字母圈粘人！！

48，我是个小白dom，和sub是网上认识的，现在发展为恋人关系。

最近确认恋爱关系之后，我觉得她有点粘人了，每天下班回家都要和她视频，每天还要哄她睡觉，不然她就闹，晚回消息一分钟她就会各种瞎想。

我现在除了上班之外的时间都分给了她，没有自己的时间，这样的状态挺糟糕的，但是不知道怎么和她沟通。

有一次跟她说她太粘人了，我压力很大，她就哭了，怼我说“相比爱我你更爱工作。”

哎，这种问题要怎么去好好沟通啊？我是真挺喜欢她的，但感觉每次聊到最后就是吵架，求48老师回答一下。

投稿者您好，看完您的来稿，有一个好消息，和一个坏消息。

好消息是你们的感情没有什么基本面上的问题，双方都很喜欢彼此。

坏消息是在相处磨合时的沟通上出了“大”问题。

但别担心，这可太常见了，因为我们很多人从小到大都没有学过基本的沟通技巧，这就导致所谓的“沟通”，到最后都会变成吵架或者冷战。

从您的投稿来看，你们之间的沟通是很“暴力”的。

我这么说您别生气。

这个“暴力”不是指您骂了她或者打了她，而是说你们沟通时全部在输出“情绪”和“评价”（例如您说“你很粘人”），而没有描述遇到的问题和你的需要。

《圣经·马太福音》里说，“我们怎样论断人，也必被怎样论断。”

如果您在沟通时选择情绪输出，那么必然也只会换来对方的情绪输出——“啊！你根本不在乎我，你眼里只有工作，工作比我重要！”

这样下来，沟通变成了情绪的碰撞，当然会演变成吵架。

那说了这么多，究竟怎么样才能做到真正有效的沟通呢？

首先，我们需要承认一件事——

在从小到大的教育中，我们已经习惯了“说看法”，“谈评价”，而不是客观地描述某件事。

例如：

“他好吃懒做。”

“这么做不对。”

“ta比你更优秀。”

“你应该更xxx一点，这样更适合你。”

指责、侮辱、贴标签、比较，这些全都是“评价”，而非客观描述。

评价会带来什么问题呢？

会让我们陷入“对错”的争执。

这时我们关注的就不再是问题的本身，而是拘泥于反驳你的观点，你的评价。

“我怎么就好吃懒做了？我明明两个小时前刚洗过碗！”

“你说不对就不对吗？你法官啊？”

等等等等……

所以在和人沟通前，我们必须要抛弃这种“评论人”的思维模式，学会一种客观描述事情的方式。

例如，上文举例中说对方“好吃懒做”的这位，有可能真实发生的事情是对方嗑瓜子搞了一地瓜子皮，“我”看到了之后非常烦，ta也不知道自己收拾，于是“我”就脱口而出——

“你真tm好吃懒做。”

但这么说极易引发争吵，最后也不一定能解决一地瓜子皮的问题。

那如果不带评价的客观描述应该怎么说？

记住一个“非暴力沟通”公式：

（这是我自己总结的公式，开始练习时可以套用该公式去思考，但沟通绝非固定的公式可以解决）

客观描述发生了什么+我的感受+我的需要

客观描述发生了什么+我的感受+我的需要

客观描述发生了什么+我的感受+我的需要

“现在地上和桌子上到处都是瓜子皮，家里变得脏脏的，我感觉有点焦虑，可不可以请你收拾一下？我希望我们的家是干净整洁的。”

这样说是不是好多了？

同理，让我们思考，当投稿者对自己的partner说“你很粘人”的时候，在他的情绪输出之下，真正的需求是什么？

是需要一点“自己独处的时间”。

所以您可以试着这样去和partner沟通：

“下班回来和你视频我很开心，因为能互相分享许多发生的趣事，听到你的声音，看到你的模样也让我很愉快；但每一天都需要这么做的话，我会觉得有点喘不过气，这不是因为你不重要，而是因为我上班有点累，下班后想要一点属于自己的时间，我想要达成‘陪你’和‘独处’的平衡。如果你认同这一点的话，那也许我们可以接着沟通看‘独处’时间多久比较合适。”

如果对方也是一个通情达理的人的话，这套说辞是不是比“你很粘人”更容易打动对方？

细心的读者一定发现了。

虽然“非暴力沟通”公式里是“客观描述+我的感受+我的需要”，但在实际运用时，我避免了“我需要你xxx”这种句式，而改成类似于“我请求你”的句式。

因为非暴力沟通的核心逻辑其实就是——不聊你，只聊我。

避免评价“你”怎么样，而聚焦于“我”怎么样。

而经常玩sm的读者都知道，“我需要怎么怎么样”虽然看似在说“我”的感受和需求，但其实是一种隐形的“命令”。

它隐含的意思是，如果你没有按照我的需要做，那我就会不满、生气、伤心。

这是一种隐形却又巨大的“暴力”，或明或暗地指责/惩罚那些不配合我们的人。

家长对孩子经常这么用。

“我希望你对自己有点责任心，这个要求高吗？”

“我希望你成为某某那样优秀的人，我们一起努力好不好？”

在我个人体会和对周围人群的长期观察之后，得出以下暴论：

以上句式，你对孩子用得越多，孩子的“叛逆期”就来的越早，越强烈，越无法阻止。

有点跑题了。

所以在沟通中，我们也要尽量避免使用这样的“隐形命令”，因为它天生就是招人反感叛逆的。

如果投稿者说，“我感觉压力很大，我需要你给我独处的时间。”

那么他的partner很可能逆反心就上来，“行啊，想独处是吧？我再也不找你了。”

这样沟通又会倒向另一个极端——冷战。

相信我，把所有的“我需要”改成“我请求”，效果会截然不同。

“我需要”是说，没满足我，我会生气。

“我请求”是说，没满足我，也没关系，我们再想别的办法。

“我感觉压力有点大，我想和你商量一下，有没有可能每周给我留出一两天独处的时间？如果你觉得那一两天时间实在没有安全感的话，请告诉我，我们可以否决掉这个方案然后再想别的，看看能不能增加见面的机会之类的。”

这样沟通是不是对方感受也好，事情也说得明白？比单纯的情绪输出要强很多？

以上所有的沟通技巧，均来自马歇尔·卢森堡 （Marshall B.Rosenberg）的《非暴力沟通（Nonviolent Communication）》一书。

我在大学时第一次阅读它，它可以算得上是我的沟通启蒙书，甚至有些相见恨晚。

推荐大家有机会可以读一读原书，相信一定能帮到投稿者，也能对手机屏幕前的各位有所启发。

当我们以“暴力”诉诸他人时，他人也必回应以“暴力”，而以非暴力拥抱对方，对方则亦会回以理解和拥抱。

– 完 –