“肉体承载了肮脏的灵魂。”
在前不久的文章中，我们提到了“爱情斯德哥尔摩”（相关推文：为什么会有人主动迎向痛苦，甚至以此为乐？丨关于“爱情斯德哥尔摩”）。那么今天，我们继上次的话题，聊一聊该心理的成因及如何解决，为什么“人质”会爱上“劫犯”。为什么会有人选择“施-受虐”关系？
1.受虐者通过交出自己逃避了责任
受虐者为了逃避责任，付出了自由的代价。
从根本上来说，许多受虐者会觉得自己没有能力为自己承担责任。
他们会怀疑自己的选择是不是正确的，也因此焦虑于是否有能力承担相应的后果。
一旦如此，自己就可以从责任所带来的恐惧和未知中解脱出来。施虐者与受虐者一样，从本质上来说都是交出了自己的“独立性”。施虐者对于施虐的追求也正是来自于对于自身的无能为力。以为觉得自己软弱无用，才迫切地希望通过折磨与统治一个人，来证明自己的优越和力量感。在受虐者与施虐者的依赖共生关系当中，双方都将自己的自我与另一个人的自我融为一体，逃避独立时的孤独。 一方面，受虐者在放弃独立自主的同时，将自己融入另一个人的自我中。在这个过程中，因为成为了对方的一部分，施虐者们得以分享对方的力量。另一方面，施虐者通过掠夺他人的自我，来形成抵御孤独的方式。不过，通过施虐获得的安全感和满足更像是一种虚妄的假象。从现实的角度来说，受虐者们可能在长期的控制和掠夺下，在经济和社交上完全依赖于施虐者。或者是担心结束一段关系后，可能会给自己的家庭成员带来心理影响。更直接的担心，也有可能是害怕在尝试离开施虐者时，受到真实的暴力威胁或者伤害。关系中的持续表现出受虐倾向的人们，可能在很小的时候就被“教会”讨厌自己。在他们的认知中，自己是没有价值的人，也不值得被爱。因此在长大成人后，人们也会选择回到熟悉的环境中去。这样的“熟悉感”即使是痛苦的，但却是与他们对自己的看法是一致的：“果然我不配被爱”。为了寻求这种能够带来安全感和熟悉感的痛苦，受虐者们可能会从一开始就选择一个糟糕的伴侣。也有可能在潜意识中的影响下将一段亲密关系变得糟糕。这种“痛苦倾向”也映射着他们一直没有实现过的愿望——一段充满伤害的关系，在重重考验后变得有爱。这是一个受过伤的孩子，都有过的心愿：希望伤害过自己的父母变得爱护自己。甚至，受虐者们会认为施虐者们偶尔对自己流露出的善意是一种“爱”，而只有自己能看见这份“爱”。他们也会希望这份“爱意”能够延续，而不是直接将关系终止。在这种心理影响下，人们会觉得自己一定是“幸运”的那一个，相信对方会从“伤害性的”变成“充满爱意”的。之前提到，施虐和受虐关系中，双方都是出于自己的需要向对方索取。但是真正的爱意味着“对于对方的肯定，关注对方的需要，通过分享和付出帮助对方实现真正的自我”。要做到这一点，人们要尊重对方的独立性，放弃自己奴役或者被奴役的需求。这需要人们在沟通中了解和倾听对方的需要，而不是依靠“猜测”来臆断。如果发现对方使用受虐／施虐的方法来逃避痛苦，也需要有勇气指出，并力所能及的提供支持。“自爱”是能够在肯定自己的基础下，去做自己；并且能够自我支持自己的发展。而“自私”则正是因为人们做不到“自爱”，没有办法自我支持；才不断的向外界索取资源来填补自身的需求。这需要人们尊重自己的独立性，为自己的需求负责，并承担起责任。如果现在还感到太难的话，可以从一些不那么重要的事项开始，试着为自己承担责任。在这样实践的过程中，才能真正感到自己有为自己承担责任的能力，而且这个过程也并不可怕。最后希望你能记住，你永远值得更好的爱，值得让自己更有力量的爱。
最新评论
我
确实很纠结
我可以吗
想知道文章中的所有密码是啥？
我就喜欢四爱小说
写的真好
遇人不淑，看得我好难过。
我理解的sm本质上还是平等的，不平等只是一种默契，否则就不好玩了