瘾欢照顾一个抑郁症患者本就不容易，放在主仆或主奴关系里，只会更难。心理健康问题冒出来的时候，往往都挺突然的。在主仆关系中，这会打乱支配者和臣服者之间的权力流动，让它变得不稳定，时强时弱。
主仆关系里的权力交换可不只限于卧室，还会融入日常规矩，变成一种生活方式。这时候，不管哪一方得了抑郁症，都会给之前商量好的权力交换添不少压力。支配者可能会觉得，自己管不住（抑郁的）臣服者了；反过来，要是支配者没力气主导，臣服者也容易慌了神，不知道该怎么办。
“抑郁” 这词儿被用来形容的情绪可太多了。但在这篇文章里，我说的不是普通的难过或失望，而是更严重的重度抑郁症。
抑郁症（重度抑郁症或临床抑郁症）是种常见但严重的情绪障碍。它会引发严重症状，影响人的感受、思考，以及处理日常活动的能力，像睡觉、吃饭、工作这些事儿都会受影响。要确诊抑郁症，这些症状得持续至少两周。
经常在看到圈子里有人问：“我家主仆伴侣抑郁发作了，我该咋办？” 好像有套现成的行为工具或者固定方法，能解决主仆之间突然出现的权力波动似的。
这就容易让每个人都觉得自己是专家，毕竟大家都有一套对自己关系管用的经验。但涉及心理健康问题，对谁的话都得打个折扣听 —— 依我看，就算是临床心理医生的话也一样。
在我看来，每个人的情况都不一样。导致心理健康问题，尤其是抑郁症的原因、生活境遇和因果关系，五花八门，各不相同。
那既然知道每个人都特殊，又不想定死规矩，能不能总结些大概的思路，说说怎么应对主仆伴侣的抑郁症呢？要是你是支配者，咋才能不背上 “必须照顾臣服者”“一定得做点啥帮他” 的包袱？“把项圈收紧点”，或者做点臣服者觉得贴心的事，比如绑缚，到底能让他舒服点，还是会帮倒忙？是定更严的规矩帮他好起来，还是放宽要求让他慢慢喘口气？反过来，要是你是臣服者，是不是该多黏着支配者，多做点事讨他开心？还是说，这样会让他觉得喘不过气？
心里得有数
照顾人，心里得拎得清。你得明白抑郁症是种心理健康问题，要是能找到原因，也得搞准了。
抑郁、焦虑这些东西，都是摸不着的。我自己抑郁的时候，别人可能会觉得我是不想伺候主人了，或者是故意不遵守家规，跟主人对着干。
但心里有数的话，你会看到主仆关系里那些不招人待见的行为，却不会往个人身上扯，去指责或怪罪对方。
抑郁上来的时候，起床都跟背着两头大象爬最陡的山似的难。咱们通常只看到表面的行为，可其实该看到的是那两头大象啊。
重新商量 “同意” 这事儿
“同意” 是区分 BDSM 和虐待的关键。得记住，逼着有心理健康问题的人去治疗，或者耍手段让伴侣按你的意思做，都可能侵犯对方的同意权。别觉得 “我懂我伴侣”，就有权利把他从屋里拽出来晒太阳、见家人，或者逼他试啥顺势疗法。
积极健康的做法是支持。你可以提建议、列治疗方案，但真要迈出步子去接受治疗，还得是抑郁症患者自己愿意。这跟商量 “呼吸控制” 之类的事儿差不多：你可以说 “我想这么做”，但最后得伴侣说 “行，我准备好了，试试吧”，你才知道没辜负俩人之间的信任。
不过这说的是一般主仆关系，要是你们是那种特别严格的完全权力交换（TPE），或者是双方同意的非同意（CNC）主奴关系，那可能就不适用了。好多人在这种关系里，主人对奴隶拥有全部权利。这种情况下，信任往往能超越所有关于精神疾病、身体疾病的社会观念，管它啥 “大象”（比喻困难）都不在话下。这种关系里，通常就是靠服从和臣服来应对抑郁症，这也算是种合理的方式。
建立健康积极的边界
尤其是伴侣的抑郁症反复出现的时候，心里得划条线，这样长期照顾起来才能撑得住。要是总觉得 “是我的错”“我做得不够”，觉得伴侣天天不开心都怪自己，很容易就累垮了。
划清边界，能让你别跟着掉进黑暗的坑里，这样才能站在边上，给伴侣递着那根救命绳。
抑郁发作的时候，就像头顶老罩着片乌云，阴沉沉的散不去。太阳照不进来，做啥都没意义，甚至喘气都觉得多余。在抑郁的人眼里，讨好对方、乖乖听话、操心别人的事，有啥用呢？
心里划条线，能让俩人都退一步，承认问题在那儿。别跟着陷进那些丧气的负面情绪里，留口气儿，用更健康的方式应对 —— 告诉自己：“这是心理疾病的事儿，咱们总能熬过去见着阳光的。这段时间我就在旁边，想抱抱了就跟我说。”
最后说几句
照顾抑郁症患者，没啥绝对的对错。咱们能选些可能通往好日子的路，但到底哪条最好，甚至到底有没有那么个 “好日子” 在等着，谁也说不准。