瘾欢
为什么要成为支配者？
优秀的支配者在日常生活中就表现出主导行为。他们天性就喜欢按自己的方式行事，喜欢站在前面引领，保持掌控，并按照自己的条件做事。
对于这样的人来说，和一个总想对自己发号施令的人建立关系会很不自在，因为权力动态的颠倒会扼杀性吸引力。
在主从关系中成为支配者，对这类人来说既舒适又自然，还能增强性吸引力。他们不仅能展现自信的天性，还能与喜欢主导行为、渴望服务和取悦他人的臣服者分享这种特质。两种性格类型就像磁铁的两极，相互吸引、紧密相连。
成为支配者 绝非 意味着攻击、操纵或虐待。在关系中，你不可能总是随心所欲。事实上，作为支配者往往意味着更多的责任和付出，因为你现在需要照顾两个人（你自己和你的臣服者）。尽管她的角色是服务和满足你的需求，但你也必须关注她的需求，不能利用她的讨好心理，却不给予任何回报。
如果你读这本指南是想躺着就能让别人 24 小时服从你，而自己不用付出任何努力，那你一定会非常失望。
3. 明确自己作为支配者的需求
支配与臣服有各种不同的形式。在了解相关背景知识后，你会逐渐明确自己想成为哪种类型的支配者。要接受一开始可能并不清楚自己的喜好，并且乐于尝试不同风格，保留适合自己的，摒弃不适合的。并非网上看到的所有内容都适合你，不要因为其他支配者在做某件事，就觉得自己也必须做。例如，如果你不喜欢鞭打，那就不做，这并不影响你成为一名支配者。强烈建议你做一个 BDSM 测试（娱乐性大于科学性），并填写一份性菜单，这有助于你确定自己的主导风格。
4. 理解臣服的心理
成为优秀支配者的关键在于理解臣服的心理。你花在这方面的时间越多，就越能成为一名出色的支配者。花时间去理解为什么女性会想成为臣服者。
5. 帮助她克服不安全感
社会常常让女性为自己的性欲望感到羞耻，使她们即使只是有普通的性需求，更不用说 BDSM 相关的特殊癖好，都会产生罪恶感。（如果你不相信，可以去阅读一些相关书籍，并与女性聊聊她们的经历）。成为优秀的支配者，要营造一个让她信任你的环境，让她相信你不会像社会那样对她进行评判，让她敢于展现自己隐藏的一面。你的臣服者内心渴望释放自己的性欲，而你的任务就是给予她精神滋养和关怀，帮助她绽放。作为支配者，我的职责之一就是引导我的臣服者接受自己的 sexuality，让她能毫无负罪感地享受自己想要的一切。当一个臣服者来到你身边时，你必须迅速判断她在性观念方面的状态。有些臣服者对性、自己的身体和性幻想非常坦然；而另一些则在这些方面存在困扰。作为优秀的支配者，你必须理解这一点。记住我的支配者准则 —— 让她变得比遇到你时更好。虽然你不是她的治疗师，但你可以尽自己所能，让她对性和 BDSM 感到自信。以身作则，你越能坦诚、直接地谈论自己的欲望、需求，她就越会觉得没有什么可羞耻的。
举个例子，我曾遇到两位不愿意口交的女性，她们之前的伴侣在提出要求被拒后，会变得愤怒、粗鲁或具有攻击性。你觉得这会让她们有什么感受？采取对抗的方式能让你得到想要的口交，并且让她喜欢上这件事吗？我的方法完全不同，我会先表现出好奇，询问她不喜欢的原因，然后坐下来坦诚交流，就像普通聊天一样。结果发现，这两位女性只是担心自己做得不好！这就是她们犹豫的唯一原因。在与她们进行了各种互动后，她们信任我不会评判她们，在我的温和鼓励下，一步步地，她们都开始喜欢上了口交。我还遇到过一位偶尔约会的女性，她不喜欢在别人面前裸露身体，她对自己的身材不满意（尽管在我眼中她很美），这导致她无法享受理想中的性生活。同样，我们平静地讨论这个问题，因为我想从她的角度看待这个问题。在建立起信任后，我们开始慢慢让她对裸露身体感到更自在。
我并不是说作为支配者，你的工作是治愈臣服者所有的不安全感，我自己的不安全感都处理不完！我也不是说只有女性在性方面有不安全感，男性当然也会有。但根据我的经验，社会和成长环境往往对女性更为苛刻。另外需要注意的是，我主要讨论的是异性恋关系中男性支配者和女性臣服者的情况，女性支配者也能帮助男性臣服者克服心理障碍。基本上，无论性别如何，处于主导地位的人都能因其权力地位产生重要影响。重点是，你可以通过与伴侣坦诚地谈论性话题，尽自己的一份力，这通常能成为积极改变的催化剂，帮助臣服者摆脱羞耻和罪恶感，这也引出了下一个重要观点 —— 坦然面对自己的欲望。
6. 掌控权力
这一点非常重要，但却很少有支配者谈及。成为支配者会带来心理上的挑战。作为一个好人（你肯定是好人，对吧？），我必须克服的最大困难之一，就是调和内心 “关系中一切都应平等” 的观念，同时接受自己渴望在关系中掌握权力的想法。这感觉与过去几百年来社会和女性一直争取的平等观念背道而驰。当我刚开始成为优秀支配者的探索之旅时，我在卧室里指挥女性做事都会感到不自在，更不用说让她在生活中为我做些什么了。
事实上，由于各种原因，我从小就学会了独立，非常不喜欢向别人求助，我内心深处觉得，如果自己不能独立完成所有事情，就是软弱的表现。虽然理智上我知道并非如此，生活中我们都需要他人的帮助，但这种观念根深蒂固，我花了好几年时间才慢慢适应，而且现在仍在努力。所以，对我来说，向别人求助都很困难，更不用说让别人为我做事，即使我自己能完成。比如让别人去商店买饼干，我完全有能力自己去，但我凭什么让臣服者为我完成这件事呢？
每次我给臣服者布置任务或制定新规则时，脑海里都会闪过这样的想法。我必须提醒自己，这对我们双方都有好处，她从作为臣服者的角色中获得快乐，如果我自己完成任务，就是剥夺了她的快乐。即使是我自己能做的事情，不让她去做，也是剥夺了她服务支配者并出色完成任务的满足感。
我还会问自己：“这算虐待吗？我是不是在利用她？” 我担心在不知不觉中陷入一种不健康的关系模式，滑向情感虐待的边缘。作为支配者，我可能会变得越来越苛刻，说服她去做一些她并不想做，但为了维持关系又不得不做的事情，而我们可能都意识不到关系已经变得有害。我不知道这条界限在哪里，主从关系何时会演变成虐待关系？我又该如何避免跨越这条界限呢？我没有答案，但让我感到安慰的是，真正的施虐者根本不会思考这些问题。
我的另一个策略是持续沟通，定期确认你的伴侣对主从关系的进展是否满意。在这些沟通中，要暂时放下权力差异，否则你可能得不到她的真实想法，因为她可能仍在试图取悦你。最后，要信任你的臣服者，她是一个成年人，如果她认为你在利用她，完全有能力告诉你。
总之，要成为一名优秀的支配者，你必须：顶住社会对关系中权力平等的压力；克服过度独立的倾向，让他人享受服务你的快乐；保持谨慎，防止在权力地位中出现情感虐待行为。可别以为成为优秀支配者只需要打几下她的屁股！