我觉得表露性感这件事对我来说很难。
我隐约的觉得过去到现在,一直在控制自己不要这么做。
西藏字母圈交友、内蒙字母圈交友
今年开始因为做疗愈想起很多往事,也终于摸到为什么会恐惧的脉络,星期天拍照以后我觉得有缓解了那些恐惧,但是依旧不是完全,我只是又往真实的自己靠了一步而已。
我那些无法清晰梳理、隐晦不明的感觉与感受里,总觉得自己如果没有遭受过去那些种种,或许如今我会是一个完全不同的人。
20岁那时,我曾经因为一个人说我的笑容,看起来很挑逗甚至充满色情感而生气。我记得因为纪录控的个性,我甚至把这篇对话存起来,看一次就生气一次。
他说,你这只色情小猫。不管照片或者视讯,一举一动跟一颦一笑都充满了情欲感。
我当下觉得受辱,觉得他怎么可以说我看起来很色情,可是同样的,当有人说我长相很清纯的时候,我也会觉得受挫。觉得我是否无法让人有欲望。
很矛盾,但当时我经常如此困扰。
当时的我并不知道为什么拥有这些感觉,我也仍然会有自己认为露出情欲模样的时候,在我真正觉得安全的人面前。我把‘自己’藏的很好很好,很少人会看见我真实的样子,而看见的人,在当时肯定都获得我极大的信任。
到现在我虽然已经比起过去更能揭露自己这一部分,但仍没有多容易。我还是会用一贯中性的态度去掩饰,用幽默的方式去隐瞒,我想把自己的气味隐藏起来,成为一个没有性别的人,觉得这样可以安全一点。
但是,这不是我自己,我也无法做自己。我也经常为了无法做自己而感觉受伤跟忧郁。
现在30岁的自己已经知道,年轻的我愤怒只是为了否认,因为恐惧自己带有情色感是不好的,也或者是因为太多太多我还无法说明的原因。
真正的我是什么样子呢?现在多少明白的脉络中,我表露出的是否还是很细微的部分。
拍完照以后我跟大叔说,我觉得,拍照以后我好像能维持在那个状态中了,那个‘自己’的状态中。
因此我感觉仿佛不需要害怕,而能表现自己,不需要害怕自己勾起他人的喜欢或者情欲感是错误或者会有危险。因为拍照,好像因此能比以前更了解自己一点,也知道现在我已经能保护自己,我不是那个很年幼无助,只能被任何人为所欲为的受体。
最新评论
我
确实很纠结
我可以吗
想知道文章中的所有密码是啥?
我就喜欢四爱小说
写的真好
遇人不淑,看得我好难过。
我理解的sm本质上还是平等的,不平等只是一种默契,否则就不好玩了