追求强制爱，我却更缺爱了

那是我第一次意识到，我竟会在潜意识里为自己设下许多获得幸福的阻碍——为了让自己变得“不幸福”，而这仅仅是因为内心深处觉得自己“不可以幸福”。

实话说，意识到自己竟然会在心底为自己设置幸福阻碍，可以说是我“重启人生”的开端——

至于我是怎么发现这回事的？确实要从我“倒霉”了七年，经历了人生的至暗时刻，才下定决心改变现状之后，终于“走运”了那一回开始说起。

我的“属性”成因有些复杂，很小的时候，就意识到自己有受虐倾向，但在20岁以前，我都觉得自己不用把它太当回事，直到我开始感到有些不对劲——

那时的我有个别人都羡慕的“好好男友”。

我们的大学相隔两地，为了能经常来看我，他利用课余时间兼职送校园外卖，就为了可以赚够来回的花销。

哪怕从他的学校到我的学校，要花足足五个小时的时间，他也不惜每个月至少来找我两次。

有几次分别的时候，他甚至都会忍不住湿了眼眶。可时间越久，我越感觉到不对劲。
明明有个这样爱我的恋人，我也尽我所能不去辜负他的爱意，按理来说，我应该感到十分幸福才对，可我竟会觉得越来越痛苦。

我觉得自己不值得他对我那样好。

我发现自己，其实总是希望自己才是关系之中，付出更多的、需要讨好的那一方。

而我也甚至开始觉得这样的自己“罪孽深重”，抑制不住的渴望痛感，渴望痛感可以为我带来解脱。

那时的我以为，这一切都是我埋藏于心底许久的sub属性在作祟，因难以忍受对方对我太好而分手之后，我开始慢慢试着找个dom——

听起来多合理啊？

本身就自带xp上的喜好，还接受不了平等的恋爱关系，那么，还有什么关系比讲究上下位地位差的ds关系更适合我呢？

不仅如此，和许多喜欢“强制爱”的宝子们一样，我也是个“强制爱”的疯狂爱好者，也曾十分渴望自己可以被近乎偏执地“爱”着——

以不顾一切地、夸张地表达占有的方式，让我能不断确认自己是被爱着的；

以严厉管教我、约束我、甚至是管控我的方式，让我能感受到自己是被在意着的；

似乎只有这样的方式，才能真正填满我内心缺爱的空隙。

我清楚地记得，那是上午最后一堂课，我坐在窗边的位置，阳光洒在书上，我看到了应用的消息提示，偷偷看了看手机。

那是一条俗套的不能再俗套的申请消息。

“喜欢被管控？”

可哪怕当时的我已将满21周岁了，还是会被这样的伎俩“忽悠”过去。

我确实喜欢呀，翻了翻动态，看那长篇大论一套一套的，我就开开心心通过了申请，回了条“喜欢”。

我就这样“草率”的，认识了我的前任——我的前主。

实话说，有时候我宁愿他没有一丁点好，宁愿他只是个彻头彻尾的伪dom罢了。

可幸运又不幸的事实是，在相处之初将近一年的时间里，几乎符合我在开始之前，对这样关系的所有诉求。

有了他的存在，我找回了些行动的动力，减去了四十多斤的体重，大三的时候，拿了二等奖学金，考取了三级笔译证，拿了大英竞赛一等奖。

那时的我欣喜的以为自己黯淡的生命里终于照进了光，我以为未来也会在这样“好的关系”的正向影响之下，前途一片光明。

但好景不长，在我实习下班回来的某个下午，我意外看到了他的手机，看到了他用与我相识的同一个软件，向别人发出的好友申请消息里赫然写着几个熟悉的大字——

“喜欢被管控？”

……

那时的我简直觉得天都要塌了，我曾以为自己踏上的是归途、曾以为自己找到了幸福，就在那一瞬间，彻底幻化成泡影了。

你也许会以为我们的关系就此结束了吧，可真的很抱歉，我没有做到。

我被看似真心的悔过蒙蔽了双眼，而我也确实会“渴望让痛苦的关系能再次变好”——这大概是受虐倾向者最典型的心理之一。

而这也是我心底觉得自己不值得幸福的体现——留恋于痛苦的感情难以果断摆脱。

在后面的日子里，我几乎是用尽了全力，一次又一次尝试将关系修复回最初的状态。

我们竟然耗了将近四年的时间，我一次又一次失望，直到最后一次，才终于决定不再“给机会”。

而给我勇气终于迈出这一步的，是我三次考研失败带给我的巨大的挫败感。

为什么失败那么多次？

因为在这样的关系里，我早已深陷于抑郁的情绪难以自拔。

因为我太想得到管教，甚至会故意让自己状态很差，就是想要得到那根本不重要的所谓关注。

我意识到自己太过依赖于外力了，可一个“塌了不止一次房”的上位者怎么可能做好这一点呢？

那时我当然深刻明白“靠人不如靠己”的道理，可是我又实在找不到只靠自己就能做好想做的事情的方法。

所以我一边觉得要靠自己才行，另一边又觉得，是不是吸取之前的教训，依然选择类似的关系模式也不错？

就是在这样的过程中，我终于“走运”了一回。

那天晚上，我的访客记录里，出现了一个十分显眼的“太极图”头像。

我好奇点开看了看，除了简单的几条动态之外，只见他的个签上写着“我希望你能成为自己的主人”。
……
那是我第一次主动向别人发出好友申请。

他很快通过了。

在发现彼此十分聊得来之后，他问我：“你有没有做过房树人测试？”
出于好奇，我按着他给我的要求，完成了那幅具有“房、树、人”三种元素的画作，得到了他给我出具的分析结果。
他有些认真地告诉我：“分析的时候，我发现你的性格很吸引我，你不仅仅是可以被管教的，同时，你也很温柔，很善于表达自己的感受，在我难过的时候，也可以很好的安慰到我。”
而我的第一反应却是——不敢当真。

其实这也是我内心深处不值得感的体现，我无法真正认同自我，当然也无法认同来自于他人的认同。

他说，我们可以试着建立关系。

可我却在相处的过程中，觉得自己被帮助的太多，甚至怕自己会让对方失望、怕自己“无以回报”，而越发想要逃离了。

哪怕明知是走了大运、遇到了真心帮我的贵人，却也又一次因为觉得自己不值得他对我那么好，而开始逃避面对自己的问题、逃避面对和他相关的所有。

就在我准备将他推得更远一些的时候，有了以下这样一段对话——

“你希望自己能够满足对方的需要，你希望对方爱你，并且把你变得对于他有用。那么你在追求什么呢？你在这样的关系里渴望什么？”

“在追求付出的快乐啊。”

“换句话说，追求价值感，有用。”

“对，感到对方需要被我需要。”

“这些源于你的不值得感，你觉得你不值得我对你这么好。”

“我觉得自己不配得的感觉，对。”

“那好，我要告诉你的就是——你本身就可以被这样对待，你值得好好活着，不是任何人的工具，只是你自己。”

“……我更难过了。”

“现在的难过是什么呀？”

“你都这样说了，我还是有那样的感受啊，而且更强烈了，被这样对待，却还是会想要逃离，我更有，一种负罪感了。”

“负罪感？”

“是。”

“你感觉自己不可以幸福，你爸爸妈妈都没有幸福，所以你也不可以幸福。”

“啊……”

“再聊下去我觉得你会泪崩。”

我确实泪崩了，像是看到了埋藏于心底的真相。

在那一瞬间，我感觉我的世界观都受到了巨大的冲击，随之而来的是巨大的悲伤和恐惧感。

我竟然会害怕面对问题。

仿佛是心底那深深的不值得感，挣扎着、抗拒着，害怕被我彻底剥离出我的心。

但当那句话出现在我眼前的时候，一切就已经变了。

一切就如同他所说的一样——

“没关系呀，既然看到了，它就不一样了。”

在那之后，我花了很长一段时间、走了不少的弯路，才差不多算是真正跨过了不值得感带给我的阻碍。

直到我终于明白——

每个人都是独立完整的个体，我可以和父母、和别人不一样的，我只是我自己，不是别人，别人没有幸福，也永远不意味着我也不可以幸福。

现在的我虽然依然喜欢以被管教的形式让自己感到被爱着，可我却完全不会再依赖于靠管教督促我努力向前。

现在的我可以正视自己的xp，却再也不会因为常常感到自责，而难以抑制地渴望痛感带来的解脱。

尽管经历过很久的低谷，尽管有过很多很多次的失败，可重启人生这件事，永远都没有为时已晚。

无论是怎样的问题，一旦看到了，它就不一样了。