瘾欢迷失：
小时候受伤害，长大后变得内向孤僻，被称作“变态”？起初，对这个标签我并不在意。但是，当周围的人都这样评价我的时候，渐渐地，我开始接受了这个定义。然而，“变态”这个词已不足以描述我内心的扭曲……
当我第一次以全新的身份融入圈子后，一切情况开始变得棘手起来。并非我不能分辨是非，而是这本就没有是非之分。我们都在各自的认知范围中寻找新事物，但每个人内心都会根据一套共同的前提和基本规范来评估自己的行为。后知后觉我总在想自己这么执着圈子的这份需求，就算得到了又能如何呢？加入小圈也有几载，我怎么确定我当初所认定的一定还符合现在的自己。我常说，因果相应，若不足够胜任，无论欠缺何，皆不应继续，应该选择放弃。
未得到的痛苦滋味，难以释怀。在抱怨和不快乐的时候，它总是挥之不去。一个最初纯粹而简单的需求逐渐演变成内心无法满足的渴望，被逐渐夸大，最终失控。
挣扎：
如果有一个愿望可以即刻实现，我想着不会是立刻尽情的满足我吧，我更希望彻底摆脱那些或许不再算作“需求”的事物。我想忘了它，不是因为不再需要，有时倦怠的感觉，胜过获得后的喜悦。我更迷茫的可能是——我那最初的初心究竟属于何方？欲望容易获得，但我担心会出现第二个、第三个甚至更多的圈子需求，无休无止……内心欲望的深渊永远无法填平。
这颗疲惫的心，那始终无法实现的初衷，正是这个软弱无助的我。守不住，也受不住需求，那不是恩赐，是让灾难再次降临，让圈子的需求从清月轻风变成笑柄，而自己是主角，饰演小丑的主角。软弱或许阻止了现实，无法承受这样的打击，所言种种，不过只是都在展示这一事件的掩饰和无力狡辩。
同学说我是受虐狂。我坦然的接受着他们拍打，面对他们的言语我更是选择沉默，因为我真的是那样的人。难道这就是与生俱来刻在骨子里的抖M属性吗？回想起来，我很想抗拒这种身份。
家人说我心里有病。听后我感到愤怒，知道还要继续刺激我吗？也许在某种程度上，对我来说这反而是一种肯定吧？这些时候，说不出的欣喜，因为终于我能与众不同地以另一种形式存在着。究竟是从何时开始的呢？我想我身上的“毛病”可以说是如数家珍：yi装、lian物、自wei。这些还只是被发现的冰山一角，但被发现并没有给我带来满足感，至少在我的观念中是如此。爱面子的我略感尴尬，即使掩饰无济于事，却仍需寻求一些心理安慰。
朋友逐个翻脸。因为一次深情对视，在我脑海中片刻幻想后到现实却被误解为眼神挑衅，从此反目成仇。因为和一个“傻子”走得近，替他出面，却引来异样的眼光，最终我和“傻子”都遭到排斥。我只是想，我只是想……可命运总是左右不同，相应的代价也随之而来。但我不后悔，总会有人错失，总会看清真相，我并没有做错什么。
失控：
难道就不能做一个普通人吗？我这份不够的才华只能选择别开生面，然而歪路终究是歪路。我告诉自己应该认清现实，过去的经历总是历历在目，无法抹去。每次回忆都提醒着我，止步于此，放弃真的没有遗憾吗？自己真的甘心吗？当然不，所以我选择继续，即便保持现状，我只是在等待，只是希望再多一次机遇。也许明天阳光普照，一切将焕然一新？就像以前从未设想过自己也会有所收获，但失去的更令我在意。不满足，不安竟变为怨恨，苦难一直伴随着我。我给自己加上这些枷锁，如果可以，来一针延缓剂吧，让我忘却此刻的是非曲直，如今我心中只有那个需要，这点目的。因此我依然会选择继续。
如果真的算是“变态”，那就必须更加彻底。唯唯诺诺的表现并无所成，既不坏也不好，最终只会沦为汪洋大海中的一滴水，悄无声息的融入，跌入海底永无出头之日。我实在不能接受这种结局，但我此刻只是一滴水，该如何蜕变呢？我苦苦追求的变强之路，只盼这不是一场空想。
疲惫时自欺其实可以放手，或许并非自欺，总要给自己一些打击。整理好情绪后，心情会像白昼的天空一样晴朗，我不知道未来是阴是晴，是否有风雨，但我仍然屹立在这广袤的土地上坚定不移，这一切都无法摧毁我。我不需要对自己说太多励志的话，也无需做出承诺和誓言来坚定内心，我只想安静地继续前行，我一直都在这里，或许这并非最佳选择，但目前这是我保持现状的唯一方法。
如果明天下雨，我决不会带伞，我将在雨中呐喊，那一刻将是如此清醒，我会回望自己所做的一切。若有一日倒下，那就让自己成为一滴水吧，悄无声息沉入大海深处。默默无闻亦可是一种尊严，不是吗？(✿◡‿◡)