字母圈我的整个青春，被用来经受伤害

我是如此渴望温暖，但现实还是扇了我耳光，到头来，我的身边还是空无一人。

1.

故事很长，我想到哪就说到哪吧，我遇到第一个S的时间，没记错的话应该是2017年年初。在一个社交软件，有一天一个人加我，说要收了我。

大概是情话太动人，大概是我太渴望怀抱，就这样稀里糊涂加了他的联系方式，然后，噩梦开始。

我太傻，连最基本的，保护自己隐私的常识都没有。最初约定的是一个月体验，可没过几天他就掌握了我的身份证照片，露脸果照，后来又掌握了我所有社交方式的密码。

后来，不到一个月的时间，我们因为某些事情闹翻了。依稀记得原因是，我根本受不了他变态的控制欲，他要我任何事都要汇报，可我是单亲妈妈，带着孩子很不方便。所以电话拉黑了他。

于是，噩梦接踵而至。他登陆了我所有的社交平台，所有可以接触我的朋友和亲戚的途径，并发送了一张照片，也就是我戴着项圈的露脸果照，这件事导致后来我几个月不敢上QQ，也更换了微信号。

当时以及做了最坏的打算，因为他有我的身份证照片知道我的地址，我不知道他会做出什么，就这样提心吊胆的过了几个月，但最后总算没发生什么。那时，我已经做了最坏的打算，现实已经如此绝望，那么也无非鱼死网破。

2.

打从记事起，我就对婚姻没有任何期望。我的家庭是不完整的，很小的时候我的母亲就出轨了，十二岁那一年，我被母亲情人的儿子猥亵，差一点被侵犯。那一年我只有12岁。而我的父亲远在天边，对我来说，是遥无归期的念想。

初中毕业的时候，母亲离家出走，带走了家里所有的钱和家当，留下的是空荡荡的屋子，以及一个我。那时我正初中毕业，于是我离开家，开始飘零。

于是从那时候开始，我的一切有了戏剧般的开场，但我深陷其中。

3.

2012年，我17岁，在北京的一个电子厂上班。一个雨夜，我在下班回去的路上被变态尾随。他强奸了我，并且把我囚禁在他的屋子里，囚禁了大半个月。

中间我试图跑过几次，但都被抓回去了。偷跑的下场很惨，他一天到晚在屋子里盯着我，于是我只好用语言去刺激他，他恼羞成怒的时候，会把我上半身悬空露在窗外以及掐我的脖子。

我看着窗外，天很蓝，大地很远，心想我能掉下去就好了。

但可笑的是，这种对我的人格和身体，造成了巨大伤害和摧毁的片段，却让我的身体萌生了M的属性。后来有一次，我准备再出逃的时候，他拿刀威胁我，我抢过来抵在自己脖子上，说，你不让我走，我就和你同归于尽，就死在这。

我想那一刻的我一定很恐怖，他怕了，于是我才有了一线生机，逃了出来。如果逃不出来，我不知道结局会怎么样，会被卖掉，还是被打死埋在无人知晓的角落。

4.

也是在2012年，夏天的时候我怀过孩子，孩子四个月的时候，做了引产，那时候联系不上我当时的男朋友，我一个人去了医院。去了之后，医院说需要监护人，我说没有。医院的人说不行，于是我给母亲打了电话。

那个孩子被取出来的时候，已经成型了，大概有手掌那么大。护士把他，装在托盘里问我，是火化还是扔掉，我的母亲说扔掉。

我不知道他被扔到哪里去了，我也没敢看孩子一眼，甚至不知道他是男孩女孩，也不知道他魂归何处，我怎么敢看！

我那么自私，只顾着寻求温暖。

5.

2015年12月的时候，我生下了前男友的孩子，也就是我现在的孩子，孩子两个多月大的时候，我发现自己被小三而且前男友吸d。于是我一手抱着孩子一手拖着大行李箱离开了他。

顺便提一下，我和他在一起的时候，花的都是我的钱，后来没有钱花的时候，花我借来的钱。

现在宝宝已经2岁了，我一直一个人带他，宝宝有时候会很烦人，有时候又很可爱。当他声音软软地，叫妈妈的时候，我的心会化掉。但我仍然不想回忆，这两年我自己究竟是怎么过来的。

我的负面情绪越来越多了，我想，我是不是该找一个心理医生看看。

6.

在这之后，我遇到过一个东北人。因为之前的噩梦，我迟迟没有接受他，可他说过去的都该过去。于是我见了他，我记得那天是个特别的日子，那天是重阳节。因为我是单亲妈妈，所以见了他下午就回家了，告别前他还送我上车。

可是回去后，所有联络方式里，他都不回我的消息，像是从未出现过一样，这件事让我心里有了坎，并且很长时间都没能跨过去。

有时候我想，这么多的事情真的发生在我身上了吗?如果我失忆了就好了。

但有时候我认为，除却我经历的这些伤害，我自己也是有问题的，从小我就渴望母亲能多看我一眼，所以逐渐成为付出型人格的人，而且很容易轻信诺言，在社交中不设防。所以我一边渴望真心，一边却又不断地收获背叛。

我一直在想为什么会这样？为什么这些事会发生在我身上？我没有找到原因，是家庭吗?是母亲吗?是我自己吗?都有吧。

我想，有的人大概一生也不会遇到这么多的事情，我试图努力地忘记过去，可是，我发现我无法原谅我自己，这一步步的深渊里，归根结底，是我自己踩进去的。

现在想想，我最对不起三个人，我的父亲、我现在的孩子，以及那个引产的孩子，除了他们三人，我不欠这个世界任何。

7.

有时候我会怀着恶意去想，如果我把母亲情人的儿子对我做的事，告诉她，她会不会内疚，这只限于想想。因为母亲告诉过我，那个男人她很喜欢，她说她很幸福。

我不告诉她还有一个原因，就是我怕我说了后母亲会冷漠地对我说，发生的都发生了，都已经过去了。

母亲出轨的结局并不圆满，他们结婚没多久那个男人就病倒了，现在甚至没办法走路。

我至今无法释怀的是，16岁的时候，我在外地打工，老家的女人嚼舌根说，我在外面做小姐，说有其母必有其女。那时候我只有16岁，我无法理解，这样的话，她们是怎么说出来的。

在某趣里，每天都有很多S加我，一上来就说，要收我如何如何，于是我改了资料，就没人搭理我了。

后来我陆陆续续约t过几个人，有时候我想这样是不是很乱，我也想只臣服于一个人只依赖一个人，可是我不敢，这个人至今也没有出现。

我假装很释然，我想好男人有就有，没有就没有吧。我想我现在是该努力地赚钱，养好这个孩子，我会忙起来的，忙起来大概就没这么多的想法了。

有时候想想，我要是失忆了，就好了。

这些年，我一直在找一个真心的人，我以为在感情中多付出，就不会被抛弃。我以为我对他好一点，再多好一点，他是不是就能够也对我好一点。可现实，仍旧打了我一耳光。

回头想想我的人生，前十几年没有母爱，后来几年没有父爱。也许早生几十年，我还能遇到一个良人吧。

绅士与轻尘的对话截图，以及绅士给出的建议。

其实做完这次访谈后，我用了整整一天的时间来整理，并尽量试图让一切条理清晰的同时，又可以体现其中的深刻。特别是对比这篇稿子与上一篇后，其中的差别我想每个人都能读懂。

在此我想说：字母圈有浪漫，如头顶的星星。但也有阴暗，如脚底的沼泽。入圈还需谨慎，因为你不知道你遇到的人，是会带你仰望星空，还是想一心将你打入泥沼。

我想起做完访谈后我问她用什么化名好，她说你帮我想个，我略微思索了下，发出去两个字：轻尘。

她问何意，我说：对于这尘世， 看清看淡，别沉进去，别陷进去， 别迷茫，也别执念，自由自在，一身飒然。所以轻尘。

我想，这也是我能对她最好的祝愿。