瘾欢有些事情发生之前，我以为那是电视剧里才会有的情节。
与儿时的朋友散了，就很难再见到面。和旧时爱过的人分了，对方就像是死了一样杳无音信。可是，有些原本不该碰到的人，为了刺激你或是讽刺你，他们就是会被安排遇见，继而发生纠纷，然后让你意识到自己的可笑。
老公出国之前，经过我们合议决定，我和儿子要从上海搬回到老家生活，一个北部沿海三线城市。做这个决定前，老公偏向于不同意，因为他觉得那边教育资源不好，觉得儿子应该在上海上学，应该从小就有更好的眼界。
决定前的一个晚上，老公在我坏里哭了，他说他不想离开我们去那么远的地方工作，可又不得不去。一个大男人的眼泪把成年人的迫不得已与辛酸都表露出来了，我只能抱着他，一句话都说不出口。
等他平静下来的时候，我问他：“你想你的儿子和你一样累吗？”
他摇头。
“那就让他去小城市吧，那儿有我爸妈，他也不会因为我工作而缺少了家庭的陪伴。”我看着老公的眼睛说。
老公听完后，眼泪又在眼眶里打转，但他这会儿点头了。
送走老公，到了老家，我才意识到一个问题，我不知道自己是不是为了让自己活得轻松点，才决定回到老家。每次想到这，我就会觉得自己太自私。这是让自己满怀愧疚的事。
彼时，看着正在上幼儿园的儿子，我想给他所有的爱，希望他快乐成长。
我不知道，我真的不知道，也不愿意去直面过去的那些事情。就像迷梦一样，我觉得那时候的自己失控了。
我一直是一个欲望很盛的女人。和老公是大学同学，自打在一起后就没有分开过，也从没有过第二个男人。老公出国后，虽然一年能回来一两趟，可时间和情爱上的孤独感还是会使我经常神智恍惚。我的身体里像是有条河，我经常能听见稀里哗啦的水流声。
我和那个Star只隔了两条街，对，我私下一直叫他主人。他像一面镜子，照出一个我难以面对的自我。
上什么陌生人社交软件之前，我自己都觉得自己只是去凑凑热闹，更加不觉得自己想去遇见什么人，发生什么事情。
可是，把自己放进鱼塘这事儿，我没办法否认潜意识里是希望遇见个什么人。
这个人出现了，和很多人一样，在辗转难眠的深夜。
他说：“睡不着，聊聊么？”
这是他第一句话。这么普通的话就已是很难得了。因为在恶狼野狗遍地的地方，温和的一句话就已经足够罕见。
不知道是不是他套路够的缘故，我很吃他这一套。他一步一步地引我自己说出内心的寂寞，让我先心生期待，期待着发生什么。他也足够有耐心，所以当他说想要见见我的时候，我没办法开口拒绝。
之后的发生，我也都默认了。
我和他在一起快三年，每个月都会见两次，可我们从没有说起各自的家事，我只是隐约知道他也结婚了。
至于StarMoon，我没办法解释，总之他捆着我，甚至把我的屁股打到满是血迹，我都没办法拒绝。更让我难以面对的是，我发现我喜欢这些事情，甚至沉迷其中。
我问自己，遇见他之后有没有变快乐。我脑子里不停切换着，他让我满足的画面，以及他给我的羞耻和愧疚感，这些东西都没办法量化，所以我算不出一个快乐大于负罪或者是负罪大于快乐的结果。可我能感觉到，我身体的河流变得平息，不再像之前那样汹涌。
在那天下午之前，我都没办法捋清楚内心冲撞的各种想法。我只是一天一天地拖着，我知道自己贪恋那一次又一次原本不该属于我的激情。
那个下午，我和Star约了见面，惯例，见面之前我按照Star的各种**要求料理着自己的身体。
“**妈妈，你来学校一下，你儿子被高年级同学打了。”
接完这电话，我立马焦急地往儿子学校赶。
路上我给Star发了信息，说有急事见不了了，他一直没有回复。
可我已经顾不上这些情绪，只想抓紧去学校看看儿子什么情况。
我没想到，以那样的方式和他见到面。我们大部分的时候都赤裸相见，说着兽欲的话。
当我推门进去，走进老师的办公室，看见他就站在那。
直到现在，我还是没办法面对那个时候见到他我膝盖冒出的酸软感。
我完全懵了。
老师站起来跟我介绍，说那个站着的男人，就是把我儿子打了的孩子的父亲。站在他身边的孩子，就是打我儿子的孩子。
我转过头看见儿子在一边哭，T恤的领口被拉破了，脸上也有被抓破的血痕。我不知道说什么好，跑过去抱着儿子，和他哭在一起。
看见的人大概都惊到了，忙过来安慰我。只有他还站在那，右手扶在他儿子的脖子上。
晚上，我坐在床边哄儿子睡着之后，眼泪就直往外冒。我不知道是因为觉得对不起儿子，没照顾好他，还没办法在那个时候“泼辣”地给儿子找回公道，或者是因为，对这几年放纵的愧疚。
老公醒了，看到我发的消息。大概是因为我凌乱的文字让他担心了，他给我打过来视频电话。我使劲擦掉了眼泪，可当我看见他在视频那头，眼泪立马又冒了出来。
他一个劲地安慰我，我一个劲地说“对不起”。
我知道，孩子在学校打架很正常，那个Star没做错什么，平时对我也还不错。可我还是选择离开了他，我想大部分原因是，那件事让我觉得自己很可笑，也很荒谬。
我马上要离开这回到上海了。
一方面是孩子长大了一点，我可以一边工作一边照顾他了。
另一方面是，我想回去面对生活的困难了，也有面对身体里欲望之河的勇气了。
当然，我希望我的儿子在上海接受更好地教育。想起他，我什么都可以扛过去。
我以前纳闷过，为什么事情常会在你生活里画出一个一个圆。像蛇绕一圈咬住自己的尾巴。
后来我知道了，任何需要结束的事情或关系，总有一个和初心相咬的尾巴，如果不是“他儿子打了我儿子”，也还有别的什么事情去撕咬那份初心。
我现在走出了那个圆，我也不知道自己会不会走进下一个圆，但我知道我一定会在未来的日子里好好爱我的儿子。这件事，比什么圈子什么欲望重要多了！