决定和自己的S订婚，是一种什么样的体验？

我在很小的时候，就很期待“老婆孩子热炕头”的未来图景。

为什么向往组建家庭，原因不详，就像我为什么天生喜欢BDSM一样无法解释。我猜就和为什么有人喜欢香菜有人讨厌香菜一样，是基因决定的。

可惜我是女的，性取向是直的，娶不上老婆。

退而求其次，我喜欢小孩，我想给我的小孩一个快乐的家。

在我老妈生我的岁月，生孩子是一件很严格的事情，夫妻双方要拿着结婚证，去办“准生证”，前置流程不走完，那就不准生。这套规矩流程听起来很像古早高压play群里的规则怪谈。

但好在我这人天赐M属性，服从性很强，既能吃读书的苦，也能接受社会规则，对于想生孩子就要结婚这套设定也无痛接受了。我以为我就会像无数“普通人”那样，在我二十八岁那年，自动穿上婚纱，完成前置程序，快进到和我的小崽子前呼后拥那部分我最喜欢的剧情。

四平八稳的人生幻想在青春期破碎了——我发现我喜欢BDSM。

12岁的我给18岁的我写了一封信，最担忧的事情果然是找不到男朋友，步入成年也并没有直接变成厉害的大人

在我眼里，喜欢BDSM的少数人群和通讯录一样，想要过上顺从本心又结婚生子的生活，难于登天。甚至《断背山》剧情已家喻户晓，但没有一本言情小说、没有一部家长里短的电视剧能教我，喜欢BDSM的人如何过日子。

我的第一重焦虑很快到来：自己能否获得“被爱”

17岁，作为一个做题家，我的社会化程度很低，会因为月考成绩下滑无故跟闺蜜发脾气，简直面目可憎，更甭提有什么魅力了。

学业焦虑之：高中别人都用智能机，但我用老年机

高二、高三期间人缘很差，更别提能否收获表白、早恋之类的痴人说梦。

同时，我的X欲很旺盛，严重时每日一🦌。个别男生才有的烦恼一股脑出现在我一个女生身上：我试过“戒色”结果寝食难安，我找不到自己喜欢的资源在各种骗子网站上源源不断充了会员费，好不容易看到了片又会有罪恶感（伤心的是，长大后我终于获得了看片自由，但也患上了看片必快进⏩、不能连看超过十分钟的PTSD）。

容貌焦虑之：高中笨拙地学习化妆但效果很差

除此之外，我还恐惧意外怀孕后人流会大出血，担心过早“失身”会让自己沦为未来婚恋市场的二等货色。

两套操作系统在体内疯狂打架，挤兑得我两眼一黑，倍感孤独。身为异性恋，我从未收获异性的爱慕。

一道“暗网”的口子罅开，我窥见了获得爱慕的一条捷径：成为艾姆。

女M这个身份是热气腾腾的，走进任何一个社群，就像一盘刚出锅的菜，看客远远就会闻着味儿围过来；女M这个身份又是烫手的，我无从分辨他人的垂涎中，有几分是对我的贪欲，有几分是安全的爱怜。

容貌焦虑之：跟风穿流行的小裙子，但不适合自己

受欢迎很容易，但被爱很难。上大学后，我认下了自己的第一个S，并提出了自己只接受无X的原则。我认真对待这段关系，但不到三个月，对方就因为无X而感到乏味，不辞而别。

第二重焦虑给我重击：我搞砸了“普通人”的恋爱

纯粹“混圈”的话，我深入接触几个S，就会相应地失望几次。

有的S有光环，会故意给小女孩一些“向上社交”的幻想。他们是校友，是大V，是律所创始人，是隔壁学校的教授。他们明知道光环是他们接触年轻女孩的诱饵，却又害怕恼羞成怒的小鱼抓住他们的把柄鱼死网破。

有的S看起来挺好的，尊重女性，得体有分寸，刚刚放下心来世界上还有好人，转头又蛛丝马迹发现对方已婚……

如果刷交友软件，就会快速体验：纷至沓来，又各怀鬼胎。贪心的我想要在圈内寻找一段稳定的亲密关系但一无所获，我厌倦了在劣币里寻找良币的警惕感。

比较搞笑的是，在“混圈”的那段弯路里，S是没处上一个，我却和好几个男M成了一辈子的好朋友。我们都因为投入忠诚又被轻易抛弃而抱团取暖，男M朋友们真诚、同理心强，对朋友肝胆相照且没有攻击性。那一刻我意识到：“男or女不是一种性别，而是一种处境”。身为“下位者”，无论男孩还是女孩，都会为错付、被抛弃而哭泣。

眼看圈内寻找伴侣“不靠谱”，我放弃了这个渠道，回到校园恋爱的“正轨”上，和在同一校园内的师兄进入恋爱，笨手笨脚做“正常校园情侣”该做的事，一起去食堂，一起去自习，毕业后一起租房，我们看起来非常恩爱，情投意合。

很清贫的一段时光，租老破小里试图种菜吃

他当时是爱我的，但他厌恶我是一个M。

他是个不折不扣的“虎扑直男”，大男子主义，感情洁癖，严于律己也严于律人，价值观保守朴素。

我刚刚开始系统地写公众号，每天乐此不疲地收集素材，采访圈内趣人趣事。他发现我微信上加“奇怪的男人”，参加“乱七八糟”的聚会和市集，卖情趣用品，警铃大作。

我是一个不听话、没有边界感、不守妇道的女人。

在发现异性设计师朋友寄给我一双自己设计的球鞋做礼物时，他忍无可忍地给了我一耳光，打碎了我继续假装“普通人”的恋爱幻想。

他愤怒且屈辱，不理解我为什么总要做不正经的事，为什么不能像别的女生一样过安稳日子。

可虐恋就是永远在骚动，我就是做不到像别的女生那样安稳度日。他不接受真实的我。

过窄门：在圈内继续我的人生

和师兄那段极其失败的恋爱让我明确了一个原则：我和“普通人”的底层生活方式互斥。和另一个普通人进入婚恋，只会冒犯对方底线、互相伤害，自欺欺人。

确立了这个原则之后，我找寻伴侣的逻辑变成：先是能互相理解的Partner，之后再考虑缩圈，能不能成为爱人，能不能成为家人。

我原本以为这样的逻辑是作茧自缚，一个个难于登天的前置条件，会大幅降低进入幸福的概率。

但实操下来，我反而靠这个逻辑，在24岁之后开始真正进入稳固、舒适、可持续的长期亲密关系。

中间过程也并非一帆风顺，我也动摇过甚至走回“普通人”的赛道相亲过，但逻辑错了，体验极差。生而为X少数，就像一条鱼，大海才是我的舒适区。

首先，XP是人类产生爱情的催化剂，没有相投的XP，再好的两个人也可能无法产生爱情，产生让人在极痛或极爽时被奖赏的多巴胺，产生心悸的羁绊和纠缠。

爱人能欣赏我被掐住腰时挣扎的表情，并从挣扎中同时吸食到狩猎小动物然后投喂起来做小宠物的满足感，可谓低山臭水遇知音。他不但允许我做真实的自己，也欣赏我做真实自己时的放浪形骸。

其次，Partner若能几年如一日扛住身为上位者的责任，能处理和大众爱情模式中相悖的价值观，愿意开动脑筋去开发新的游戏，平衡寻找刺激和相伴相守，自然也是一个值得托付的人。

最后，和爱的人一起play挺妙的，副作用是尺度会越来越小越来越香草。但总归来说，爱是大过play的。

我其实性子急，脾气躁，我出门比赛的时候，S扛着自行车赶路，动作慢了会被我吵吵。

S倒也不跟我计较，因为我们有平等条约：床下我骂他，床上他骂我。

你看，因为挨骂的场景分离了，圈内情侣还能比普通情侣少吵架呢。

决定和自己的S订婚，是很多个瞬间组合而成的：

他是个手巧的医生，擅长把我玩坏又修好，会给我的小玩具们消毒收好；他把午饭减脂便当的菜谱更新到3.0版本；

他期待招待我的所有圈内朋友；每天睡前都会检查宠物的水和草……

他是一个新手S，我是他的第一个M，也是他想要选择的余生。

做圈内人，坚持自己的价值观和生活方式，是一件时常受挫的事。

我说，我十七岁的时候，一直怀疑会不会有人爱我。他正蹲着给宠物兔铲屎，头也不回地说：”幸好你没变，不然我上哪里养一屋子皮皮兔？”

我没变成”正常人”，但意外开启了别人没有经历过的剧本。

世界上正好有两个“不太正常的人”，互相看见并决定接纳对方的一切。