要对自己的sub说「我没有想要和你成为情侣」
其实是需要勇气的。
回头看几年前自己写的「所谓爱」
如果今天要我回头直接定义对男女朋友/主要伴侣的想法
(主要伴侣的概念通常近似于男女朋友、夫妻配偶,通常事关共同的人生规划,例如一起买房同住、生养子女、创业等等,或至少是在自己的生涯规划有变动时,会一起考虑跟讨论的人。)
我常常能,最终也是自己做决定的。
但我想我是期待,有个能陪伴我讨论的人。
回想起刚出社会那年,真的是挫折到不行。常常上班就在等下班,然后很迷惘要不要继续做这件事。
然后他对我说「真的不喜欢就辞职吧,工作再找就好了」
在那漫长的待业期,总是常常觉得,阿我真的能力有这么糟糕吗?
为甚么总是和理想工作错过,他载我去面试、听我准备我的说法、陪我讨论这一份履历要怎么写
就像求学时代,比赛时好焦虑,觉得这个东西我讲不好的,我会一直对他说那如果这样讲呢?还是你觉得这个意思其实是这样?那这样表达是好理解的吗?换句话说的话你的感觉是甚么?
虽然看似在关系里,我是主导的那个人。
但我其实非常依赖这个人的呀,因为有他的支持,我才是今天的这个我。
即使至今回首那段关系,在对双方的伤害之外,还留下好多好多,对爱的体认。
—
「你认为我们的关系是甚么?」
「我觉得我们是很接近情侣的主奴关系,但又不太一样」
「我会跟我生活中朋友介绍你,而你不会」
「如果在我们是男女朋友,和我们是Ds关系中选一个,你会选甚么呢?」
「如果我们不是Ds关系了,你可以接受吗?」
那天看解禁男女的时候,男主角跟女主角变成情侣时,你说,我们也是吗?
我知道我们卡住了,而我逃避处理这个问题,只是一直对你说不是,一直重新定义这是一段可以很亲密的Ds关系。
而我爱的是,在Ds关系里的那个你。
是那个忍耐、努力、靠近我欲求的你。
说出口的时候眼泪一直不停掉下来
回想起的是,我是不是没有拿好界线呢?
如果我们还是刚在建立的那一年,我有男友、你有女友的时候,每个星期见一次或两个星期见一次的那种关系,是不是就没有今天遇到的问题了?
而我们的生活圈不同、生活背景不一样、生命阶段不一样,你烦恼的课题,我只能倾听,无法同理。
更何况我一向不是个擅于倾听的人。
你是不是更需要一个,也值得拥有一个能陪伴你面对这一切的人呢?
过去我一直觉得Ds关系里,当我说想要sub禁欲时,那就是sub无论我在或不在都会乖乖忍耐的。
想起T曾发过「主人的权力不会去影响到我跟伴侣之间的互动」。
我以前是不能理解的。毕竟「完整的权力」、「拥有与被拥有」就是我对Ds关系的欲求本质。
我在意这件事情。
但换位思考,在这样的关系里,好像很难找到生活伴侣。
看到N和说C是全世界最棒的狗狗的时候,我多少也会觉得,也许你其实是可以拥有一段,和他们一样,既觉得你是最棒的狗狗,又同时和你年纪相仿、有共同话题的情侣主奴的。
我决定提醒你,其实你有权利,拥有另一个伴侣。
我真的很爱你,所以我把一部分的权力还给你。
最新评论
爸爸来了
是双呢?
很喜欢你的观点!
4年了
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找不到姐姐
不同年齡的組合都有,也都很正常,每個人都是不同的, 所以不用太過擔心。 就我的觀點來說,如果你不想做任何事情,或是覺得自己難以接受,不必勉強,請直接跟對方說。 他並沒有權力要求妳拍照,公布任何事情,除非妳自己也同意這麼做。 對於如何更加服從這個問題, 或許你們可以暫時停止彼此的角色,談論自己能接受的底線,以及願意嘗試的項目。 這件事也能定期進行,比如每週的某個晚上,談論上週是否有任何感到不適或是不愉快的部分,以及希望對方如何表現。 妳可以表達自己已經盡力了,或是無法接受什麼部分, 也可以知道哪個細節讓對方覺得自己在敷衍,這些事情需要什麼調整等等⋯⋯ 然後,最後提醒一下,妳不必勉強自己做任何事情,包含暴露自己的隱私,除非妳同意並且信任對方, 如果你覺得他侵犯到你的隱私,或是任何過界的行為,請直接告訴他。 我個人想告訴妳,除了你們彼此都同意的時段或是情境,妳並不是無尊嚴的奴隸或是寵物, 如果發現任何不對勁或是直覺不對,也可以要求暫停或是暫時離開, 如果有不確定的地方、可以用紙張紀錄下來,並且在固定的討論時間拿出來確認。 抱歉⋯⋯,因為難得點到今年的發文,有些多餘的擔心,所以多打了點字。 我有的囉嗦,希望不會嚇到人 祝各位玩的開心
这种看法一点也不m,完全是直女对大肌肉猛男的yy。作为一个m,没有权利纠结这个,而且也不应该纠结这个吧,她们更多是得逆来顺受,甚至追求一种反差,对方明明很弱、很丑,却仍被他支配的羞耻感觉。