字母圈故事从渴望失控到拥抱BDSM

我向来是个极度循规蹈矩、焦虑又敏感的人，时刻掌控着自己的行为和生活。上大学时，看着朋友们出去玩、泡吧、抽烟、喝酒，羡慕却只能坐在一旁，迫切想加入却又怕一旦这么做，就会有可怕的事发生。我就是没办法放纵自己。

更糟的是，我的恐惧并非毫无根据。22 岁那年，一段本应轻松愉快的短暂恋情，最后以堕胎收场。那时我这辈子才做过5次爱。
那次失败的之后没多久，我就和一个男人稳定下来，后来还结了婚。想要失控的欲望从未消失，只是暂时退居幕后。日子一天天过，我觉得放弃自控不仅不可能，而且似乎也没人指望我会那样。大家都知道我不是个会干出格事的人，要是真那么做了，会显得特别反常，让人不舒服。
不一样的性
直到 30 出头，婚姻破裂，那种想要失控的欲望才真正再次浮现。我情绪崩溃，觉得自己理应做点 “坏事儿”，但做什么呢？第一反应是多喝酒、泡吧，可大学时的那些恐惧并没怎么变，我笃定这么做肯定会有可怕的后果。有一次，一个认识多年的人在周末约会时，邀我一起放纵一下，我还是拒绝了，实在不敢冒这个险。
在那之后，我慢慢意识到，或许还有另一种失控的途径，是我之前没认真考虑过的：性。或者说，是一种特定的性。在那之前，我对失控的幻想总是和鲁莽、放纵有关：和很多人随便做爱，或是喝得酩酊大醉。我从没想过，或许通过 “质” 而非 “量”，也能实现自己想要的。
伴侣在做爱时夺走控制权，这个想法也不是完全新鲜。大学时的一个男朋友，会坐在我身上，试着把我的胳膊按在头顶，我会扭来扭去，直到他成功按住。我知道自己喜欢这种较劲，但当时还没清醒地意识到，这和我想要失控的欲望是有关联的，过了很久才明白过来。
隐约觉得或许能从性中得到渴望的释放后，我就开始找机会尝试。但我对变态玩法一无所知，这就让我很被动 —— 我连自己真正想要什么都说不清楚，更别说告诉别人了。最接近的一次，是告诉一个人，我希望做爱时他能按住我，叫我婊子。
释放的欲望
30 多岁时，另一段长期恋情结束后，我停了避孕药。性欲飙升，各种幻想也如潮水般涌来。以前那些相对温和的欲望，比如被按住、被束缚，渐渐变成了越来越强烈的关于粗暴性爱和羞辱的幻想。
随着时间推移，这些欲望变成了挥之不去的强奸幻想。我在网上读了很多关于如何演绎这种场景的资料，还设计了一个方案 —— 列了底线清单，定了安全词 —— 向多年前邀我放纵的那个男人提了出来。我们之前有过几次不定期的约会，但我想让我们的互动更激烈些。他一开始同意了我的条件，后来又变卦了。
那之后，我和他的关系渐渐淡了，我最终意识到，或许在网上能更有机会找到我想要的。但我还是不知道该怎么表达自己的欲望。
和几个不同的男人有过几次普通约会后，有两次约会带上了特癖好的色彩。其中一个男人是第一个掐我脖子的，先用手围着我的脖子，后来又捂住我的嘴。我以前对掐脖子这事挺犹豫的，但最近总想着要试试。试了之后，果然没让人失望。那种控制权被夺走的感觉，很自由。另一个男人第一次扇了我耳光，这也让我离那种失控的目标感更近了。从那以后，我更坚定了要寻求变态性爱的决心。
拥抱 BDSM
那时，我读了很多关于 BDSM 的资料，知道自己是臣服者，但不敢公开说出来，怕吸引到那些在约会软件上用鞭子、绳子做头像的不知名主导者，或者是那些想找全天候主仆关系的人。我想要的是一个床上很有主导力、平时过着正常生活的变态男人。
确定了这些新目标后没多久，我在一个软件上看到了现在的dom。他的资料里写了 “变态”，还有其他一些特点。我立刻右滑，我们匹配上了。我决定在开场白里完全坦诚，说 “‘变态’这个词吸引了我”。
就这一句话，开启了我们的对话。我们聊了感情史、工作、爱好，或许最重要的是，聊了我们在性方面是否合拍。他是个有经验的主导者，擅长管教，虽然我还不太清楚自己的偏好到底是什么，但我坦诚说自己是臣服者。
第一次约会时，我们聊了不少关于性和字母圈玩法的话题。他的经验和知识让我有点胆怯，他对术语很熟，我还是个新手。但我们之间有种不可否认的联系和吸引力。我迫不及待想见到他。
接下来的几个星期、几个月里，我们的关系迅速升温，变得很认真。字母圈玩法过去是、现在依然是我们关系的核心部分。绳缚常常是我们性生活的重头戏，还会搭配打屁股或其他spank玩法。我喜欢被束缚带来的那种矛盾的自由 —— 放下一切，让他掌控。
和他在一起后，我终于体验了我的强奸幻想。当我反抗、挣扎时，我完全沉浸在当下。虽然身体被束缚着，但我能从思绪的禁锢中逃出来，不去想太多、不去分析，只感受当下发生的事。当他最终制服我、进入我的那一刻，我有种既兴奋又释然的快感。这种场景需要的信任，让我们的关系更紧密了。这种场景带来的身心满足，是其他任何事都比不上的。
我终于找到了一种失控的方式，能让我逃离现实，而且很幸运，能和一个让我既脆弱又有安全感的人一起这么做。他主导我，我允许他主导，这需要一种我从未有过的信任，也给了我真正放手的自由。