我的原生家庭里几乎没有真正意义上的体罚，更多的是冷暴力。小时候如果我赌气不吃饭，他们真的会不做饭给我。我哭、我闹，他们也不会理我。
学校里也是。我成绩普通，老师更愿意照顾成绩特别好或特别差的学生，我总是夹在中间。有一次，我鼓起勇气去问物理题，老师却说要去给学霸补习，让我直接问后桌。
可能因为一直像个小透明，我很早就开始渴望被认真看见。迷上了各种训诫文，尤其是师生之间那种严格的管教。很多个晚上，我都是看着这些小说入睡的。
以前我只知道它们很迷人，也会幻想有人这样管我，却说不清自己到底在渴望什么。甚至有一段时间，我会故意给自己制造疼痛，想象这是犯错后的代价。我也和以前的对象尝试过，但他们始终无法给我那种真正严厉的感觉。
后来和你沟通过几次，我也想明白了——我痴迷的是确定感。
被忽略是一种持久的压抑。
这种感受在我去深圳以后变得更明显。工作节奏很快，压力很大，我几乎没有休息，也没有伴侣。父母只会说“不要太辛苦”，但他们并不知道我到底承受了什么。
上个月我胃疼，又刷到几个博主分享患癌经历。我回头看自己的生活：每天熬夜改方案到凌晨四点，重油重辣的宵夜不断。我知道这样不对，也很懊悔，可我没有改变。
因为我很清楚，自己来深圳就是为了赚钱。我总觉得一旦停下来，就会拖慢进度，而且我已经没有精力再去做饭，去安排作息，去每周固定的健身。可与此同时，我又很渴望有一个声音认真纠正我，告诉我这样下去不行，逼我真正面对自己的状态。
我喜欢犯错后承担后果，然后重新被接纳。
它有明确的开始，也有明确的结束。惩罚结束以后，错误好像也被抵消了，我不用一直背着愧疚，可以重新开始。
在我的脑子里，惩罚和错误是可以互相抵消的。
只是我还有一个疑问，现实中的我其实很独立，也不会随便找一个人来管我。可这种心理又确实存在，那么，我可以从它身上学到什么呢？
Jenny的回复
你好像是第一个问我能学到什么人，因为绝大多数人第一反应是我该怎么找，所以当你说能学到什么的时候，我想分享一件事，希望对你有些启发
我是一个做事情非常果断明确态度的人，但是情绪上如果遇到冲突，我会非常快的逃避，我找不到缘由，我只是莫名觉得很奇怪
有天接单，来访者是一个非常阳光的女生，她提到了一件事情我至今记忆深刻 “我上次出门玩还和爸妈睡在一张床上” 并且她爸妈会很喜欢跟他开玩笑与夸夸“女儿你好棒，你今天照片真好看”
我很诧异，因为在我的印象里，父母与孩子的关系其实应该是疏远与不善言辞的，绝大多数找我咨询的人，所提到的家庭也是如此
我问她，你和你父母关系一直都这么好吗，她说：“也没有，也会吵架，但是总会有人道歉”
挂掉电话的那一瞬间我突然意识到了，似乎我这种恐惧亲密的冲突性格，也是源自我的家庭，我的父母会在不知怎么面对问题的时候选择沉默，我们也从来没有过谈心的沟通
我还记得前两年，我毕业了，我跟他们说，我爸回了一个“再接再厉”，我妈回了一个“嗯”，我有些失落，妈耶好歹这也是毕业吧，但是我没有去和他们说我的感受，非常习以为常
我无法改变我的过去，也没有办法去找人让我能安全的发泄情感，我更不可能说啊找个dom带我吧哈哈，我干不出这种事情
但真的无能为力吗？好像又有一点。这些年我逐渐意识到，冲突并不完全是一件糟糕的事。人与人只要靠近，就一定会出现冲突。更决定一段关系是否安全的，并不是“永远不发生冲突”，而是冲突发生以后，双方有没有重新靠近的能力
前几天我爸第一次跟我说：“我有点想你”，我很不习惯，但是我也试着回应了他，虽然我说的是“我知道了” 是的哈哈哈，我说不出口我也想你了，但是至少我去回应了，我也看到了他现在的态度。
这件事当然没有立刻改变我们的关系，但它让我看见，我不一定只能重复过去的相处方式。
所以，什么意思呢
你喜欢的确定感——其实也可以逐渐从中演化出变成你对待自己的方式，你也提到了你是独立的人，但是独立从来不是完全不需要外界的支持
你不一定要等某个人来宣布：“好了，这件事过去了。” 你也可以慢慢学会，在认真面对问题之后，对自己说：“我知道你做错了，也知道你已经承担了。现在可以重新开始了。”
但是你可以从他人身上获取力量，从他人的生命力中给予自己动力，就像喜欢大火箭的马斯克，我不认识他，但是他对火星的探索永远会让我感受到生命的意义，我无数个痛苦的时间都是他治愈我的
我相信你的独立一定也会让你找到接近答案的方式，只是这个过程不一定完美符合幻想完美的样子
就好比你不会找到一个上位天天引导你，但是因为你知道了自己需要安全感，可能会被某个完全不认识的人戳中，从ta的身上寻找到安全感
这个过程也许很慢，它不会让你感觉到毫无收获，从欲望中，我们可以学到：我们曾经缺少什么。但是从精神力量中我们可以学到，我如何把失去的重新还给自己了。
-完-