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字母圈离开不再信任的男友主,惋惜但我不后悔

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在过去爱上了他
我曾经有个非常优秀的主,准确来说是还是一个大S,他还有另一个身份是我的前男友。他是我处的第一个对象,第一个主,第一个S。

字母圈离开不再信任的男友主,惋惜但我不后悔
说实话其实我很感谢他曾经给我带来的一切,我对这个圈子的所有的认知,一切的启蒙都来自于他。他给我的世界注入的绝大多数都是积极的因素。
直到现在我的朋友都不明白我为什么不跟这么看似完美的他继续相处下去了,或许很多人也永远无法明白我的真实感受吧。
为了方便我就叫这个男孩A君吧。A君很优秀,我是在高三的时候认识了他,在大一的时候跟他确定了男友及主nu关系,在大学毕业的那一年和他分开。

我自认为是一个很包容的人,在认识A君之前,我是一个绝对的大圈恐惧者,因为那些打着男S旗号进行骚扰的人给我留下了不可磨灭的糟糕影响。但是A君并不一样,他就像是一个非常温柔的哥哥一样陪伴着我,他知道我不喜欢大圈的时候,对我从来不提任何大圈的事情,即便他其实是一个大S。
当时高三因为学业问题加上我的谨慎性格我并没有和他去建立起什么关系,但是那段时间的沟通让他在我心中埋下了信任的伏笔,在此之后的日子里我逐渐将我的灵魂托付给了A君。
高中毕业以后,我跟A君的交流逐渐频繁了起来,A君是一个非常幽默的男生,他只比我大三岁但是他给我的感觉却是一个极度博学的人,称他为我的圈内百科全书一点也不为过。
与他相反,我是一个非常内向谨慎的人,想要走进我的内心并不容易,A君却破天荒地成为了第一个走进我真实世界的人。在他孜孜不倦的教诲下,我逐渐的了解了我所处在的小圈,也逐渐修正了本对于大圈的个人偏见。他是一个温柔如水的男生,从来不会在我面前刻意摆出什么架子,对于我所有愚蠢的迷惑总是耐心解答。

我看到了一个对我真正展现出耐心和温柔的人,在青春荷尔蒙逐渐弥漫的年龄,我逐渐卸下了我高高筑起的围墙。

于是破天荒的我向他表白了,出乎意料的是A君拒绝了我,他说:“你不会喜欢我的,因为你并不了解我”。我好强的性格不允许我放弃对A君的追求,于是我追问道:“还有什么我不了解的,你可以跟我说,我能接受。”
A君有些慌乱我能感受出来,因为我的表白是在我在实践结束后直接提出的,没错我就是这么刚。不过他很快的便镇定了下来,第二天中午,他给我发了消息,问我:“其实我也很喜欢你,是想恋爱的那种喜欢,但是如果我们要在一起,我必须得向你坦诚一些事情,你随时都可以收回对我的喜欢。”
那一刻我攥着手机在卧室尖叫,一方面是我意识到我的恋爱即将到来,但更关键的是,我意识到这是一个真真切切值得我信任的男生。毕竟多少恋爱都是因为欺骗而告终的呢。
“首先我是一个大圈的男S”
“其次我跟你谈恋爱但是我也需要跟别的女生约tiao”
“第三我不喜欢常规的恋爱模式,我喜欢虐恋”
看完他给我发的我一点也不意外,因为在和他相处的过程当中我已经隐约有些心理准备,况且在我这样的人心中,他对我坦诚的分量已经超过了所有。

看过五十度灰的应该都知道剧中安娜和克里斯安的相处模式吧,我和A君的相处模式有些类似,安娜是一个纯情的小白兔,克里斯安则是圈内老手,在克里斯安的调jiao下安娜逐渐的接触到了更加深入的圈子并相爱了,我也正是在这样的过程当中逐渐放开自我。

A君绝对不是一个渣男,恋爱以后他给我引导也是和恋爱之前一样循序渐进,每次尝试一个新的项目之前他都会给我做足心理准备,并且跟我强调,只要我不喜欢他随时可以放弃。于是乎在A君的引导下,我逐渐发掘出了我的抖m属性。
先是SP,然后A君找来了另外一个女生看我们的SP过程,然后我们尝试了露chu,再之后,k9、短时间的圈养、倒吊强高直到最后的多人群tiao。我们越玩越大,我也越发迷恋。
我的很多姐妹并不能接受多人,对她们来说这仿佛是一种背叛,但是我却没有这样的困扰,因为我很信任他,我知道这个男生会一五一十的将他的想法告诉我。这是一种安全感,一种因为信任而产生的安全感。

之前A君的做法也确实如此,在群tiao开始前他都非常认真的跟我表达他的想法和另外的参与者的一些简单信息。我很乐意,和喜欢的人一起玩什么我都很开心,我很享受他命令我去做一些我很难体验到的事情,这会让我马上湿成北戴河。
因此我跟他的关系建立在了一个绝对的信任基础上,因为我信任他,所以我信任他能给我带来的一切,我也信任他所提出的所有玩法。因为我知道他对我的态度,即便几十平米密闭的空间里有不同的女生,我依然是他最为在意的那个,我依然可以放心的闭上眼享受他带给我的感官刺激。
只是这样的信任在一次同居之后再也不不磐石。

02

在后来离开了他

考研结束以后的时光我和A君同居了,或许也就是这个时候走得更近了,我发现了一些本来不属于我的东西。一次偶然的翻看我看到了A君和别的女生聊天的记录,A君聊天的女生脚都数不过来,但是我一点也不介意,我也丝毫没有吃醋的感觉。
但是这次并不一样,聊天记录当中的那句A君对那个女生说:“到时候我们约SP我女朋友不知道,我觉得这次还是不要跟她说了,不太好。” 我记得她,这个女生是之前一起约tiao过的一个女孩子,但是由于性格原因我向A君表达了对她的不喜,A君也向我表示以后再也不会和这个女生约。
于是乎我破防了,如果说别人的信任崩塌是一座平房,而我则是一栋摩天大厦,这么多年积攒下来的所有信任和所有情感都在那一刹那间崩塌。信任是我喜欢一个人的基础,不欺骗是我喜欢一个人的底线,倘若破了戒,曾经爱得有多深现在恨的就有多少。

A君疯狂向我解释:“那个女生马上要退圈了,她希望在退圈前最后约一次实践,但是你不是不喜欢她,所有我这次没敢跟你说。”
我坐在他身边任凭眼泪肆意的倾泻,我没有听进他说的任何话,因为此刻我的脑海已经不再信任坐在我身边的这个人。我只哭了一晚上,第二天我很淡定的起床,对A君说:“我想好了,我们分手吧,以后呢我们也别约了,但是聊天还是可以的。”
挽留了一阵子后见我去意已决A君便也没有多说什么,毕竟除此之外他是一个理性且优秀的男生,对于情感他没有丧失理性,因此我们的分别也便如此平淡,没有什么腥风血雨的矛盾,就在那个春天随着花开而凋谢。

03

惋惜但绝不后悔

如果说问我可惜吗,我想说是的。我很痛苦。A君在我心里至今都是无人能替代的,即便我们已不再相处,但是当我有任何问题找他的时候,他对待我的态度跟之前一点没变,虽然时不时会勾起我和他相处的那些美好幻想,但是我总是及时的打消了念头。
我这样的女生想约一次实践其实并不容易,因为我的喜好必须建立在对一个人的信任之上,因此失去了A君后,我的生活便一下子变得平平无奇,睡梦当中我经常能梦到A君拿着拍子命令我脱掉裤子跪好,从梦中醒来我也意犹未尽,床头是泪水的痕迹。
我依然还爱他,即便到现在,我知道他也爱着我,但是我已无法去面对他的一切。我也挺有病的,我的信任就像一张脆弱而又孱弱的泡沫,只需要轻轻的拂过一角便会全盘破裂。建立起信任我花了两年,而失去信任我只花了两天。

但如果你问我后悔吗,我想说我不后悔。我很清楚的知道圈子对我来说的意义在哪里,我也很明白我要以什么样的状态去对待这个圈子乃至我的爱情,我们在圈子当中本就是为了收获自己的愉悦。对于我这样的人而言,最大的愉悦恰好就建立在了我那孱弱的信任感上,倘若失去了这孱弱的信任,任何的愉悦也都随之烟消云散。
即便我曾经跟A君相处的愉悦是没有任何人所能替代的,但是那都是曾经了,现在的我已无法再用着曾经的态度和状态去面对他。我依然承认他在我心中优秀的地位,只是与我内心而言,崩塌的信任再也无法让我和他构建起任何的愉悦连接。
没有足够的信任我无法全身心的投入play,当我不再信任A君以后,我再也无法集中注意的去臣服于他,即便我明白A君依然会对我真诚。只是破镜难重圆,一只蝼蚁足以侵蚀大厦,片刻的不安宁足以消散我和他的关系。

对有的人而言或许某个项目才是他们的愉悦点所在,而对于我而言,信任是一切的愉悦来源。
我还喜欢他,我还想跟他约,我内心的欲望依然强烈,只是我再也不会去找A君了。
很可惜,但是我不后悔。

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