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如果你看到我的缺陷任然爱我

七月初的时候我murmur著希望可以跟R还有C恢复稳定的见面跟约会,同时也mur了一句,如果可以,希望跟A重新开始。我其实有阵子没有跟A对话,严格来说,自从我选了R跟C以后,我就决定不太跟他来往了,但就在这几天A忽然开始密集的打给我,无奈结果还是差不多的结论。

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重新开始是这种开始的话我想我愿望应该有点偏移。可能要重许一次。

可是我想记下一些让我意外的事,我没想到他其实看得很清楚,也许每个喜欢我的人都知道我的毛病,我却以为他们并不了解这部分的我,事实上,我又何尝希望被摸透底细,很多时候我的怪异也许只是怕被看穿,我却超好懂。

我跟A跟B几乎同时认识,他们也同步跟我告白,只是后续A经常跟我说些外表的事情,每一次提起我都觉得伤了我的心,但我其实一直都有这个毛病,我用外表去抵抗别人的好感,我用外表去试炼对方的真心,其实恶劣的人是我才对。虽然在跟A对话以后,R说的话也触动我,我知道我真的不是什么心思纯良的人,但每当R告诉我他真心知道我就是个这样的人他还是爱着我,让我真的很感动。

提起外表,我终于忍不住质问A,这些话我过去一年多来都没有问过他。

‘我过去说的都是真的。我也只能说,一个人不喜欢你,他花心思天天找你干什么?’

“这我哪知道,也许你很闲啊。”我是的确也这样想,也许我只是他的消遣之类的?

‘闲到几乎一年来每天平均跟你语音半小时吗?’

“之类的。”

‘我说的认真跟心情都是真的。我没想到我居然要特别解释我是真的喜欢你这件事。我也没想到我居然要说得很清楚。’

“因为你以前就不喜欢把话说明啊,而且你要求我符合你的需求也是真的啊。”

‘对,但是我也没有说明天或者马上或者要求你一定要马上变瘦,你愿意才是重点啊。而且就算你现在有对象我也很祝福你。可是我的心情我不希望你误解甚至觉得我暧昧不明。’

‘我承认我在乎体态但是我喜欢你我也很清楚感情就是这样。’

‘我以为我过去已经说得很清楚,我是因为把钱看的比恋爱重要,觉得感情应该是有钱甚至不愁吃穿经济稳定才有心力去经营的事情,我觉得我们的年纪,谈恋爱受伤难过看开的都差不多了,不会把感情摆在第一位去考虑也很正常。可是我这样说,说什么考虑认真什么的,完全不是你误会的那样。’

“所以你也不能怪我后来不想理你,因为对我来说,你当时说的让我困扰。应该说我不知道你到底想怎样啦。”

‘我是没有想到你其实会认为我只是在打发时间顺便提出过分的要求。我承认就是因为你个性如此我才会提出希望你改善,因为觉得你是我愿意认真的人。我说的认真就是我愿意甚至谈小朋友那种黏腻恋爱的认真,所以我才会举X跟S的例子。我意思是你如果希望我要做到这种程度,我都愿意为了你试试看。’

“你怎么不去跟你不在乎这些的情敌们说说你的心情。”

‘如果觉得他们比我好我也不会对他们有意见。我现在所在的位子当然是没有资格说任何话的。我还是想强调我不是想要勉强你。我说的那些改变什么的只是想表达我的确在乎这些,以致于我自己也害怕我认真进入关系你压力会很大。因为如果要像是那种小朋友的恋爱,我也会怕你受不了。因为我知道当我们到了一个年纪,性就是性,爱就是爱,已经到了直接分开来看都无所谓的地步,可是因为是你,我才会提出,如果是符合我对外表的需求,我愿意因为是你,认真谈恋爱。’

“坦白说我理解你怕我压力很大,可是你光讲那些我当时压力更大。”

‘所以我重新解释一次,我是真没想到中间有这些误会。我喜欢你这件事不会改变,但的确,这会是我期望你能够改变的事情,我却也很清楚,我之所以会提这些都只是因为我喜欢你。’

‘我意思是这么多年了,我也觉得感情不重要了,钱才重要,甚至还一边创业一边谈恋爱,却又失败,可是因为是你,所以我终于又有了这个念头,只是我就是在乎外表,但我虽然在乎,仍然天天找你,天天关心你好不好,关心你的生活,都是因为我就是很喜欢你的个性你的人。懂吗?’

“应该说当时你说的话,对我来说你的要求很像缺乏独特性,好像只要是瘦子你就可以。那现在跟过去的我都只想说去找别人噢掰掰。”

‘如果是瘦子就好,一开始就不会找你。如果要漂亮的女生,一开始也不会是你;后来也不会一直一直的在你身边。是因为是你。因为是你才会这样想。我就是介意,我就是真的觉得你明明很漂亮,根本就是可以当网美的人才提。’

“你要觉得我很欢也可以,但是过去到现在我感觉的确是如此。我也会觉得我不想勉强你也不想勉强自己。”

‘我的确是希望你变瘦,但是现在我想跟你说不是一个因为我要一个瘦子,我是因为是你,跟我的确肤浅跟我希望你也能喜欢你自己。你知道你容易有自暴自弃的毛病。而这来自什么?你会比较喜欢你自己也比较有自信,你可以想成我还是在找借口,可是我得说,我既然喜欢你,我不是只看你的优点,我也知道你每次发作的来源是这个。我喜欢你很多地方,除了因为这个自暴自弃的你。每次你一自暴自弃,我就很不喜欢这一点。’

‘我觉得你自己也很清楚这件事却很难脱身,你不是笨蛋但是你就是喜欢发作的时候缩回去。我们都不是小朋友了,我想你很清楚知道我的意思。’

“我承认你说的是真的,但是我很无奈跟你说,我就是会这样,所以如果我愿意我就会开始这样作,而现在我就还不愿意。”

‘所以我能作的就是澄清跟希望你懂。不是只有为了我,也可以是为了你自己,不管是在网络上或者现实,我或者真实的我,我要说的是我真的喜欢你。你要说我到底喜欢你个性的什么,总之就是除了自暴自弃以外,我都喜欢,甚至是你sub的部分,成为你的人,就是我想要做的事。你知道的,在欲望相合的部分,要找到喜欢也相合的对象,本身就是困难的事。’

要说我不被触动是假的,尤其是D/s关系与情侣关系,那曾是我梦寐以求的事,但不知道为什么,我现在却开始害怕一对一关系,害怕他对我要求,我觉得我真的变了很多。 我居然觉得封闭式关系让人压力很大。 我过去执著追求一只看着我,我也只看着他的眼睛。追求在眸光中被燃烧殆尽。 现在我却只觉得,谈恋爱只跟一个人谈这么可惜,这么多人我都喜欢他们也都喜欢我,为什么要这么小气?

我忍不住对R说,你们好奇怪,都喜欢奇怪的人干嘛(我)。

当然我毫不意外的得到R宠溺的回应:【因为我们也都是奇怪的人,我们也很难遇到喜欢奇怪的人的我们。】

【但我只能说他太傲慢了,我也很清楚你就是趴在地上不想起来,能让自己起来的只有你自己,所以我也只能等你起来的时候,拉你一把,而且我愿意接受你就是想趴在地上。】

我想大家都没说错,那我想要趴在地上多久呢?

对不起,我真没有答案。我不知道我想趴多久。

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