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人生要读有趣的人

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人生是一场寂寞的旅行,我们要找一本有趣的书来读。《三十而立 》By王小波

人生要读有趣的人

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其实,已经,我们很多人都在意识里认可,自己的生活方式应该由自己掌握。

不应该由其他人操控,或者由某些道德伦理胁迫。可是,实则,很多人并不能做得到。要么,他们没有意志切开所有人际关系的影响,或么,他们没有能量抗住所谓道德世俗的裹挟。

访问的主角念过三五,恰是第三个本民年,当然她应该不会受限于本民年必受厄运的谶语。毕竟她显得风华绰约,特立独行,自我得让人欣赏。往下,看我们的谈论。

O代表她,Y是瘾欢。

野酒整理。

Y:你会怎么介绍自己?

O:你看见的我的样子,你会看得出我三十六岁了么?但是我一点也不害臊地说,我觉得自己这辈子在喜欢的男人面前是改不了萝莉本性了。我把这样的自我总结归结于自己的Moon属性。我二十八岁离婚的时候,女儿问我,我为什么总是要她叫我姐姐。我对她说了对不起后告诉她,她要好好自己长大,我给不了别的妈妈能给的所有母爱,因为我只能像一个姐姐一样陪她长大,对于她的生活我只能给一些忠告,决定都需要她自己下。所以她选择和她爸爸一起生活,我没有意见。如果做父母前都需要考试的话,我应该这一辈子都不会及格,也得不到生育的权利,不过我觉得那样或许对我对女儿都比较负责任。

Y:除了在男人和女儿面前的形象,你为人子女,或者工作的关系中你什么样子?我其实何难想象,如果工作中也是类似的态度。

O:因为爸妈在我很小的时候就离婚了,我跟着爸爸。爸爸忙着做她的生意,我记得自己大概十六岁的时候就自己住了。工作之前的每一年除夕他都会一次性往我卡上打一大笔钱,虽然我平日里花销无度,但那笔钱也基本上够我过上一年。即使偶尔失控,我宁愿找闺蜜借也不会去找他,好像他就是应该在除夕那天才会出现的年兽,其余的时间里我几乎不会想起他。对于母亲的印象,我其实都淡忘了,因为她在我十来岁的时候就去世了,听说是死在麻将桌上的。出殡的那天天气特别好,我站在人群外面看坟前的人痛哭,我一滴眼泪都挤不出来。出殡回来的路上,我还顺手摘了几只野花。外婆问我难过吗?我说不难过。外婆从那以后也鲜少理会我。至于工作,说实话我需要感谢爸爸给我留了一笔钱,对,他在我工作后几年也去世了。我把他的公司以及房子变卖折现后自己开了间小咖啡馆,虽然至今为止,咖啡馆都还在小亏,但前夫教会了我理财,所以爸爸留的钱反倒是在这些年了丰盈了很多。咖啡馆里有两个员工,一个是服务员,一个咖啡糕点师。如果她们里谁请假了,我就顶上谁的职责。我们在店里都挺随和,她们也不把我当老板。所以工作里的我大抵和我生活里也没差太多。

Y:这样生活算是蛮与众不同的,你现在回想起过去经历的事情,有什么感受?

O:我之前从没有去想过自己为什么会有这样的生活,这样的生活意味着什么,现在我也不愿意多想。虽然很多时候,我总是一个人独自生活。但诚恳地说,我生命里还是出现了很多好人。我的前夫就是一个特别好的人,我们是在我的咖啡馆认识的。他几乎每个周末都会来,要么看书,要么工作,几乎都坐在同一个位置。后来他干脆要了我的电话,如果他要来的话会给我一个短信,我就会帮她留好那个位置。那是个角落,不靠窗户,但很安静,不会被人来人往打扰。后来他说他喜欢我,他和我一样大,稳重而又绅士。我没有想太多,我生活里总是容易不想多,结果就是答应了。很快怀孕,生了孩子后就结婚了。他对我真的无可挑剔。如果不是后来遇见那位恶魔,我该是很乐于过完那样的一生。

Y:聊聊那位恶魔是怎么出现在你生活里?

O:二十七岁那年,我有些产后抑郁。前夫给我找了一个心理疏导师。于是我每个周三的下午都会去他的办公室接受心理纾解。我本就不是什么有羞有臊的人,我把内心里对于婚姻里乏味的性生活,或是淡薄无奇的生活都如实地告诉他。他听我说的时候只是玩弄着手里的钢笔。你相信吗?一个人对你是否有欲望,你是或多或少能感受到的。总之他毫无表情地玩弄手里的钢笔的时候,我总觉得他会想要玩弄我的身体像对待那只钢笔一样。每次从他办公室回来,我都忍不住在车上自wei,荷尔蒙像滚烫的油锅一样炽烈。至今我也完全没有能力想通那一切。有一天,当我向他述说自己似乎是更喜欢激烈一点的生活的时候,也许是我身体或是眼神释放出了什么信号,我不知道。他便站起来,把我压在他的办公桌上,直接扯掉内裤,然后就是粗暴的QJ。事后他特别理所当然地坐回自己的位置,我居然还朝他递了一个羞怯的表情。傻傻地离开了办公室。自此以后,每个周三的下午,在他的办公室,他会用他各种粗暴的方式对我。后来就有捆绑,有工具,有K9,该有的都有。后来,他会在夜里的时候把我拉带我的咖啡馆,在柜台,在客人坐的每一张桌子上玩弄我,对,就是玩弄。

可是后来我们预订的疗程时间结束了,他却拒绝了我续订的要求。我有过几次想要自己去找他,但每次快要叩响他办公室的门的时候我就胆怯了。渐渐他就彻底消失在我生活里了。

Y:这就是里离婚的缘故吗?

O:对,这事儿后一年,我就提出离婚了。因为孩子已经会走路。而我已经完全没有办法专注在这段婚姻里了。我满脑子都是那些在那人办公室里情节,还有在咖啡馆里的那些羞辱。每次想起来,都像血液被燃沸了一样,我一个人在卫生间自wei到虚脱才可以稍稍镇压住那样的情绪。当我说离婚的时候他出奇地没有任何反对和疑问,他就是那种发现了什么也自己默默忍受的人,绅士谦和到让人心疼。他让我有比对女儿还多的抱歉。

Y:后来你的生活变成什么样了?

O:后来我开始明白那就是StarMoon,开始进入圈子。遇见各种人。

Y:对于这样的决定带来的生活变化你觉得是自己想要的吗?

O:我不知道,虽然偶尔也会遇见不如意的人。但王小波有本书里写得很好。“人生是一场寂寞的旅行,我们要找一本有趣的书来读。”我现在真的努力在找到那本书,希望那本书就是我的圣经,我可以引为膜拜,也许就是那样,比起有趣,我更需要膜拜的情愫。

Y:自那以后遇见过如意的人大致怎么样?

O:说起来不怕你笑话,我遇见过比我大一些,身价丰厚的,但是我最想念的却是那个比我小了接近十岁的男人,我不愿意说他是男孩。他给我的心灵震撼比那些用岁月积累的成熟带给我的压迫要深得多。他坐在那,我就没有站着的勇气。我甚至给他出钱念书,总之什么都是我的付出。但是他在的时候,我就觉得自己是那个应该付出的角色,我的任何东西都应该属于他,我后来想想自己特么应该试试中了什么降头。但是,我之所以说我没遇见过太坏的人也是因为他离开我后三年把他从我这拿走的钱加上50%的三年利息打给我了。我知道他很优秀。所以想起他,我心里依然不能平静,但已经不是他刚离开时候那种需要一个人窝在浴缸里不同潜水才能提醒自己振作的感受了。

Y:以后呢?你有打算吗?

O:继续惨淡经营咖啡馆,继续找那本有趣的书,继续为自己而活。

Y:你觉得自己这辈子有什么后悔的事情吗?

O:我虽然觉得自己是一个永远都长不大的孩子,但并不代表我有某些女孩子柔弱的一面,相反我有些方面很坚强,我不太会回首去懊恼以前的事情,就像我妈妈去世的时候,采那些野花的时候,我也只是想着如果插在房间的花瓶里,夜里就能闻得见花香。如果非要有什么后悔的话,我希望我对我将来的那个他,或者是你们口中的“主人”说出:“这辈子我后悔为人,只愿意做你忠诚而顺服的宠物!”

Y:谢谢你的坦诚倾述。

O:说出来,或是张露出来,像撕拉开伤口一样,流血却痛快。晚安。

Y:晚安。

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