字母圈你的S会向你认错吗？

S需要权威性，这会导致“好面子”。

但“好面子”、不愿承认自己的失误，在BDSM里，可能是一件危险的事。

有读者私信我：

我的主人29岁，给我的感觉学识过人、稳重靠谱。但他想开发我后面，要求我每天都佩戴G塞，但我觉得这样不行，我可不想老了以后失禁啊~是我孤陋寡闻了吗？这样真的可以吗？

这显然很离谱，一天中人要行走坐卧，让坚硬的异物持续顶撞娇嫩的粘膜，坚持数日，想必体内早已伤痕累累。

我建议她马上拒绝这样的要求，并且重新严肃考察一下这位S。毕竟因为无知而胡来的“傻”，和“坏”一样危险。

这位女同学查阅了医生建议，截图后非常委婉地告诉S：对不起，有损健康，我拒绝。

两天后，女同学向我跟进了后续。她在聊记录里发了大量医嘱截图和知网论文，向S有理有据地证明连续多日佩戴G塞对身体的损害。

没想到，S在看到骇人听闻的副作用症状后轻描淡写地回复“哦，你不想戴的话，那就隔天戴一次呗”，貌似已经做出了极大的让步。

女同学深感失望，在对话框里写：你是看不懂我查的资料，不知道这样做是错的吗？

如果一个S明知自己犯错却继续抵赖，非蠢即坏，为了健康着想，建议离开。

S并非全知全能的完人，在所难免会出现失误。但是有的S却并不能坦然接受这一点。

S要认错，为什么会像如鲠在喉般困难？

其实，明明知道自己不对，但比起承认错误，敷衍搪塞过去，或者用堆积的谎言去掩盖错误，几乎是人类的本能。

在心理学上，一旦人的自我认知和外界认知产生矛盾，就会诱发认知失调（cognitive dissonance），让人的精神不可控地产生强烈的不适，也就是那种“难堪”的感觉。

当一个S犯错后，有两种方法可以平衡认知，缓解这种难堪——

第一种是改变对自我的认知，承认自己是一个“笨手笨脚会失败”的S；

但更多的情况下，承认自己根本不是一个高大上的完美S是非常痛苦的。

尤其是对于S这种天生自带统治性和权力感的角色来说，S的自我认知是偏向完美，默认“不能犯错”的。

一旦M证明S犯了错，S就会自动进入防御模式。S毕竟有S的牌面，承认错误丢面子的风险越高，自我意识受到的威胁越大，S的防御程度就会越高，越害怕认错。

有一个S这样跟我解释——为什么向M认错和道歉会感到格外难堪：

你应该有过感同身受的体验：长大后我们不再为了推卸责任而谎话连篇（特朗普除外），但小时候心智不成熟时经常会这样，因为那个时候有证明自己的强烈愿望和异常脆弱的自尊心，害怕父母的不信任和轻蔑，所以拼命证明犯错的并不是自己。

我还记得第一天上学，就把父母新买的水壶摔碎了，回家后我下意识的第一反应就是栽赃抵赖，指控同桌暗中动了手脚，然后编造无数的细节去刻画同桌贼眉鼠眼不像好人、两人积怨已深的宫斗大戏，用更多的谎言，去掩盖一个小小的错误。

人类幼崽就天生有掩盖错误的冲动；即便S是大人了，但他们在M面前，又何尝不像那个犯了错会非常难堪，害怕被M看轻、心虚的“小孩”呢？

S失手出错后，如果坦诚地承认、积极地改过，并不会贬损ta在M心目中美好的品格；唯有S被拆穿错误之后仍然百般抵赖、撒谎掩盖，才会真的让M为之不齿。

兔叽先有了一个S，后来他成了我的初恋。我们一起见面第一天，就发生了严重的翻车事故。

当这个傻傻像小狼的大小伙子遇到新手小白兔叽的时候，两个人干柴烈火又不敢越界。

于是他提议，咱试试后面怎么样？我已是意乱情迷，按捺不住“深入交流”刺激感的诱惑，跃跃欲试。

显然，我们两个新手准备不足，没有买润滑液。但箭在弦上，沸腾的荷尔蒙并不宽饶我们再去采购了——尤其是在这个当年罕见便利店的二线城市。

他提出：我看我带的这个透明的沐浴露也不错，温和配方。

我点点头，毕竟是可以涂在皮肤上的东西。

结果沐浴露一进入身体，我整个人就像被水母的触手蛰到一样，痛感火烧火燎。我像被点燃了引线的窜天猴，嗖地蹿进浴室，“嗷嗷嗷”地一边冲洗一边嚎。

他大惊失色地跟进浴室，看见我咕嘟咕嘟往外冒泡泡的魔幻现实主义景象，也慌得乱了阵脚。

经过二十分钟“刮骨疗毒”般的奋力清洗，我无力地趴在床上，表示：好多了，但还有点痛。

而他从脑门到鼻尖都挂满了焦急的汗珠，几乎要哭出来了。

“对不起都怪我。你等着，我去药店！要是药没用，我就扛你去医院！”

五分钟后，他T恤湿透地飞奔上楼，一边喘着粗气一边从塑料袋里抖落出一堆药：开塞露、马应龙、还有很多我也不认识的药······我怀疑他病急乱投医，搬运回了一整个肛肠科。

他抓着我的手背，贴到他的脸上，埋着头很小声地说：我太不应该了，我们不玩了，真的不玩了。我心疼死了。

我胡乱塞了一颗马应龙。他很小心地问我，是不是对他的表现很失望，我故意垮着脸吓唬他，然后又做个鬼脸，摇了摇头。

如果说刚刚翻车的时候我也慌张、愤懑，直到看见他的愧疚，我已经不疼，也不生气了。

反而，让我第一次心动原因并不是因为他是一个高大优越的S，而是因为他是一个温柔实在的男孩。虽然，我们都会犯错，都会失手。

神奇的是，我对他彻底的信任，也正是源于那次翻车事故。

如果S能放下“好面子”的执念，接受自己也可以马马虎虎、笨手笨脚的设定，和M的关系其实能更进一步。

我的一个好朋友跟我分享了她和S相处的日常变化——

她的S是那种从学生时代开始，就四平八稳，无论是工作还是学习，总是让人挑不出毛病，能得小红花的那种。

有这样的S，仪式感满满，却并不轻松，朋友也要陪他端起“英勇就义”的架子，难以亲密，只能服从。

她找S玩SP，排遣考试周的压力。但是S没理会她的撒娇耍赖，一本正经地要跟她“清账”，结果下手颇重，屁股肿了，在板凳上坐不住。

娇小的妹子眼看影响考试，大事不好，蹦起来就训S：你下手太重，把我弄坏了！

S自知理亏，却也憋得满脸通红，犹豫许久辩解：是你之前欠了那么多债，而且你也没喊安全词啊······

泼辣又直爽的妹子哪儿管这个，咬住S的胳膊威胁：你道歉！跟我说：主人是大笨蛋！

大点声！

S就算是不愿说，也架不住胳膊上越来越深的牙印。硬汉给软妹低头，人设崩了。

很神奇的是，会犯错的S，却比不敢犯错的S更可爱了。妹子敢于纠正他的手法、批评他的态度，两个人的TJ质量与默契程度也提升了。

最意想不到的收获是——S如释重负一般表示，我终于不用憋屁了！之前在M面前维持完美人设简直太辛苦！

能勇敢承认错误的S，比永远黑着脸的S更可爱也更真实。

并且，S不仅应该在TJ手法上自省，更应该复盘自己和M的相处方式。忽视M的需求、冷暴力或是打压挫伤M的心理健康，是S更容易犯的错误。有女S会给自己的M写检讨信，剖析两个人的相处模式，这样的细腻和深情让我震撼。

愿意承认错误的S，起码具备了深刻的自省能力、鲜明的是非观念和审慎理性的态度。毕竟想成为一个优秀的S，这些因素比“面子”重要得多。

而且及时承认错误，才是最明智的选择。一方面，S及时承认错误，能平息M的愤怒，体现敢作敢当、虚心进步的品质；另一方面，认错意味着担当和责任心，一个为自己的行为负责的S比一个脚底抹油来维持0失误战绩的S更值得信任。

不愿意承认错误的S并不能因此挽回面子，还会为了掩盖和推脱一个小的错误，装更多的X，打压M的质疑，撒更多的谎，乃至酿成更严重的错误——如果女孩子听信了开头那个S的执拗，继续佩戴G塞，会产生更大的损害。

想要成为一个敢错敢当的S，不妨这样做：

·失误时，真诚地向M道歉；

·担起责任，不找任何借口。不把错误推卸到别人身上，不要指责M也有错，不降低错误严重性，说“为什么别的M都能忍，偏偏就你忍不了”；不用轻描淡写去掩盖错误，忽视M的痛苦。

·做出改正和补偿。

•完• 

参考文献：

为什么人们有时总不愿意认错？｜指南：如何科学地说对不起，隋真

Bradberry, T. (2015). Why smart people actso stupid. Linkedin.

Mckay, B., & Mckay, K. (2013). Personalresponsibility 101: Why is it so hard to own up to our mistakes?.Artofmanliness.