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友善的阴暗面

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如果你是一个取悦他人的人,认为自己“很好”的人,或者认识这方面的人,那么这篇文章就是为你准备的。

友善的阴暗面

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现在,不要误解我的意思,友善并没有错,但对于我们这些看起来总是乐于助人、总是善解人意、从不对抗的人来说,会不会有更多的问题?在大多数情况下,根据我自己的经验,是的。

罗伯特·格洛弗博士在他的书《不再是好好先生》中广泛地谈到了这个问题,这本书针对的是我们社会中横行的典型的好好先生的角色。正如他非常直截了当地指出的那样。

“一个好人所做的一切,都是自觉或不自觉地为了获得别人的认可或避免不认可而进行的。”——罗伯特·格洛弗博士

如果你曾经为了保全面子,避免冲突,让别人开心,说你认为别人想听的话,或者赢得别人的感情而牺牲自己真实的想法和感觉,那么你的善良是有缺陷和不真诚的。

这并不是说这是你的错。也许你的真实表达被你的父母羞辱了,所以你不得不保持沉默来挽回面子,也许你患有焦虑障碍,使你无法在没有恶性战斗/逃跑反应的情况下说出你的真相,或者你是21世纪的人,成长在一个重视面子和从众的世界。

然而,在所有情况下,过分的友善不仅对你自己有害,也对你周围的人有害。我想深入研究“好人”人格的两个标志特征,重点是他们如何破坏你的关系。读一遍,看看这些是否与你有关,如果有的话,让我们一起来完成它。

*我们继续时的免责声明,

当你读到这些残酷的事实时,我想进一步强调不要自责的重要性。听到 “操纵 “或 “坏朋友 “这样的字眼,对我们这些讨好别人的人来说,可能会很难受,因为我们的意图通常是好的,但我们只是被误导了。

没有人会责怪你在生命的早期就由于创伤、羞耻和自我价值受到打击而产生的模式。事实上,认识到这些模式并阅读这篇文章是自我实现的一个令人难以置信的壮举,值得称赞——你这个了不起的人。请记住格洛丽亚·斯泰纳姆的这句话,

“真相会让你自由,但首先它会激怒你”

所有好吗?让我们继续。“好”人格的两个特征…

1. 避免冲突

正如罗伯特-格洛弗(Robert Glover)博士在他的书和上面的引用中指出的,公开的友善有两个核心作用;得到我们想要的东西,避免不舒服。

在避免不适的情况下,过分友善的人会在他们应该说出来的时候避免说出来,因为他们对自我表达和低自我形象有着根深蒂固的恐惧。当压力摆在他们身上,冲突隐约出现时,产生的不适感足以促使他们把取悦别人作为一种回避机制。

例如,也许你的朋友正在就最近与同事的冲突问你一个诚实的意见。听过这个故事后,你不愿告诉他们他们的行为是错误的,因为你害怕意见不合。毕竟,你的自我价值已经很脆弱了,任何其他潜在的攻击都会对你的幸福有害。你不是诚实,而是诉诸于取悦他人和“和善”的人,以避免自己在说真话时的焦虑。

问题在于我们的逻辑是有缺陷的。看起来让你的朋友开心的友好举动实际上是不真诚的,对他们没有帮助。一个真正的好朋友会告诉他们真相,因为我们没有人是完美的,我们都有我们的缺点——相反,我们选择了简单的方法,说我们认为他们想听的。

从本质上讲,这种行为根本不是出于善意,因为我们这么做只是为了避免自己的焦虑,让自己感觉更好。这是自私的,一点也不好。更不用说我们的担忧仅仅是推测性的;我们无法预测冲突是否真的会出现,但我们的恐惧驱使着我们。

这里的启示是。”好人 “会隐藏他们的真实感受,并诉诸于取悦于人,以挽回面子和避免冲突。

2. 秘密契约

“秘密契约”一词是由罗伯特-格洛弗(Robert Glover)创造的,用来描述我们以善良的形式采取的行动,这些行动只有一个目的,就是为了得到我们想要的东西。当我们过度认同自己的“好人”形象时,它们就会产生结果。再一次,我们的意图是恶意的,因为在我们行动的背后,是希望得到一个具体的结果——有意的操纵。

例如,也许你正在约会的对象在情感上遥不可及,并表现出对你不感兴趣的迹象。你对冲突的焦虑和随之而来的逃避让你不去面对它们,相反,你表现得很冷静;为了面子,继续优先考虑他们,给他们买礼物。然而,尽管你尽了最大的努力,他们还是不可避免地终止了关系,拒绝了你,结果是灾难性的。

“他们怎么能拒绝我?”我保持冷静,避免惹事生非,出现在他们面前,他们还是不要我?”我们可能会对自己说,或者对他们说,如果我们的怒火沸腾到了极点。

再一次,我们的感知是有缺陷的。我们坚信,为了保全面子而牺牲自己的感情会带来成功。如果我们觉得不被尊重,但不大声说出来,我们可以赢得他们的支持。事实是我们永远不能影响别人的行为,他们会按照自己的选择去做,不管我们想要或不想要。

这使得隐蔽契约的概念完全没有意义,并为坚持自我提供了理由。如果说在过去三年的个人成长中,我意识到一件事,那就是表达自己真实想法/感受的重要性。

具有讽刺意味的是,当我们开始这样做时,我们更有可能得到我们想要的。回想一下,在你的生活中,当你期待一个特别的结果时,却发现你的期望是错误的。

你的真实表达很重要

令人遗憾的是,表面上的友善让我们无法做自己。我们避免说出来,我们下意识地签订秘密契约,过度认同自己的友善,以至于完全不知道自己到底是谁。

我们是人类,有一系列的情感需要表达。随之而来的是我们必须有界限;说出什么是对的,什么是错的,并将其传达给我们周围的人。当我们隐藏在友善背后时,我们阻止了别人看到真正的我们,也阻碍了我们与他人交流的能力。

潜在的自我价值问题当然是我们表现出来的自我和真实的自我之间的障碍。如果我们开始确定界限,别人会怎么看我们?我们会如何看待自己?布雷恩-布朗在脆弱性和边界领域工作多年后说,

“这让我非常震惊,在过去13年里,我采访过的最有同情心的人都是最保守的人。”——布雷恩-布朗在

友善不是自我遗弃。友善并不是为了让别人或自己感觉更好而隐藏真相。友善就是诚实、开放和表达。它是说什么是正确的,什么是不正确的。让我们一起努力摒弃 “好人 “的心态,转为彻底的自我接纳。

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