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字母圈“为了你好”的毒Dom

字母圈“为了你好”的毒Dom

提问

成为了他的sub后,有一天我问他,你为什么会选择我呢?

他说,因为你会为了讨好我做一些特别低贱的事。

我说,也会有别人愿意这么做吧,为什么偏偏选择我呢?

他说,因为你现实生活中很强,所以你做起来给我的反差感更好。

我说,如果我有一天累了,现实中躺平了,不再那么强了,你会不会就不要我了?

他说,你这样讲就有点无理取闹了。

我说,我有点没有安全感嘛。

他说,没安全感是对的,有安全感了你就会停止进步。没安全感时你会为了哪怕一点点奖励就拼尽全力,不给你安全感也是为了让你变得更好。

我说,没有安全感会让我焦虑。我至少需要确定你不会抛弃我,你说我会讨好你,现实里很强,那么如果遇到更强的、更会讨好你的人,你是不是就会不要我?

他说,这叫我怎么回答?我说不会你也不信,所以归根结底,你得想办法变得更强、更会讨好我,打败所有人,我就不会抛弃你了,你也就不焦虑了对吧。

以上对话基本反应了我们的日常相处模式,日常相处起来就很焦虑,而一向他传达焦虑,他也就很烦躁,就是想问问,如何解决自己这种焦虑的状态呢?毕竟让他觉得烦人也反过来让我觉得沮丧。

回答

我大胆猜测一下,提问者在日常生活和工作中应当表现很优秀,其工作或学习表现应该远超了大部分同龄人,但这样努力且焦虑的状态也让她想要放松逃离,于是便想遁入一段DS关系中,寻找一些松弛、不用自己做决定的场景。

但万万没想到,DS关系非但没有让她放松,反而从另一个维度让她焦虑,于是现实生活与亲密关系中的双重焦虑叠加,让她觉得喘不过气来。

我觉得这一困境是双方一起铸就的,其中她的Dom占9成锅,投稿者自己占1成锅。

 

字母圈“为了你好”的毒Dom

上野千鹤子在《从零开始的女性义》里说,“很多毒父母喜欢对子女说‘这都是为了你好’,但很少有人意识到,‘为了你好’其实是‘为了我好’。

字母圈“为了你好”的毒Dom

在这段关系中,此Dom就是把“为了我好”伪装成“为了你好”的“毒父母”。

“有安全感会让你停止进步的,你要变的更强呀,这都是为了你好。”

“想办法变得更强呀,只有这样才能不焦虑,这也是为了你好。”

千万别信这些甜言蜜语编织起来的谎言。其实才不是呢,他明明是想说——

“我怎么能给你安全感呢?到时候你发现我不会抛弃你了,不再卖力讨好我怎么办?不行,为了我的愉悦,得让你更具危机感地学习如何服侍我。”

“我怎么能允许你摆烂呢?你一摆烂,我怎么去和朋友炫耀‘我的sub如何如何优秀,但是跪在我脚下的时候如何如何反差’,你一摆烂,怎么满足我的各种幻想?不行,必须得让你焦虑,美其名曰‘督促你进步’。”

字母圈“为了你好”的毒Dom

这里不是说dom不应该对sub有要求,而是说,不要把自己对于sub的要求伪装成是为了sub好。

这么做的伤害真的很大,一旦这么伪装了,sub如果没有表现好,就会对自己产生强大的心理负罪感和压力。不再是“主人的要求我没能做好”,而是“我连为自己好都做不到,还需要主人为我操心,我真是太没用了。”

字母圈“为了你好”的毒Dom

试想一下,假设同是dom要求自己的sub穿裙子出门——

一位dom对sub说,“我想让你穿裙子出门,因为我就想看你性感的样子。”

而另一位dom则说,“我想让你穿裙子出门,因为你需要锻炼自己在人前的自信,你看日本高中生都必须穿裙子的,这都是为了你好。”

如果sub穿裙子出门后遇到了意外,比如意外走光或者被人议论,第一种情况下她大可以说,“都怪你,要看我穿裙子,差点让我社死,你帮我想办法解决这个问题。”;而第二种情况她大概率会想,“主人明明是为了我好,可我还差点社死了,我真是太没用了吧。”

我知道许多Dom都爱这样的话术,因为这么做会让sub更加无法拒绝自己的要求——“为了我好你或许可以拒绝,但为了你自己好,你还好意思拒绝吗?”

但相信大家已经看出了“为了你好”这种逻辑的恶毒之处,它推卸了说此话一方的责任,明明是让对方按照“我”的要求去做,但出现不好的结果时“我”却不承担什么责任,因为是“为了ta好”嘛,我也是出于好心,关我什么事呢?

责任推卸地一干二净,化为双倍的负罪感降临在对方身上。

因此我非常不建议各位读者们学习投稿中这位dom的说话逻辑和方式,它有可能对你的sub产生很深的伤害。

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我的建议是,dom有要求,那就直接说自己有要求,提出来和sub沟通讨论便是,没什么值得拐弯抹角的。

“我需要你练出腹肌来,不是为了你的健康,就是我想饱饱眼福。”

“我需要你不熬夜,不纯粹是为了你的健康,更多是你熬完夜黑眼圈、长痘痘、头发冒油我看着很不爽。”

没错,大胆去承认,我需要你“为了我好”去做一些事,而不是“为了你自己好”。

这时对方便会去想,ok,那我为你改变,为你付出,你又会为我付出什么呢?是否能给我需要的陪伴、沟通、唯一性、责任心,安全感?

一来一往之间,这才是对的相处、磨合逻辑。

提问者之所以陷入焦虑,很大一部分原因是她的dom把每一件需要她做的事都伪装成了“为了她好”的事,以至于当她想提出自己的需求(安全感)时,她发现自己甚至在道德上都站不住脚了——“我的dom每件事都在想怎么为了我好,我却还要自私地问他索要安全感,让他觉得烦,我真是太渣了。”

这也是提问末尾,我看到那句“让他觉得烦人也让我觉得沮丧”顿感心痛的原因,连亲密关系中最基本的需求,都已经被对方四两拨千斤地化为了刀子,插进了提问者自己的胸膛里。

 

字母圈“为了你好”的毒Dom

再说说提问者自己为什么会有1成的锅。

首先,我觉得“安全感”这件事,少部分是对方给的,大部分终究得来源于自己。

当提问者想要无限依附于自己的dom,将他作为自己唯一的安全感来源时,悲剧就已经注定会发生了。

如果不能明白这一点,就算离开了这位dom,下一个,下下一个,他们也许会好一点,也或者坏一点,但总体结果不会有什么不同。

所谓大部分安全感来源于自己,是指一种亲密关系中的自信:有你,有一定的情绪支持,我的生活会变的更好;但是没有你,我的生活也不会因此毁掉,无非是以前有人陪我一起驾船远航,现在需要独自扬帆罢了。

船,是我自己的,没有你我也不会沉入海底,这艘船就是自己赋予自己的安全感,包括财务安全、情绪安全等等,它对应的是我们处理关系危机,应对抛弃、背叛和自己独立转身离开的能力。

字母圈“为了你好”的毒Dom

我知道,这对于sub们有点吹毛求疵,因为dom们总是在鼓吹“把一切都交给我,这样你才会是个好sub。”如何能做到既把一切给ta,又不完全依赖他呢?

这也正是我想对提问者说的,如果你的dom也曾跟你说过类似的话,那么千万记住,不要做一个“好sub”,要做一个独立的人。

我想让你知道,从你的提问来看,你做了一切的事情,做反差、低贱的活、干所有讨好他的事,但他只做了一件事,那就是享受然后评价你。

“今天表现不错,你看我说吧,让你没有安全感会表现的更好。”

“继续努力呀,比别人都好我就不会抛弃你了。”

你会因为他的评价开心或者流泪吗?

但其实你的价值不需要经由“他的评价”来实现,你也不需要因为他带给你的焦虑而自怨自艾。

如果一段亲密关系带给你的尽是些糟心事,那么就可以考虑扬帆起航了。

至少世界和我们都还爱着你。

– 完 –

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