曾经，我笃定的事太多

在字母圈领域，我涉足越深、年龄越大，就越不确定是否存在绝对的真理。我见过太多规则的例外情况，见证并经历了太多打破常规的细微差别。

在我初涉其中、年轻稚嫩之时，我是如此笃定。

那时我认为，达成目标有正确和错误的方法，还有明确的步骤。有着清晰的角色和责任，以及历史悠久的传统。我以为自己牢牢掌握了已知的一切…… 而对于未知的，我觉得肯定有比我更有经验的人同样笃定地知晓答案。

随着年龄的增长，真理变得越来越难以笃定把握，更像是手中的沙子。它们从我的指缝间溜走，但我发现，放手让它们离去反而更令人愉悦。

我逐渐意识到，对我而言有一个终极真理，那就是无论我在做什么，这件事都要对我以及和我一起做这件事的人有意义。它需要在某种程度上以某种方式丰富我们的生活，而不是造成不必要的痛苦或伤害。

真的就是这样。

今年秋天，我的观念发生了重大转变。我和我的伴侣无意间沟通不畅，伤害了彼此。我认定他无法成为我需要的支配者。出于恐惧，我推开了他，而他则因受伤而更加疏离。在我的脑海中，有着我认为事情应该有的样子，以及我们的关系应该契合的模式。

他不太受模式的束缚，除了自己的规则，他不遵循任何人的规则。

在我们分开的那段时间，我意识到，对我来说，他比我心中的模式和规则更重要，向他臣服意味着首先要舍弃那些既定的想法。只要我还在更多地臣服于自己对 BDSM 关系应有的设想，我就无法完全属于他。

当我抛开 D/s 或 M/s 的所有外在形式、头衔和象征意义时，我实际上找到了一种更深层次的臣服，在这种臣服中，我可以仅仅追随他…… 无论以何种形式。

这是一段相当令人深思的旅程，在这段旅程中，我所侍奉之人的名字，比 “先生”“女士”“主人” 或 “女主人” 这些称呼更具独特的神圣感。所谓的规程不过是遵循他的喜好。臣服要求我关注比直接命令更微妙的暗示。互动并不总是在私密的场景中进行，也可能发生在树林中一条荒芜的小径上。

这仅仅意味着选择生活在他的世界里，听从他的指引…… 而不是试图把他拉进我的世界。

我意识到，我不需要知道该如何称呼他，或者我们的关系该如何定义，也不需要戴上项圈来表明我属于某个人。我仍然珍视那些东西，但我更珍视属于这个特别的人，即使那些外在的形式永远不会成为我们关系的一部分，我还是更愿意成为他的。

我不再急于假定自己理解一切，而是变得更加好奇。

我看到两个人在互动，但我不会去猜测他们彼此是什么关系，或者这意味着什么。我欣赏他们当下的状态，如果我仍然好奇，我会在他们结束互动、完成后续安抚之后再询问。我对新的观念和体验更加开放，也更愿意亲自尝试。

我甚至不再认为自己了解自己。关于我对自己的认知，已经被证明错误太多次了。

现在，我在怪癖和 BDSM 领域比以往任何时候都更像一个充满好奇、快乐的探索者，我觉得我的生活因此更加自由和丰富。我不需要证明自己，甚至不需要总是正确…… 我可以仅仅做自己，而不需要刻意成为某种特定的样子，我也可以让别人在当下成为他们选择成为的任何人。

我不再知道该给自己贴上什么标签，但我知道，就目前而言，属于他就已经足够了。