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交往13年分手

我们开始交往是在我们大学的时候,他稍大我两届,本来并不是特别认识,却透过系上的社团越变越熟。

其实一开始的我,就是被他有点痞痞坏坏有点忧郁还会抽烟(不乖不要学)的气质吸引,觉得这个人应该有很多故事,所以就渐渐地越聊越多,越来越认识,最终在我的生日那天,他跟我告白,我们就在一起了,我们都是彼此的第一任也是唯一一任。

后来,他去当了一年的兵,我们克服了时间与空间的问题,撑过了这一年,然后出了社会。
我们的职业类型,一直以来算是差满多的,他的工作算是稳定的内勤,而我的工作则是大风大浪,也会需要出国闯荡的业务类型。但这段日子,我们相辅相成,从原本穷穷的大学生,走到小有存款的上班族,最后,交往约10年的时候,我们一起出钱买了房子,原本希望这个地方会是成为我们成家的一个起点。

在我们买房子之后,渐渐地越来越像家人、像朋友,并不会有过多情侣的相处模式,甚至常常睡在不同的房间。说实话,我很喜欢这样的模式,我喜欢平淡的幸福,但我的问题就是对他已经不会有像热恋期那样的感觉,甚至会推托做情侣的那些接触。对他来说他要的不同,在我们吵架之后,我才知道他很需要肢体上的接触。

但也是那次的吵架,导致我们就再也没有了沟通,不擅沟通的我们,冷战了好几个月,最后,在今年我们即将交往满13年的生日前夕,他跟我坦承他出轨了,他已经有了其他喜欢的人并且也有了肉体出轨,我们走不下去了。

当下我的世界是崩塌的,首先我没有办法想像,以前那个眼中满是我,只会照顾我的人,现在已经走到我看不见的地方、变成我不认识的人了,而我还在原地傻傻地等他。

不能说我没有错,我没有动沟通、我这段时间没有积极的寻求和解,我无法给他他想要的,我只是呆在原地….但我没有想到,最后在终点等待我的,是一个让我可以让我出现几乎所有不好念头的结局。

然后,分手完的接下来几天,他就很少回到我们当初那个充满梦想的家睡觉,就只会偶尔回来洗澡、拿衣服,就再出门了。我们甚至连房子要怎么处理,也还没好好的沟通过。

事件发生之后,我几乎每天夜不能寐、昼不能食,没有人再跟我讲话的时候我就只会想要掉泪。我只是在想着我哪里不好,然后就会进入无限自我否定的回圈,然后偶尔会出现天使的我很心疼他、偶尔却又出现恶魔的我想报复他,还会想着凭什么我那么难过你还可以跟对方开开心心的出游?

但最痛苦的其实是每天看到原本爱的那个人进进出出我们的家,就只是为了晚上去跟一个认识也许两个月不到的人睡觉。我什至很绝望到,唯一希望他做的,就是不要把对方带回来这个我们曾经称呼为家的地方。 (对了,我还无法搬走的原因主要是金钱状况还不许可,要他搬走我目前无力还给他当初他出的那一部分。然后这个家是我们一手设计打造,对于我来说有深深的感情….)

一些亲朋好友其实已经知道我的状况,会开导我,甚至陪着我聊天避免我做傻事,但是我还没有那么快可以走出。

也许对他来说,我们的关系已经癌末,他需要再有重生一次的机会。对我来说,谁都没有主动沟通过就判给这段关系死刑是最令人无法接受的。我们都有罪。

恩…打到这边…趁现在天使的我还在,我希望你不要看到这篇文章,因为我跟你过说的那些,不管之后你遇到什么困难挫折,身为朋友或家人的我,都还是会支持你帮助你。我最希望的就是你可以健健康康的不要再吃太胖,也可以快快乐乐的来弥补那些我们无能为力再做到的,也谢谢你陪我度过超过1/3的人生,谢谢你的照顾以及我们有的爱。

我也会努力打起精神向前看,我需要把这13年累积起来的回忆包袱丢掉,我需要找回我自己,我知道未来有更好的人在等我。

交往13年分手

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