瘾欢在字母圈有一条不成文的潜规则「不要爱上你的主人」然而我还是犯了这个致命的错误。
遇见主人之前我是一个很普通的人，然而就是这样普通的我，在刚进入圈子不久时遇见特别的他。和他的相遇让我觉得这是我用尽全部运气得来的缘分，随着交流的深入这种感觉越来越重，在我心里扎根发芽。
每一次和他相处，我都无比庆幸自己能认识他。他像是会读心术，总是第一时间察觉到我的情绪、看穿我的所思所想。
在他身边，我感觉我是特别的，是被看见、被在乎的，我的所有伪装他轻易就能击碎，我的所有不堪都被他接纳、容许，我打从心底臣服他，渴望他的视线以及触碰。对他来说我不是谁谁谁，我只是「我」，是主人最爱的小猫。
我当然知道他对我做的一切都只是以主人的姿态给予宠爱、惩罚，他只是在对待一只让他满意的爱宠。
这些我都知道，但我控制不住。
他时而温柔时而严厉的态度、轻柔抚摸我脸庞的手、让我安心的气味以及体温、被他重视、被他疼爱、被他掌管一切，这些种种不知道从什么时候开始在我这里已经不再纯粹。
他让我觉得他是这个世上最懂我的人，人与人之间怎么能这么契合？
主人不会在每次见面时都进行项目，他会带我去我曾经说过想去的地方、想做的事，我记得他告诉过我的一切，他也同样如此。
因为距离的关系我们不常见面，却会每天保持联系，讲一些无关紧要的话，想说什么就说什么，他总是陪我到给我制定的入睡时间，每天醒来我做的第一件事就是打开手机看他传来的信息，见面时会满足我的小心愿和我手牵手走在街上，就好像情侣一样，意识到自己有这种念头，我知道我没救了。
主人如此懂我，又怎么会没察觉到？
我幻想过许多被发现后的场面，我虽然贪心，但并不奢望主人和我有一样的想法，我比谁都清楚这是不可能的。
我想像过主人会失望，或是严厉斥责。
但主人没有，他像从前无数次那样轻柔的抱着我，安抚的拍打我的背，任由我抚摸他训练有素的肌肉，贪婪闻着他的气味、感受他的体温，像寻求慰藉的小动物依偎在他怀里。
他说：「我说过我喜欢你，也说过这是一种对宠物的满意，仅仅只是如此。如果你不能只把我当作主人，就算再怎么不舍，我也必须放手。」
以温柔的口吻说着警告的话，很有主人的风格。
又一次被主人看穿，但这次比以往都还要让我羞愧，主人没有任由我独自哭泣，没有批评，没有斥责，只是安静的抱着我，一遍又一遍不厌其烦的抚摸我的头发。
不堪、羞耻、无助、绝望，种种情绪萦绕在我心头，最后在主人的安抚下转为安心。
那一刻我觉得被全世界抛弃了，又觉得被全世界包裹着。
主人就是我的全世界。
我不敢想像没有他的日子。
主人以往的要求和命令我总是尽心去达成，但这一次我注定让他失望。
我很喜欢主人，很喜欢每次交流时那种灵魂交融的感觉，所以为了主人好，也为了我自己，在缓过来以后我主动提出分开。
这似乎也在主人意料之中，他抱着我的手紧了又紧，沉默片刻后还是满足我最后的请求。
那一晚主人最后一次抱着我入睡，我睡得并不安稳，流出来的泪水浸湿主人胸口的布料，主人也没睡着，一下又一下拍打我的背。
我曾经最喜欢的事物之一就是在主人怀里醒来，眺望窗外热情而刺目的光，当阳光穿过玻璃投射在地毯上，我无暇分心去注意，只专注的用眼神描摹主人的面容。
天亮了，我们也该分道扬镳。
在临走前主人嘱咐了很多，为了让他放心，我强忍眼眶的酸涩，笑着答应下来，主人摸了摸我的头，随后转身离去。
预想中的崩溃没有袭来，当暖阳包裹着我，我感到无比安心，就像主人一样。
我觉得自己再也遇不见像主人一样和我契合的人，我也想过这只是因为分开时间不久。
可是过了两年，我还是无法忘怀。
我试过短期的关系，也试着努力长期经营下去，多亏主人的关系，我后面遇到的人都很好，只是夜晚来临，我还是觉得孤寂。
这是我的问题，后来人再怎么优秀，都无法撼动前主在我心中的分量。
我沉寂很长一段时间，我没办法再继续下去。
没有主人，我在这里又有什么意义。
我打算退圈了，像主人说的一样，好好照顾自己，过好日子，忠于自己内心的感受。
没办法当合格的奴又怎样，我只需要做我自己，带着主人临走前的嘱咐。
只希望主人哪怕只是偶尔，也能短暂的想起我。