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“当我被蒙住眼睛的时候…”

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-我用我的笔触写你的故事

“当我被蒙住眼睛的时候…”

这是一件关于回避的事情吗?很久之后,我才问过自己这样的问题。

关于遇见的青春故事还有什么好讲的呢,这个时代“遇见”太多太容易了,可总落在那几个路数上,就说不出什么值得回忆的场景。

第一次,我约了个蒙眼的“游戏”。男孩说,只会打屁股而已。我恰好闲着没事,就答应了。我去了男孩事先定好的房间,用他事先准备好的眼罩蒙住眼睛。没几分钟,男孩也进来了,他有打我屁股,但很轻。

男孩很着急脱裤子…

男孩走了我才脱下眼罩。我看着自己…的样子,扇了自己两个耳光。之后,我便为自己“无知无畏”的冒险,遭受了一次人工流产。

不过我没想那对不对。那会儿我刚成年不久,用一句“成年人不讲对错”自洽了。蒙着眼睛是男孩用来撩拨我的出奇形式而已。我是一只好奇的猫,哆哆嗦嗦地掉进陷阱。

第二次,和一个很冷峻的大叔。大部分时候,我是个浪荡的女人,不会在所谓妇女道德层面上束缚自己。我只追求自我意义里的善良。

那会儿,我疯狂迷恋BDStarMoon。我主动约的他,两句话加一张自拍就拿下了。我肯定不倾国倾城,只能算肤白丰满且不丑而已。现在想来,那故意营造的禁欲系形象也只是他伪装的皮而已。

大叔嘛,手上功夫真了不得。该玩得都七七八八试过之后,他拿出一条白色绸带给我蒙上眼睛。那之后他就开始了束缚捆绑,以及羞辱。有些事已经超出了我们原本约定的界限,但我无力拒绝…

当大叔解开我眼前的绸带,我哇哇大哭。

那之后大叔在我的生活里呆了好一阵,算是带我见识了成年人“日益增长的性趣需求”。

最后一次见面,我答应那次大叔可以带上他的哥们。那次,全程蒙眼是我主动提的。

间隙,我被摆在一旁休息。我只能听见他们像讨论一件物品一样讨论我。

每次想起那些对话,我都难以面对自己,于是和大叔渐渐散了。

那之后,我便刻意远离字母圈。可你们大抵也能明白,留在我身上或脑子里的欲望影子,却是,我越抵抗它越疯狂。

每次被欲望攻陷的时候,我会蒙住自己的眼睛,在自己的身体里上肆意造作。

“这是一件关于回避的事情么?”我问自己。

我明明是不愿意被道德绑架的女人啊,我不知道自己要回避自己什么。

前年,我谈恋爱了。男友很好很温暖,像照进我生活里的一束光。

他“在我身后”的时候,也会轻轻拍打我屁股。我求他狠狠抽我屁股,他会做,我能感觉他喜欢那样。不同的是,事后他会轻轻抚摸我的屁股,吻着我,夸我真棒。

面对男友的温柔,好几次,我没忍住,哇哇地哭了出来,男朋友会不知所措地抱紧我。

男友不是木讷的人,他知道了我喜欢这些,便开始给我张罗各种道具

当男友第一次给我蒙上眼睛,我安心地躺着,任由他“摆布”。我觉得自己每一处皮肤都能感受到比平日更多的期待…松开眼罩,我没有迫不及待地去适应灯光,而是一头扎进男友的怀里。那次我没有哭。

那之后,我再也没有因为欲望的自己而拧巴。

今年年初,我和男友分手了,因为他主动交代了自己出轨的事情。

我问他:“为什么?”

他说:“感情真的很难琢磨。但是,待你的一切我都是真心实意的!”

我对他没有一丝怨恨,甚至心怀感激。我似乎又开始能够相信感情。

感情开始的时候,我们都像被蒙住了眼睛。有些人借此来欺骗引诱你,你战战兢兢地被他带到他想要的地方。而另一些人和你一起摸索着,努力走去你们想要到的地方,心里全是对未知的期待。不过,即便相互都够诚恳,目的地的路也并不好走。

对比,回忆里的那些被蒙住眼睛的时间,也是这样。有些人,或有些Star想通过蒙住我的眼睛来达成自己的目的。不能说不刺激,但事后却总有诸多心理上的反噬。而和男友,嗯前男友,那只是为了屏蔽视觉干扰,放大身体的感受,也帮助自己演绎好“激情角色”。因为我始终能够信任他,并笃定他不会伤害自己。当然,安全感是一件复杂的事情,但大概便是如此。

最近,我又开始接触一些字母圈的人。但我不再会让任何人一上来就蒙住我的眼睛。因为那是一件“关于认可”的事情。就像,婚后的女人忽然在丈夫耳边认真地说:“我们生个孩子吧!”那是女人对男人“丈夫”角色的认可,也体现了安全感。

当我被蒙住眼睛的时候,我也要有一份厚实的安全感,否则就是把自己活成了一颗疯野的子弹。

-完-

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