乖狗勾。

最后想对有恋物癖的盆友们说，能遇到一个灵魂契合、生活步调一致，并且愿意配合自己癖好的伴侣是一种难得的缘分，是值得珍惜的伴侣。

可以有意识地从生活中的方方面面表达，让对方感到ta的主体性。多肯定ta具体的方面，让对方感到ta对你而言的独特意义。

最重要的是让对方感受到你爱ta这个人，而不是只爱ta的某个让你性唤起的部分。

今日话题：

作为恋物癖的伴侣，你会因为“担心物比自己有吸引力”而感到失落吗？评论区聊聊