我并非故意调皮捣蛋，至少我不是有意为之。但我确实发现在生活中，自己对权威会有某种抵触情绪。有趣的是，服从却能给我带来真正的愉悦。起初，我往往很顺从。但随着与某人逐渐熟悉并感到自在，我的行为有时会慢慢变得不那么积极。
我并非变得不那么顺从，只是我能感觉到，去完成指令时不再像以往那样充满热情，而是有些拖沓。在我作为臣服者需完成任务的方面，这种情况表现得很明显。任务最终都会完成，但有时我在完成任务时，内心毫无成就感，反而感到焦虑，甚至有点恼怒。
关于自己的这种行为，我有以下一些思考：
- 信任：这很奇怪，对于那些在情感上我不太熟悉的人，我本能地更信任他们。他们对我来说不是陌生人，而我的注意力都放在了解他们、理解他们上。这个目标让我忘却自我，让我专注。
当我熟悉他们后，他们想必也了解我。他们知道什么能让我感觉良好，知道如何让我满足他们的需求。他们也很可能知道如何伤害我。信任意味着更多遭受痛苦和被背叛的可能性。我是一只忠诚的小狗，被伴侣掌控最终能给我带来巨大的快乐。但一旦这种信任被背叛，我会感到难以置信的痛苦，这常常会导致自我嘲讽和忧郁。
出于害怕受伤，我会选择退缩。现在我了解你了，你也了解我。你能伤害我，而且可能对此毫无愧疚。我可能会对你变得毫无价值，成为一个可被伤害的对象，而不是一个被你拥有和引导的人。随着互动关系的深入，对这种潜在伤害的焦虑，让我在完成任务时变得拖沓，担心自己的努力会付诸东流。既然最终我会被抛弃，被新的、更有吸引力的人取代，那我的努力还有什么意义呢？
- 过度思考：如果我是个容易焦虑、爱过度思考的人这点还不明显，那说明你还不够了解我
我对自己的未来极为担忧。如果指令不够清晰，我也会为如何以最佳方式完成任务而焦虑。我做得够多吗？我做得是不是太多了？我会让对方失望，或者表现不佳吗？
过去，当我试图就这种特殊的表现焦虑，与其他臣服者交流时，得到的建议往往是顺其自然，“放松点”。但如果没有支持，没有能与之感同身受的人，我无法停止这些想法，无法做到完全不去想。
对于任务失败可能带来的后果，也存在一定程度的不确定性。我觉得那种 “做这个任务，否则怎样” 的方式不适合我，但我希望知道任务失败可能会有什么后果。我因为害怕后果会引发剧烈反应，而这种反应我又无法预测，所以做事拖拖拉拉。我想这得怪我有个脾气暴躁的家长，哈哈😂
其实有一件事能让我感觉更自在。
- 信任：我接受自己根深蒂固的信任问题会影响我的互动关系这一事实。我是个有点糟糕的人，这也说得通。当我发现自己对给予某人信任感到焦虑时，我必须做的是沟通并解释自己的感受。
其中一部分是不要一遇到问题就逃避，相反，当关系结束时，也要懂得放手。我往往会维持一段关系或互动，直到我百分百确定自己要结束，因为我浪漫得无可救药。我不适合那种分分合合的关系。人都会犯错，我们可以作为一个整体从错误中成长。
归根结底，我之所以对信任感到灰心，是因为一直和伤害过我的人在一起，而他们并没有在情感方面努力让自己变得更好。照顾好自己，尽早坦诚地表达担忧，是避免这种心痛的最佳方式。不管我怎么努力，我都无法强求或抱怨，让别人选择更好地对待我。
我需要一个理解我过度思考以及渴望得到认可，是出于想要取悦他们的支配者。我可能会害怕给予他们信任，但让我感受到他们的关心，是缓解这种恐惧的最佳方式。这并不意味着他们要一直充当我的倾诉对象，或者不停地肯定我，但似乎人们很难在过度和完全没有之间找到平衡。我想知道我的支配者需要我，我想知道我对他们的臣服很重要。我需要听到我是否让他们满意，以及如何能做得更好。听到他们告诉我如何提升自己，并且在我失败时得到合理的惩罚，这将有助于强化我完成任务所需要的信任。
我也需要学会更相信与我相处的人怀有善意。我不会说服自己，也不会对那些让我缺乏信心的特质视而不见。相反，我会花更多时间坦诚地交流我的恐惧，寻求理解，而不是疏远和自我保护。我会带着这样的理解去完成任务：对方给我布置任务，是因为这个人想要掌控我。即使在害怕的时候，我也要做一个好的臣服者，履行我的职责，因为我想在过度思考面前展现出勇气。恐惧确实存在，但它不能控制我，我的支配者才能控制我。
这篇文章部分是思绪的倾泻，部分是设定目标的时刻。我会在被布置的任务上做得更好。我会专注于任务，学会减少围绕任务产生的焦虑。随着时间推移和信任的建立，一切皆有可能。