瘾欢投稿者：国服第一绒布球，某三甲医院护士
编辑：绳师48号
但从概率学来讲，在人生低谷时，把自己完全交给一个陌生人，受伤害的概率远远大于被救赎。
永远不要去考验人性。所以，大家权当茶余饭后的故事看看就可以了，千万不要模仿。
对于上位者的称呼，一般大家可能都会选择“主人”或者“daddy”之流。
我和他有点不一样。
我喊他“管教”，一个在世俗语境里充满禁忌和误解的称呼。
一方面是因为我和他都喜欢角色扮演性质更强的“警囚”play；另一方面，这个称呼代表的不是压迫与屈从，而是引导与秩序，是劈开我内心混沌的那一束光。
我们是在19年认识，那时候我刚大专毕业，面对纷繁复杂的社会和工作不顺的压力，加之和父母闹僵，人生一片昏暗。
我选择了摆烂，反正没人在意我，干脆天天躲在出租屋里不出门，浑浑噩噩度日。
我觉得人生不过如此，吃饭、睡觉、等死，以一种放纵的姿态下坠也不错。
坠了一段时间之后，我遇到了他。
他没有跟我讲空洞的大道理，而是提议说，反正我都摆烂了，不如让他试试，一段时间内完全听他的，看他有没有本事让我变好。
现在回看起来，他应该是完全的“白骑士”人格——在我如一滩烂泥时出现，把我拨回正轨后又选择离开。
我至今仍想不出他这么做的动机是什么，但当时的我，几乎是带着一种破罐破摔的决绝，接受了他的提议。
他把我带离了出租屋，带去了他成都的家，和他住在一起。
我知道，读到这里的你在想什么。
但是，令我也感到吃惊的是，并没有那种行为发生。
和他住在一起的所有时间，都像在寺庙里，一位和尚带着另一位和尚苦修。
他强调断绝物欲，延迟满足。
因为我大专学的是护理专业，于是最后我们把目标定成了——在他的带领下，考取护士资格证，并找到一份正经医院的工作。
接着我失去所有代表着我过去浮躁审美的衣物，换上了一套灰蓝色的、带条纹的“囚服”。我的脚踝，被套上了一副一点也不精致的、我绝无可能自行打开的金属脚镣。
更彻底的是，我与外界的美好底断绝了联系。手机、电脑，所有能连接虚拟世界、滋生我虚荣与焦虑的设备，全部被收走。
没有短视频，没有好喝的奶茶，也没有淘宝、逛街、买东西。
只有完成每天的学习任务后，非常单调的粗茶淡饭。
我的世界，骤然缩小到一个房间，和他的视线之内。
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起初，是难以忍受的焦躁。
他给我留了两本书，《青铜时代》和《菊与刀》，以及枯燥的基础护理学教材。
但说实话，这些哪有刷抖音有意思。
翻了一页就看不下去。
失去手机的第一天，我辗转反侧，心里像有无数只蚂蚁在啃噬。
但他不为所动。他给我的任务只有三件事：看书，刷题，学习各种生活技能。
第二天，为了争取一次“放风”的机会，哪怕能去客厅看会电视也好，我开始逼自己学习。
学到晚上，发现自己啥也没记住，再次崩溃。
因为看不懂、记不住而情绪崩溃的我，在半夜用力敲小房间的门，发出“砰砰”声响，狂叫“老子不学了，我的命就是那样，我学不会，你别管我了”。
他没有安慰我，只是过来打开房间的门，从门缝里平静地看着我，直到我耗尽所有力气，只剩下小声的啜泣。
我以为他至少会很俗套的安慰我，结果他只是冷冷的说：“哭闹在我这里是没有用的，明天的娱乐取消，什么时候再有，取决于你的表现。”
他的话像一把锤子，敲碎了我的所有幻想。
我瞬间就不哭了，开始躺到床上，盖好被子睡觉。
那一刻我相信了福柯说的话——“人是社会规训下的产物。”
如果有人觉得自己无法被规训，可能只是还没遇到合适的手段。
他其实也是有活人感的。
不是完全的督促学习型人机。
这么说是因为，到了第三天，他下班后就搬了个桌子来到地下室，陪我一起学。
应该说是他自己先学，然后再把那些枯燥的知识用人话讲给我听。
他，一个工作和护理八竿子打不着的男人，为了教我，竟然自己先一头扎了进去。
“这个……这个静脉输血的反应，预防措施为啥子这么多嘛！记不住咯！”我把笔一扔，烦躁地抓了抓头发，脚镣随着动作哐当一响。
他也不说话，拿起我的书，自己先看一遍，抬起头，用带着一丝无奈又好笑的语气说：“你个瓜娃子，脑壳是方的嘛？这么清楚的一条条，捋顺了不就得了？”
然后他开始讲，用他自己的理解，把枯燥的条文变成好记的口诀，甚至画出示意图。他的声音低沉，平稳，有一种让人安心的力量。
奇怪的是，他自己记住了，而我这个“专业”的，却还是云里雾里。
就这样，一遍，又一遍。他不会因为我的狂怒而放弃，也不会因为我的愚钝而失去耐心。那种严格的、不容退缩的坚持，像一颗子弹，一点点打掉我身上的愚笨和顽劣。
我渐渐发现，书上的知识在脑中完全构建不起体系，但他给我讲的那些，我是真的能记住。
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第一次看到他笑，就是我因为他整理的口诀，能够背出一些知识点的时候。
是那种理工直男看到自己写的代码终于跑起来的，如释重负的一笑，还拉着我出去吃了顿海底捞。
太久没有见过月亮了。
从海底捞出来的时候，月亮很圆。
我问他这么喜欢辅导人学习，为啥不去当老师？或者自己生个孩子，天天辅导个够。
他把头低了下去，说：“不一样。我不是喜欢辅导人，我喜欢拯救人，所以，我需要的不是学生，也不是孩子，是生活糟糕，陷入泥潭的人。”
我没有接他的话，因为我无言以对。
过了很久他才抬头，问我，“是不是很变态？”
走上正轨后，学习，成了我每日的修行。
哦不，成了我俩每日的修行。
他为我制定了严格到近乎军事化的作息表。清晨，在固定的时间起床，整理内务——被子要叠放整齐，书籍归类有序。
然后便是漫长的学习时间。
护理也要学蓝色生死恋，解剖、病理药理、护理基础……
起初，我觉得枯燥无比，那些陌生的名词如同天书。
但有他在一旁，我开始逐渐从学习中获得成就感。
当我发现我可以背下来“青霉素过敏性休克抢救程序”，等等等等专业步骤的时候，我开始爽了。
说实话，我从小就是个学习超烂的孩子，不然我也不会上大专。
我从来没在任何方面征服过学习，一直是被学习一拳打倒在地上的小垃圾。
所以，当我做模拟考题，从不及格，逐渐到200分，300分的时候，我第一次对学习有了成就感。
这种因为长期坚持一个好习惯带来的延迟满足，比刷抖音、刷小说带来的短时快乐要强太多了。
如果说被他严格限制的时光，前几天是度日如年，那么后面则刚好反过来，是度年入日。
几个月的规律学习与生活，似乎一眨眼就过去了。
参加“护士执业资格考试”的那天，他给我做了好吃的早饭，我没想到那就是告别餐了。
他把我送到考场，和我说，“一个优秀的护士，不仅要有专业的知识，更要有一颗能体察痛苦、安抚病人的心。这种共情能力，源于对生活本身的热爱，去吧，你可以的。”
那时有一种奇异的轻盈感包裹了我，但与之相伴的，还有一种沉甸甸的难受。
我知道，这次无论如何都要考过，不然我就还得回到那变态的苦修里。
但是，另一个声音又仿佛在说，苦修也没什么不好。
成绩公布，我顺利通过。当我看到两个都上了300分，我知道，我的人生轨迹被他改变了。
同时，他也和我告别。
他说，“拯救一个人非常有成就感。当你不再需要拯救时，我由衷为你高兴，你的生活走上了正轨，我以后将会远远看着你。”
如今我已经在一家三甲医院工作了几年。
那段被改造的时光成为了回忆——它在物质上是极度匮乏的，统一的衣服，简单的食物，受限的自由。但精神上，我却感到前所未有的富足与清明。我褪去了过去的浮躁、虚荣和消极，像一块生铁，在他的严格锻打下，变成了钢。
虽然这段时光是非常畸形的，但他于我的意义，不亚于第二次重生，我不想用世俗的标准去评判他。
现在回想起来那段时光——
“一起背静脉输血的反应”；
“焦虑地掉头发然后被加餐补充营养”；
“教我如何有规划地打理有限的物资”；
“教我如何烹饪简单而营养的食物”；
总之都是些微不足道的小事，就像平时飘散在空气里的微尘，如呼吸般自然，已经完全感受不到它们的存在了。
但它们又确确实实地被我吸入了体内，融入我的血液中，每时每刻都有它们的影子。