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字母圈“烦死了!我的S干什么事都要问我!”

同意的第N种方式。

字母圈“烦死了!我的S干什么事都要问我!”

提问

“48号,最近在和我的S沟通时遇到了一个小分歧(他也关注了48号),是关于TJ的问题。我觉得我的S太过于认真负责,总是在开始前和我一件件地确认他接下来想做的事,好是挺好的,但我总感觉像被剧透了一样,失去了对未知的期待感。

于是我就和他说,让他不用征求我的同意,自己想做什么就做什么,等真遇到我想拒绝的项目,我再通过喊安全词的方式来让他停,但他总是嘲讽我说‘事先不征求同意’这事很扯淡,非常不安全,遇到坏人会被骗的内裤都不剩。

还总教育我让我对自己负责任一点,搞得我也不知道咋整了,我咋就对自己不负责了?所以想问问48号,对这件事有什么看法?”

回答

感谢你们关注我,这其实是在BDSM“同意”范畴里的一个非常经典的问题,但我们首先要纠正上面陈述中一个误区。

问题里所说的“先不征求对方同意,等遇到想拒绝的再拒绝”这种情况,并不是像你的S说的,会算在“没有征求同意”的范畴里。

相反,这恰恰是一种“同意”里的分支,叫作“blanket consent” ——翻译为“一揽子同意”或者“空白同意”。

什么意思呢?试想一下我们在看一份电子产品的用户协议。

常规的同意是,我一条一条往下看,每看一条,想一想自己的情况,如果同意,就打勾,不同意,就打个叉。

而“blanket consent”则是,我不管三七二十一,先全选,打勾,全部同意。然后在使用产品的过程中,遇到问题了,我再回过头去看是之前同意的哪一个条款在妨碍了我,找到后把那个勾给取消掉,爷反悔了,又不同意了。

字母圈“烦死了!我的S干什么事都要问我!”

Emm,感觉有点别扭对吧。

但这两种同意在BDSM中都可以被视为有效的同意。大家觉得别扭的原因是,实践“一揽子同意”时其实需要一个很重要的附加条件,那就是:

“用户需要有随时可以撤销之前的‘同意’的权力。”

简单说,允许反悔。

这是一种很“高阶”、很“任性”的权力,第一次出现是在亚当·斯密的《国富论》中,为了实现“有限政府”、“经济和政治自由”, 亚当·斯密认为公民需要这样的权力去对抗“更任性”的公权力。

换言之,这是一种“规范权力”的权力,日常生活中我们通常都没有享受过,所以我们觉得别扭。

但在BDSM中,这却是及其必要的,因为m/sub暂时将权力让渡给了S/dom,任由其发号施令,所以为了保持平等,m/sub则需要有“制约S权力”的权力,即——遇到问题可以随时喊停,随时反悔,而不用负责任的权力。

我们常说的“安全词”就是这种权力的体现,开头问题中所描述的情形也属于这种权力的范畴:“我先默认全部同意,遇到不喜欢的我再反悔。”

诚然,这种“一揽子同意”带来的反悔行为会极大地侵害S/dom们的体验,但重要的是它会极大地保证m/sub们的安全。

我想这大约是S们都不太喜欢“一揽子同意”这种方式的原因,总感觉自己没有主动权,过程容易被打断,能做什么不能做什么最终看m脸色。

但我的观点是,只有存在这样的制约机制,才能减少一个掌权者对另一个无权者的剥削,体验上的稍微牺牲相较于此是完全可以接受的。

再谈另一个更重要问题。

Wiki百科中对“一揽子同意”的解释词条中说,“blanket consent只有在‘同意’随时可以被撤销且没有后果的情形下才有意义。”

请注意这个“且没有后果”,这短短五个字是“一揽子同意”实践中最难的地方。

这里的“后果”并不是指“你敢不同意我就和你分手”之类的威胁,而是指一些隐形的“顾虑”。

例如您的S将您固定在床上,然后掏出皮鞭抽打你,接着又掏出羽毛来挠痒痒,你其实不喜欢痒,咬着牙想让他停,但终究又没有说出口,因为你会想“这时候喊停会让他不开心吧/会不会显得我很弱/会不会让他以后不想跟我玩了?算了我还是忍忍吧。”

这些想法都是由于存在一些隐形的“顾虑”所导致的“后果”。于是你看,在这种顾虑下,一揽子同意其实造成了和“不征求同意”一样的后果:一些不应该发生的行为实际上却发生了。

密尔在自己的著作《论自由》中阐述了一个原则:“完全自由的同意只有在双方条件均对等的情形下才会产生。”

换句话说,在日常生活乃至bdsm中,即使你看似有“随时同意或取消同意”的自由,但实际上和对方财富、背景、教育、身份等等的差距也会让这份“同意”被隐形地胁迫。

例如教育背景的差距会让学历低的人更潜移默化地相信高学历的人;例如经济差距大时,没钱的人会更容易附和有钱的人,如果一个有钱人向一个穷人征求同意,穷人会担忧自己不同意后会有怎样的不良后果,那么这其实就属于一个不合格的同意。

这其实是在要求我们,如果想要实践“一揽子同意”,那么S/Dom要想办法营造一个对方“反悔”不用承担任何“显性”或“隐形”后果的环境,M/sub则要在“同意”或“拒绝”时勇敢摈弃所有顾虑,不受到对方的意志干扰制约。

例如S可以和对方说,如果你有想拒绝的事,就尽管告诉我,我不会因此不开心,这也不会影响我们的关系,相反我还会为你的清醒理智感到骄傲。

M也可以告诉对方,你可以放心大胆地做你想做的事,如果我不舒服我会告诉你,这不是想要去支配你,而是想要清晰地告知你我现在的身体状态。

综上所述,其实我很推荐大家在实践中运用“一揽子同意”这种方法,它很大程度上避免了不断向对方征求许可的过程,可以让体验变得流畅。但实践的前提是对方可以随时撤回自己的同意,且没有任何后果。

没有任何后果。

没有任何后果。

重要的事情说三遍,无论是显性的秋后算账,还是隐形的关系疏离。

当然我只能给出一些方法论上的建议,具体的相处方式和沟通过程,还是只能靠大家以及提问者们自己去用心经营。

祝大家的关系都能在有效沟通中幸福美满。

– 完 –

参考资料:

[1] Consent and BDSM: What You Should Know,https://www.teenvogue.com/story/bdsm-consent

[2] Everything You Need to Know About Consent That You Never Learned in Sex Ed,https://www.teenvogue.com/story/consent-how-to

[3] Appleby, Joyce (1992). Liberalism and Republicanism in the Historical Imagination. Harvard University Press. p. 58. ISBN 9780674530133.

[4] “Freedom of Speech”. Stanford Encyclopedia of Philosophy. 17 April 2008. Retrieved 10 June 2013.

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