瘾欢我从一个帖子里截了一小段话，它体现了一种常见的支配观念，而我觉得这种观念里有对的也有错的：
…… 重要的是要明白，我们也必须挑战臣服者的边界，帮助他们成长。不然的话，他们就会一直待在自己的小圈子里，永远走不出去。这并不是说我们要无视底线 —— 而是说我们要拓展到你的 “舒适区” 之外……
这话到底是什么意思呢？
“臣服者需要帮助才能成长” 的误区
认为支配者的角色是 “帮助臣服者成长”，这种想法在很多方面都站不住脚。在两个健康成年人的主仆关系中，很难找到这种说法的逻辑依据。
当然，我认为在任何健康的关系中（不管是什么模式），都应该支持伴侣，为他们实现目标和梦想提供力量与动力。而且在主仆关系中，支配者往往会明确自己想要什么、希望事情怎么做（这可能被称为 “调教”）。我觉得你可以把这些 “游戏化”，如果这样能为你们的关系模式提供根基，让双方都感觉良好的话，但这和说支配者的重要角色是引导臣服者成长，完全是两码事。
很多人进入主仆关系，是因为他们想让自己的 “边界” 被挑战。他们希望能放下顾虑，拥有新鲜、刺激、性感的体验。他们希望伴侣能帮助自己成为想要成为的那种人。但说这些的时候，我们对 “边界” 的定义必须达成一致，因为我对 “边界” 和 “底线” 的用法是不一样的，如果你觉得这两个词是一回事，那我们就很容易违背对方的意愿。按照我的定义，这些根本不是底线，只是人们自己设定的、其实希望突破的限制。
到底什么是边界？它和底线有什么区别？
“人的思维一旦向新的方向拓展，就再也回不到原来的状态了。”
当你说要挑战底线时，你就在危险地游走在违背对方意愿的边缘，即使是在 “同意非同意”（CNC）关系中，你也是在考虑越过伴侣出于某种原因划定的界限。当有人说自己有 “绝对底线” 时，就是在要求你不要越过那条线；当他们说自己有 “相对底线” 时，就是在保留当你触及相关事情时进行协商（或许说不）的权利。要是把这两种底线当成可以随意玩耍的领域，你就可能会破坏信任（或许还会造成更严重的后果）。
我对 “边界” 的定义不一样。它不是那种 “我在这里划定了边界” 的意思（那是 “底线”），而是指我们的经验或能力范围，就像地图上的边界，代表着我们能到达的最远地方。从这层意思来讲，要是有人对某件事更懂行，或者能以我们可能喜欢、也更容易理解的方式让我们接触到它，我们是愿意去体验的。在这些领域，我们存在着边界，有些甚至我们自己都没察觉，但真碰到了，就会觉得拓展这些边界对自己有好处。
把别人说的 “边界”（指绝对或相对底线）误解成他们说的 “边界”（指经验范围），是非常危险的。这是两个截然不同的概念。当有人说 “希望自己的边界被挑战” 时，几乎都是指后者。要是你错误地试图把臣服者的边界拓展到他们的底线领域，尤其是绝对底线，那你很可能会破坏甚至彻底失去他们对你的信任。
那么，支配者该如何判断哪些边界可以去挑战呢？关键在于两点：一是在你们的关系中保持充分且顺畅的沟通，二是持续获得伴侣发自内心的同意。