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成立8年,专业 安全 放心。

追求强制爱,我却更缺爱了

01 通往幸福的阻碍

“你感觉自己不可以幸福,你爸爸妈妈都没有幸福,所以你也不可以幸福。”

那是我第一次意识到,我竟会在潜意识里为自己设下许多获得幸福的阻碍——为了让自己变得“不幸福”,而这仅仅是因为内心深处觉得自己“不可以幸福”。

实话说,意识到自己竟然会在心底为自己设置幸福阻碍,可以说是我“重启人生”的开端——

至于我是怎么发现这回事的?确实要从我“倒霉”了七年,经历了人生的至暗时刻,才下定决心改变现状之后,终于“走运”了那一回开始说起。

我的“属性”成因有些复杂,很小的时候,就意识到自己有受虐倾向,但在20岁以前,我都觉得自己不用把它太当回事,直到我开始感到有些不对劲——

那时的我有个别人都羡慕的“好好男友”。

追求强制爱,我却更缺爱了

我们的大学相隔两地,为了能经常来看我,他利用课余时间兼职送校园外卖,就为了可以赚够来回的花销。

哪怕从他的学校到我的学校,要花足足五个小时的时间,他也不惜每个月至少来找我两次。

有几次分别的时候,他甚至都会忍不住湿了眼眶。可时间越久,我越感觉到不对劲。
明明有个这样爱我的恋人,我也尽我所能不去辜负他的爱意,按理来说,
我应该感到十分幸福才对,可我竟会觉得越来越痛苦。

觉得自己不值得他对我那样好。

我发现自己,其实总是希望自己才是关系之中,付出更多的、需要讨好的那一方。

而我也甚至开始觉得这样的自己“罪孽深重”,抑制不住的渴望痛感,渴望痛感可以为我带来解脱。

追求强制爱,我却更缺爱了

 

02 不似归途,倒似歧途

那时的我以为,这一切都是我埋藏于心底许久的sub属性在作祟,因难以忍受对方对我太好而分手之后,我开始慢慢试着找个dom——

听起来多合理啊?

本身就自带xp上的喜好,还接受不了平等的恋爱关系,那么,还有什么关系比讲究上下位地位差的ds关系更适合我呢?

不仅如此,和许多喜欢“强制爱”的宝子们一样,我也是个“强制爱”的疯狂爱好者,也曾十分渴望自己可以被近乎偏执地“爱”着——

以不顾一切地、夸张地表达占有的方式,让我能不断确认自己是被爱着的;

以严厉管教我、约束我、甚至是管控我的方式,让我能感受到自己是被在意着的;

似乎只有这样的方式,才能真正填满我内心缺爱的空隙。

我清楚地记得,那是上午最后一堂课,我坐在窗边的位置,阳光洒在书上,我看到了应用的消息提示,偷偷看了看手机。

那是一条俗套的不能再俗套的申请消息。

“喜欢被管控?”

可哪怕当时的我已将满21周岁了,还是会被这样的伎俩“忽悠”过去。

我确实喜欢呀,翻了翻动态,看那长篇大论一套一套的,我就开开心心通过了申请,回了条“喜欢”。

我就这样“草率”的,认识了我的前任——我的前主。

追求强制爱,我却更缺爱了


实话说,有时候我宁愿他没有一丁点好,宁愿他只是个彻头彻尾的伪dom罢了。

可幸运又不幸的事实是,在相处之初将近一年的时间里,几乎符合我在开始之前,对这样关系的所有诉求。

有了他的存在,我找回了些行动的动力,减去了四十多斤的体重,大三的时候,拿了二等奖学金,考取了三级笔译证,拿了大英竞赛一等奖。

那时的我欣喜的以为自己黯淡的生命里终于照进了光,我以为未来也会在这样“好的关系”的正向影响之下,前途一片光明。

 

但好景不长,在我实习下班回来的某个下午,我意外看到了他的手机,看到了他用与我相识的同一个软件,向别人发出的好友申请消息里赫然写着几个熟悉的大字——

“喜欢被管控?”

……

那时的我简直觉得天都要塌了,我曾以为自己踏上的是归途、曾以为自己找到了幸福,就在那一瞬间,彻底幻化成泡影了。

追求强制爱,我却更缺爱了

 

你也许会以为我们的关系就此结束了吧,可真的很抱歉,我没有做到

我被看似真心的悔过蒙蔽了双眼,而我也确实会“渴望让痛苦的关系能再次变好”——这大概是受虐倾向者最典型的心理之一。

而这也是我心底觉得自己不值得幸福的体现——留恋于痛苦的感情难以果断摆脱。

 

在后面的日子里,我几乎是用尽了全力,一次又一次尝试将关系修复回最初的状态。

我们竟然耗了将近四年的时间,我一次又一次失望,直到最后一次,才终于决定不再“给机会”。

 

03 走运了一回

而给我勇气终于迈出这一步的,是我三次考研失败带给我的巨大的挫败感。

为什么失败那么多次?

因为在这样的关系里,我早已深陷于抑郁情绪难以自拔。

因为我太想得到管教,甚至会故意让自己状态很差,就是想要得到那根本不重要的所谓关注。

我意识到自己太过依赖于外力了,可一个“塌了不止一次房”的上位者怎么可能做好这一点呢?

 

那时我当然深刻明白“靠人不如靠己”的道理,可是我又实在找不到只靠自己就能做好想做的事情的方法。

所以我一边觉得要靠自己才行,另一边又觉得,是不是吸取之前的教训,依然选择类似的关系模式也不错?

就是在这样的过程中,我终于“走运”了一回。

追求强制爱,我却更缺爱了

那天晚上,我的访客记录里,出现了一个十分显眼的“太极图”头像。

我好奇点开看了看,除了简单的几条动态之外,只见他的个签上写着“我希望你能成为自己的主人”。
……
那是我第一次主动向别人发出好友申请。

他很快通过了。

在发现彼此十分聊得来之后,他问我:“你有没有做过房树人测试?”
出于好奇,我按着他给我的要求,完成了那幅具有“房、树、人”三种元素的画作,得到了他给我出具的分析结果。
他有些认真地告诉我:“分析的时候,我发现你的性格很吸引我,你不仅仅是可以被管教的,同时,你也很温柔,很善于表达自己的感受,在我难过的时候,也可以很好的安慰到我。”
而我的第一反应却是——不敢当真。

其实这也是我内心深处不值得感的体现,我无法真正认同自我,当然也无法认同来自于他人的认同。

他说,我们可以试着建立关系。

可我却在相处的过程中,觉得自己被帮助的太多,甚至怕自己会让对方失望、怕自己“无以回报”,而越发想要逃离了。

哪怕明知是走了大运、遇到了真心帮我的贵人,却也又一次因为觉得自己不值得他对我那么好,而开始逃避面对自己的问题、逃避面对和他相关的所有。

追求强制爱,我却更缺爱了

就在我准备将他推得更远一些的时候,有了以下这样一段对话——

“你希望自己能够满足对方的需要,你希望对方爱你,并且把你变得对于他有用。那么你在追求什么呢?你在这样的关系里渴望什么?”

“在追求付出的快乐啊。”

“换句话说,追求价值感,有用。”

“对,感到对方需要被我需要。”

这些源于你的不值得感,你觉得你不值得我对你这么好。

“我觉得自己不配得的感觉,对。”

那好,我要告诉你的就是——你本身就可以被这样对待,你值得好好活着,不是任何人的工具,只是你自己。

“……我更难过了。”

“现在的难过是什么呀?”

“你都这样说了,我还是有那样的感受啊,而且更强烈了,被这样对待,却还是会想要逃离,我更有,一种负罪感了。”

“负罪感?”

“是。”

你感觉自己不可以幸福,你爸爸妈妈都没有幸福,所以你也不可以幸福。

“啊……”

“再聊下去我觉得你会泪崩。”

 

04 看到了,就不一样了

我确实泪崩了,像是看到了埋藏于心底的真相。

在那一瞬间,我感觉我的世界观都受到了巨大的冲击,随之而来的是巨大的悲伤和恐惧感。

我竟然会害怕面对问题。

仿佛是心底那深深的不值得感,挣扎着、抗拒着,害怕被我彻底剥离出我的心。

追求强制爱,我却更缺爱了

但当那句话出现在我眼前的时候,一切就已经变了。

一切就如同他所说的一样——

“没关系呀,既然看到了,它就不一样了。”

 

在那之后,我花了很长一段时间、走了不少的弯路,才差不多算是真正跨过了不值得感带给我的阻碍。

直到我终于明白——

每个人都是独立完整的个体,我可以和父母、和别人不一样的,我只是我自己,不是别人,别人没有幸福,也永远不意味着我也不可以幸福。

现在的我虽然依然喜欢以被管教的形式让自己感到被爱着,可我却完全不会再依赖于靠管教督促我努力向前。

现在的我可以正视自己的xp,却再也不会因为常常感到自责,而难以抑制地渴望痛感带来的解脱

尽管经历过很久的低谷,尽管有过很多很多次的失败,可重启人生这件事,永远都没有为时已晚。

无论是怎样的问题,一旦看到了,它就不一样了。

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