“为什么我这么奇怪”
让我在成长的过程中，我很小就发现我会对被人用严格的规则管教产生兴趣，但困扰我的是在现实中我是一个很独立的人，结果我却渴望被人管着？这也太离谱了吧
读书的时候，因为我是比较听话的那种别人家的小孩，那时候老师会打手心，但是我从来没有得到过这样的待遇，我爸妈对我也十分的宽容，所以我很小的时候就有了自己的手机
有一次无意刷到了一篇BL的师徒文，我一下子就被文中那种师傅对徒弟犯错后的训诫场景产生了很强烈的心动情绪，我也说不清楚为什么，但是也就是那时候开始，我对那些被惩罚的同学，从同情转变为了羡慕。
但是也就是习惯了事事做到完美，我无法接受让别人失望。
上了大学以后，我看到了太多优秀的人，我也逐渐发现我的努力似乎并不能带给我什么完美的结果，尤其是英语，我上了大学才意识到，我引以为豪雅思7分，原来是很多同学初中的成绩。
我对此十分绝望，于是我经常质问自己：为什么没有人早点告诉我这些事情。而在质问自己后，我就止不住的开始畅想，如果真的有小说里师傅那样的严厉角色出现在我生活中就好了，或许我就会更佳优秀吧
所以我有尝试过找过“主人“，但说实话，那时候我自己本身就不清不楚，对方对管我的兴趣无非是来自于想和我上床，或者只是满足好为人师的欲望；哪怕遇到过还不错的人，我的期望就会越来越高，导致对方根本无法承接而离开。
“被管教的欲望源自成长的渴望”
后来我再也没有找过了，我尝试说服自己，独立的强者不需要依附任何，但是我的身体不会骗人
我之前一旦进入到被人管着的状态，我就很容易不自觉的开始追求被对方关注，后来不再寻找之后，我会感觉到自己内心变得很空，每次当我忙完躺在床上，一种莫名的孤独感就会袭来
那种感觉很奇怪，我说不出从何而来，但是我会很想哭，会觉得自己好挫败，什么都做不好，我非常需要严厉的惩戒，需要有人惩罚我之后为我继续规划明天的计划，那种被人盯着的感觉非常吸引我
但是我时常在白天醒来后，又开始厌恶自己昨天晚上的想法，我觉得这种想法很畸形很奇怪，我把注意力放在工作上，让自己不去有足够的精力幻想，但是到了晚上就周而复始
我想过为啥，也许是我太容易自责了，这就让我的精神压力一直都很大，也导致了我的焦虑症，但是我渴望改变自己，我感觉对权力、纪律、仪式的迷恋，都是改变自责状态的外化。
我能感觉到，因为被管教的时候，我会把一切的权力交给对方，而我只需要遵守指令，此刻我的大脑放空，暂时不必做那些复杂决定，那种感觉是很上头的
而且我尤其喜欢惩罚，就是小说中那种犯错后被训话然后再被惩罚，比如我自己经常因为焦虑而报复性熬夜，我内心深处非常渴望改变，所以当我看到哪张晚睡几分钟打几下的规矩，我真的很羞耻很上头，甚至好几次都梦到了这样的场景
它和性无关，起因也不是性，但是却会让我产生很强烈的冲动感。因此我梳理过我的渴望，首先我喜欢严格的规矩，然后我需要有人能监督我执行它们，再接着我肯定会做不好 那么我希望对方可以严格执行惩罚，最后我需要得到安慰和鼓励。
“我好像明白为什么了”
我很小的时候就知道，我很迷恋管教，但是我直到最近才开始接纳自己这样的想法，因为我发现我对管教的迷恋是根植于自我成长的渴望。
事情是这样的，前段时间要做个小手术，一共需要卧床三天，在此之前我是一个一天能高能量12小时连轴转的人，我原以为生病会让我进入一种休眠状态，像办公楼假期时熄灯的楼层。裹在被子里，吃点零食，看点无聊的东西就过去了。
但现实完全不是那样，当我在最需要休息的时候，我的默认状态竟然是反复咀嚼与自我责骂。我责备自己浪费了宝贵的三天时间，我为时间的流逝恐慌，急切地想恢复。
直到我被我的一个朋友训了一句：哪有人这么牛马啊，生病了还满脑子工作，你这样的状态只会越做越差的好吧
那一瞬间，我感觉到我做错了，我对自己的苛责其实并没有帮助我成长，反而是在拖垮我，这样的状态我靠自己确实有点难去改变，而从她口中听到的训话却醍醐灌顶。
接着我内心无比的渴望有个人此刻在我身边，我觉得我做错了，我对自己的态度很糟糕，我希望ta可以狠狠地训斥我的问题，把我想安慰自己的话说给我听，我愿意接受一切惩罚，只为了得到一点慰藉
就这么水灵灵的，好像一切都变得合理多了，我也没有那么觉得奇怪了。
“我打算这么办”
在生病之前，我总是压制着这样的念头，我自诩是一个独立的人，任何会让我显得需要依赖他人的行为，都会让我抵触，更不要提生活上大事小事都是被人管着
但是生病之后，我很强烈的感觉到，后来我慢慢意识到，其实很多人都会这样——现实里是独立的人，但精神上也会渴望被约束。
一部分是现实层面的，我的独立；另一部分是精神层面的，我想被管教，似乎没有那么冲突
我还理解到了一件事情，自责让我的精神长期高度紧张，久而久之这种紧绷就需要得到释放，如果不释放出去，或许就会带来慢性焦虑
所以在被管着的过程中，我不需要ta真的多么有威严，就只需要理解我犯错的撒娇是“求收拾”的意思，然后冷不丁的说一句：我们的规矩是啥你应该清楚，我就数三下。每每想到这里，我都会忍不住地在床上打滚
虽然我知道要找到这样的状态很难，但是至少我比以前更能清楚地表述出我欲望的缘由，我不会不断的怀疑自己“为什么我那么独立的人，还会有这么幼稚的想法”，这对我而言，已经足够满足了
我很清楚，就算此刻天降大爹，我也不一定和他相处的开心，可能会陷入更复杂的争吵，但那种从内心深处理解自己的感受，会让我每次在产生欲望的时候，都能坚定的告诉自己——我很正常，只是我太想成长了
