瘾欢在一段关系中，支配者一开始会制定规则、设定边界、下达指令。他们会要求臣服者立刻遵循关于行为、举止、态度等方面的指示。比如，要求臣服者用“主人”“女主人”这类尊称称呼自己，还会要求臣服者在**所有时刻**都保持顺从、谦逊、听话、尊重的态度。之后，支配者会列出一系列目标、要求——这些都是他们认为能确立双方边界的重要事项。表面看，这一切似乎都很美好。
然而，在现实生活中或长期相处的关系里，这种模式会出问题。如果把关系框死在这些条条框框里，你其实是在打造一个“笼子”。只要你们共处，就“强迫”彼此维持角色或场景。一开始可能觉得正合心意，觉得就得让臣服者这么全身心投入，才算有诚意。
但随着关系推进，你会开始感到压力。要找到压力的源头可能并不容易：和臣服者说话时，你可能会觉得“说不出话”；身体会紧绷；明明关系看起来和你设计的一样“完美”，可为什么会感到被困住？你可能会忍不住关注“新的”臣服者，心里既愧疚、羞耻，又不开心。你明明喜欢甚至爱自己的臣服者，到底怎么了？
主从关系中，有个常被谈论却鲜少被理解的隐藏面——“能量交换”。很多人觉得这是通过角色（尤其在场景中）进行的权力交换，但其实更应该理解为“能量交换”而非“权力交换”。当你人为设定场景或环境，制定要求、规则和边界时，其实也给自己套上了同样的枷锁。只要和臣服者在一起，你就被困在“表演角色”的状态里。这段关系非但没满足你作为支配者的需求，反而变成了“无论当下状态如何，都必须硬撑角色”的负担。
要求臣服者在你面前时刻保持臣服，其实也在强迫自己时刻保持支配状态。这最终会变成一种负担，让身心都备受压力，甚至可能逼得支配者“躲避”自己的臣服者。他们可能说不清哪里“不对劲”——毕竟臣服者完全按指令做事。问题不在臣服者的执行，而在你对“健康主从关系”的认知偏差。那么，支配者该如何在不失去臣服者尊重的前提下打破这种困局？这种现象有时被称为“支配者能量耗竭”：时刻维持角色会耗尽支配者的能量，一旦离开臣服者，就会感到极度疲惫，甚至身体不适。
还有一点需要说明：很多臣服者会“汲取”支配者的能量。一段好的主从关系会“传递”或“交换”能量，但尤其在新手主从之间，臣服者的需求往往更强烈。他们想体验所有想象中的场景，于是全身心投入“臣服状态”，急切地触发支配者的回应来满足自己。他们乐意用尊称、放低姿态、听从指令，像水蛭一样紧抓规则不放。在某种程度上，他们的臣服行为其实是在“强迫”支配者进入“支配角色”。这种无休止的角色扮演，在短期关系、偶尔见面、电话或网络互动中或许可行，但对现实生活中的长期关系来说，几乎行不通。
我有时会这样解释：我本质上一直是个支配者，这是我性格中很明显的部分，但我不会时刻都处于“支配状态”。我性格的所有方面都需要存在——脆弱、想依偎、想大笑、想和伴侣跳舞、想洗碗拖地……任何能让我开心、有成就感的事，都是我的一部分，是我感到完整和健康的必要条件。没有规则规定支配者必须做这做那，你是独一无二的。
为了应对自己生活中的“支配者能量耗竭”，我不得不换个角度看待自己的核心关系：我想掌控自己“进入支配状态（或100%投入女主人角色）”的时机和场景。最简单的办法是给关系设个“开关”：和伴侣相处时，我们先处于“中立状态”，可以自由聊天、争论、开玩笑、分享想法、一起做事。当我想主导或掌控时，再切换状态——可能通过肢体接触，或语言上的转变（比如换成我私下对他的“专属昵称”）。这个简单的设定很有效：既避免了臣服者可能“强迫”我进入角色的情况，又通过开放交流减少了压力，同时让我完全掌控“释放支配本性”的时机。这些年我发现，我的“支配力”会随能量提升而增强，所以当我和伴侣互动时，我处于“能量充沛”的状态，需要向对方传递能量，而不是被“榨干”。
当臣服者遇到处于“能量耗竭”的支配者时，可能会发现对方突然疏离，却给不出具体原因。这时臣服者可能会恐慌，疯狂送礼物、发信息、打电话……但这些行为只会让问题更糟，给支配者增加更多压力。这些“求关注”的行为，恰恰是此时的支配者无力回应的。这种无力感可能会逼得支配者为了“保全面子”或维持自我认知，而彻底结束关系。
新手臣服者真该把 “帮支配者减压” 当成头等大事。学会耐心等待彼此自然的能量波动，这也是有经验的臣服者让人感到舒适的原因。臣服者应该无缝融入支配者的生活：当支配者能量充沛时，分享这份“过剩的支配能量”；当支配者能量低落时，用轻松的心态给他们“充电”。